پیامک لطایف الطوایف

[*S.M.Z*]

فرهنگ لغت طنز ایرانی:


ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد



ازدواج : قمار زندگي است و در قمار برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند



الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را



اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميدان


ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد تازه اش دارد رفتار كند



زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال



بـ..وسـ..ـه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند



بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشـ*ـوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر



چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند



خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود



خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت



دست : عضوي كه در سينما نزد بند نمي شود



دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود



رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است



سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست



سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند


عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد تازه تري پيدا كرد



سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود



سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود



مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند



معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود



موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند



هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست خانم بخرد.

 

[*S.M.Z*]

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟


۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن







آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟


۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن


خدا قوت دلاور مردان°_°

 

[*S.M.Z*]

دوست واقعی کسيه که وقتی زمين خوردی دستت رو بگيره و بلندت کنه.

.

.

.

البته بعد از اينکه خنده‌ش تموم شد

 

[*S.M.Z*]

این فرار مغزا واقعا بد دردیه

.

.

.

مثلا من خودم یه بار فندوق می‌شکستم !!

مغزش رفت زیر کابینت کلی غصه خوردم

 

[*S.M.Z*]

موتوریه موبایل رو زد

رفتم دنبالش داد میزدم وایسا،..:

.

.

برگشت اومد گفت داداش تا حالا هیچ دزدی با این حرف متوقف نشده،

.

.

قانع شدم گفتم اوکی برو.
:////

 

[*S.M.Z*]

روزی که میخواستم‌ برم سربازی

بابام منو رسوند ترمینال

بعد دست گذاشت رو شونم گفت

.

.

.

پول مول که داری؟

گفتم اره بابا نگران نباش

گفت خب بده من دستم خالیه یه بنزین بزنم

 

[*S.M.Z*]

آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟

آیا جوراب دیگری ندارید؟

آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟

ما برای شما راه حلی داریم

لنگه ها رو جابجا کن، سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه!

صد در صد تضمینی

 

[*S.M.Z*]

یه بار میخواستیم بریم بیرجند،

بلیط بجنورد گرفتیم ،

پیاده شدیم دیدیم بروجردیم
°_°

 

[*S.M.Z*]

از وقتی گوشت شده 110 تومن بابام شبا وقتی من خوابم با ناراحتی میاد تو اتاق و رومو میکشه

و بعدش که مطمئن شد خوابم لوله بخاری‌ رو از جاش درمیاره و میره بیرون

 

[*S.M.Z*]

تو تاكسی منتظر يه مسافر بوديم كه راه بيفته، يكی از مسافرا گفت:

.

.

.

موافقيد كه كرايه ی اون یه نفر رو باهم حساب كنيم تاکسی راه بیفته؟ مسافر جلويي گفت: نه نه من نـمـيـدم! اون تو خونش لم داده من كرايشو بدم؟...!!!