زینب خانومی
کاربر نگاه دانلود
دختر همسايمون
تو کنکور امسال بيستا مونده به آخر شده .........
باباش داشت شيرني پخش ميکرد... !!! ...
ميگم چرا؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ميگه فک نميکردم
بيست نفر از اين خنگ ترم تو ايران باشه.
میگن اون دنیا تو بهشت
.
.
.
.
.
.
.
یه ظرف بزرگ سیب زمینی سرخ کرده میزارن جلوت
.
.
.
.
هربار که بر میداری،
دستتو نوازش میکنن میگن
زیاد درست کردم واسه خورشت هم نیس،
با خیااااااااااال راحت بخور
پس خواهرم حجابتو رعایت کن
مورد داشتیم
تو خواستگاری
پسره خواسته با دختره برن تو اتاق
حرف بزنن…
.
.
.
.
.
.
.
بعد دختره گفته :
NO PV
همینجا تو گروه بگو!!
نفس من کیه؟
.
.
.
.
.
اکسیژن
چیه نکنه فکر کردی تویی، قیافشو ...
این آقایون توی گروه هستن که الآن صداشون در نمیاد
کافیه یه دختر بیاد بگه سلام از اورانیوم فعالتر میشن
ﻣﯿﺮﯼ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﮕﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟
.
.
ﻣﯿﺮﯼ ﻣﺴﮑﻦ مهر
ﺛﺒﺖﻧﺎﻡ ﮐﻨﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻮﺵ ﮐﻦ
ﻣﯿﺮﯼ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺷﻐﻞ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ؟
ﻣﯿﺮﯼ ﻣﺘﺎﻫﻞ ﺷﯽ
ﻣﯿﮕﻦ ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ ؟
خداوند عاقبت جوانهامون رو ختم بخیر کن
به درجه ای از کمبود محبت رسیدم که.
.
.
.
.
.
هرکی پست منولایک میکنه
میخوام برم اسمش و روی بازوم خالکوبی کنم.
خداشاهده
دختره ده سالشه دیدم اخماش تو همه گفتم: تحویل نمیگیری؟؟
گفت: سفارش نداده بودمت که تحویلت بگیرم.
به خدا اینا دی ان ای شونو شیطان دست کاری کرده...
الان سه ساعته حرف نزدم
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺸﮑﻼﯼ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺳﺎﺧﺘﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻃﺒﻖ ﺍﺳﺘﺎﻧﺪﺍﺭﺩﺍﯼ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﺴﺎﺯﻧﺶ
ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮏ ﻣﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﻗُﻄﺮ ۵۰ ﺳﺎﻧﺖ
زن مشهدي: مگوم اگه مو بميرم ممد آقا تو چکار مکني؟
شوهرش: معلومه ديگه ديونه مروم!
زن: ديگه زن نمگيري؟
مرد: نمدنم، از ديونه هر کار بگن بر ميه!
چندین سال پیش کمک پدر بزرگم کردم لباساشو شستم،
بردمش حموم ،
اونم درحقم دعا کرد ،
گفت پسرجان برو که بحق پنجتن ،
ده میلیون برات هیچی باشه و به حساب نیاری اصلا.
،
،
،
،
،
،
،
،الان هفتصد میلیون بدهی بالا آوردم و واقعا ده میلیون برام هیچیه و به حساب نمیارم،،،،،،،
نور به قبرت بباره
از عجایب زن ها؛
.
.
.وقتی عصبانی میشن۶ساعت به سرعت نور حرف میزنن
.
.
.
.
.بعد آخرش پاشونو میندازن رو پاشون و میگن:
نزار دهنم باز شه, من ساکت بمونم بهتره!!
تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داد زدم هووووووی .....مشنگ
حدود شونزده نفر برگشتن
واقعا این آمار نگران کنندست..
تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه ???
.
..
.
.
.
.
.
ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ
ﻣﺮﺩﻡ؟
ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ
ﻣﯿﺸﻪ
دیگه کار از هدایت پسرا گذشته اینارو باید راهنمایی کرد!!!
بگین:برادر من مداد ابرو روغنی نزن ابروهات میریزه
میگن یکی از اهنگای تتلو قطع نخاعو شفا داده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
طرف بلند شده تلویزیونو خاموش کرده
اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده میدین؟؟
تو جمع برای این که کلاس بزارم به بابام میگم：
می خوام گیاه خوار شم،نظرت چیه؟؟؟؟؟؟
میگه：افرین فکر خوبیه ، مگه تو چیت از بز کمتره؟
من：(╯﹏╰）
بز：╭(╯^╰)╮
بابام：(*^__^*)
ٌریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی
.
.
.
.
.
.
.
.
زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه سُنبل خان ِحرمسرای سلطان سلیمان شدی :|
کولرمون که سوخته نمیدونه به چی گیر بده
خیلی دوست دارم بابا
از زنان و دختران بالای 95 کیلو و زیر 45 کیلوخواهشمندیم
ساپورت نپوشید:|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سازمان زیبا سازی شهر تهران
این متن واقعا تنمو لرزوند...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"تکوووووووون بده بدنو تکووووووووون بده"
〰~()~〰
||
_/ \_
شما که به همه پسرا میگی داداشی ... !!!
مراقب باش عمه بچه خودت نشی ... !!!He
پسره پست گذاشته بود دنيا اگ مردونگي سرش ميشد اسمش دخترونه نبود
دختره زيرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببين فرقي ب حالت ميکنه عنتر !
دمش گرم حال کردم!(
يه نفر تو ليست فرندام هست خجالت ميکشم جنسيتشو بپرسم!
هم سيبيل داره، هم رژ زده!
هم ته ريش داره، هم ابرو برداشته!
.
.
.
خلاصه هم زن زندگيه ، هم مرد روياها...
اومدم خونه دیدم بابابزرگم یه گوشی خریده داره باهاش ور میره…
تا منو دید گفت پسرم بیا اس ام اس زدنو یادم بده!
من گفتم بابابزرگ سخته ولش کن تو یاد نمیگیری…
رفتم تو اتاقم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چند دقیقه بعد بهم اس داد: : عزیزم دیگه زر زر نکنیا
ما یه رفیق داریم با وانت بادمجون میفروشه
پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم
دختره اومد گفت آقا اینا بادمجونه
رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن
لره از كلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون بهش میگن: شیرعلی بابات رو مار زده مرده،
میگه: از پشت زده؟
میگن: آره،
میگه :مار مقصره !
آخونده به دوست دخترش میگه :یه بـ*ـوس میدی !!!
دختره با خنده گفت :فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فال امد: ای دوست مده بـ*ـوس به این انتر دیوس .........
سرکلاس بودیم میزدیم میرقصیدیم......
ناظم اومد گفت:عروسی باباتونه؟ ؟؟؟!!!!!
یکی از بچه ها بلند شد گفت: بله
شمام دعوت نیستید بفرمایید بیرووووون
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺟﮏ ﺷﯿﻢ
ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﻤﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﺑﺮه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ كه ﻣﺎﺭ، زير بغـ*ـل ﻧﺪﺍﺭﺩ
هیچ ﭼﻴﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻚ ﻳﻚ ﺯﻥ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
ﻳﻚ ﻗﻄﺮﺵ ﻛﻪ ﺑﺮﻳﺰﻩ...
ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ oreal
ﺑﻌﺪ ﺭﻳﻤﻞ dior
ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ D&G ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﻴﺸﻪ!
ﺑﻌﺪ ﺭﮊﻟﺐ factor max ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...!
ﻳﻌﻨﻲ ﺣﺪﺍﻗﻞ ١٧٠ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ براش ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ!
نکن برادر من...اشک زنو در نیار...مریضی مگه؟؟؟
روايت داريم كه توجهنم تامياي چرت بزني يه فرشته به نام كرمائيل ميادنخ ميكنه تودماغت
يه فرشته هم هست كه فقط اسم مينويسه اسمش اسمائيله
روايت داريم كه ايرانياازقديم بافناوري نانوآشنابودن:نانوپنير،نانوماست،نانوخرما
روايت داريم كه يه سري راننده هستن آهنگ هايده ميذارن ايناهرچي كرايه خواستن بهشون بديد
روايت داريم كه توبهشت وقتي انگشت پات ميخوادبخوره به پايه مبل پايه مبل جاخالي ميده
روايت داريم نوشابه هاي بهشت علاوه برآب وگاز تلفنم دارن
برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ بچه مایه دارا:
.1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ .
2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ .
3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ :
2
3
4
1
نخند
بذار تو حال خودم باشم
داشتم نماز ميخوندم, مدام تصوير چهره ي عمه ام ميومد جلوي چشام!!!
خيلي ريز فهميدم خدا داره غيرمستقيم اشاره ميكنه اين نمازت به درد عمت ميخوره!!!!
از عجایب زن ها؛
.
.
.وقتی عصبانی میشن۶ساعت به سرعت نور حرف میزنن
.
.
.
.
.بعد آخرش پاشونو میندازن رو پاشون و میگن:
نزار دهنم باز شه, من ساکت بمونم بهتره!!
معلم رياضي: چرا رياضي نخوندين؟
بچه ها: امتحان عربي داشتيم
.
.
معلم عربي: چرا عربي نخوندين؟
بچه ها: امتحان رياضي داشتيم!!
.
.
و اينگونه بود که ما ديپلم گرفتيم^_^
ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ ﻣﯽ ﺩﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻦ ﻭ ﯾﻪ
ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻪ،
ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﮑﺸﯿﻦ .
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭﺵ ﯾﻪ
ﺧﺮ ﮐﺸﯿﺪﻩ روﮐﺠﺎ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻥ....؟!
فامیلمون با یکی تصادف کرده
تو تصادف هیچکدوم چیزیشون نشده،
ولی
.
.
.
.
.
.
.
پیاده شدن همدیگرو رو طوری زدن
که الان جفتشون تو آی سی یو ان!!!
ی نفر هست که وقتی پستامو لایک میکنه ضربان قلبم میره رو هزاااار .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم بلاکش کردم:|
اصلا ازین لوس بازیا خوشم نمیاد .
والا شوخی که نیس ، «قلبه» . دردبگیره چی
عمم اومده خونمون بابام از دیروز کولرو روشن کرده رو دور زیاد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دلتون بسوزه
قرتی چیست ؟
.
.
.
.
چایی که همراه با قر و حرکات موزون سرو میشه
تا اکتشافات بعدی بای
هر کی منو دوست داره نفس بکشه ...
وایییی نمیدونستم این همه آدم منو دوست دارن
خفه بشی ناراحت میشما
چرا زودتر به خودم نگفتین!
حتما اینجوری باس از دهنتون حرف بکشم بیرون!؟
عروس رفته تو گوشی مادرشوهرش
اسم خودشو همراه اول ذخیره کرده
حالا هرروز بهش پیامک میده که با عروس خود مهربان باشید و به او نیکی کنید
باشد که رستگار شوید و عذاب الهی شامل حالتان نشود
یه دیقه سکوت واسه خلاقیتش
امروز تو خيابون يه عالمه ريش ديدم که بهش يه ذره پسر چسبيده بود
ياد اون زمانی افتادم که پسرا کليپسای مارو مسخره ميکردن
قربون خدا،برم که چوب هميشه دستشه.
خسته ام?
مثل عمه ای که 20تا برادر زاده نفهم داره ?????????
اون کسی که کلمه ی خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده
قطعا خودش یه عمه ی باهوش بوده!
ادم باید یه یخچال کنار تخت خوابش داشته باشه.
.
.
.
هر نیم ساعت یه بار بالش از تو یخچال در بیاره قبلی رو بذاره توش
به سلامتی کسی که تنهام گذاشت ورفت
ولی تاریخ تولدش هنوز رمز گوشیمه!
.
.
.
برین ازش بپرسین چن بود جان من گوشیم قفله وا نمیشه
