dinaz
کاربر نگاه دانلود
طنز؛ استخدام و اشتغال سوزناک
علیرضا مصلحی در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
چندی پیش انتشار قوانین یک کارخانه داخلی، یاد و خاطره هیتلر را در دل‌ها زنده کرد. البته بنده اعتقاد دارم قوانین نازی‌ها در رایش سوم، نسبت به قوانین کارخانه مورد نظر خیلی هم ناز است. در هاله‌ای از بُهت و اندوه بودیم که فهرست بیماری‌های ممنوع برای استخدام در آموزش و پرورش هم اعلام شد. از موهای زايد صورت تا ناباروری و سنگ‌کلیه!
با ادامه این روند در آینده نزدیک، مصاحبه‌های استخدامی به‌صورت زیر انجام خواهد شد.
- خودت رو معرفی کن بدبخت درمونده!
+ اصغر اصغرزاده هستم.
- از این به بعد هر موقع با من حرف می‌زنی اول و آخر جمله یه «قربان» میذاری. فهمیدی؟ خودت رو معرفی کن.
+ قربان اصغر اصغرزاده قربان.
- ولی «گربه‌نره» بیشتر بهت میاد. از این به بعد گربه‌نره صدات می‌کنیم. دوست داری؟
+ قربان نه قربان.
- پس از کار خبری نیست. گمشو بیرون.
+ قربان غلط کردم قربان.
- اسمت چیه؟
+ قربان گربه‌نره هستم قربان.
- خب گربه‌نره جان! درد و مرض خاصی نداری که؟
+ قربان نه قربان.
- حالا چک می‌کنیم معلوم میشه. این هم بگم ما دیسیپلین خاصی داریم. تا زمانی که اینجا کار می‌کنی حق نداری مریض بشی. یه سری تماشاگرنما استخدام کردیم اگه خدایی نکرده ببینیم عطسه می‌کنی با سنگ مي‌زننت.
+ قربان اگه زبونم لال، روم به دیوار، سرفه‌ام بگیره چی کار کنم قربان؟
- چی؟ سرفه‌ات بگیره؟ سرفه کن تا بهت بگم بچه پر‌رو!
+ قربان چی میشه؟ بگید. من طاقتش رو دارم قربان.
- خودت حدس بزن عقب مونده!
+ قربان تماشاگرنما‌‌ها نارنجک می‌زنند قربان؟
- نه.
+ قربان شخصا از پشت میاید تکلَم می‌کنید قربان؟
- نه.
+ قربان میثاقیان میاد شوک میده قربان؟
- نه.
+ قربان پس چه گِلی به سرم می‌گیرید قربان؟
- تماشگرنماها یجوری بهت میگن «گربه‌نره! عزیزم! دقت کن»، که توی پخش مجبور بشن صداشون رو قطع کنند. این هم بدون در محیط کار، تمام وقت با دوربین تحت کنترلی اگه یه ثانیه ببینیم کار نمی‌کنی میدونی چی میشه؟
+ قربان یه سری تماشاگرنما استخدام می‌کنید که به صورت عملی بگن «گربه‌نره! عزیزم! دقت کن»، قربان؟
- نه. چندتا قلاده سگ گرسنه استخدام کردیم، ول می‌کنیم میان می‌خورنت.
+ قربان کار خوبی می‌کنید قربان. انسان نباید وقت تلف کنه قربان.
- آفرین گربه‌نره! البته این هم بگم ما یک سری مزایا و امتیازات برای کارکنان در نظر گرفتیم. اون‌قدرها هم دیگه سخت‌گیر نیستیم. مثلا ميتونی در محیط کار از اکسیژن هوا استفاده کنی.
+ قربان باورم نمیشه قربان! اشک تو چشم‌هام جمع شده قربان. حالا من استخدام میشم قربان؟
- فکر نکنم. از قیافه‌ات خیلی خوشم نیومد. برو بیرون بگو نفر بعدی بیاد.
علیرضا مصلحی در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
چندی پیش انتشار قوانین یک کارخانه داخلی، یاد و خاطره هیتلر را در دل‌ها زنده کرد. البته بنده اعتقاد دارم قوانین نازی‌ها در رایش سوم، نسبت به قوانین کارخانه مورد نظر خیلی هم ناز است. در هاله‌ای از بُهت و اندوه بودیم که فهرست بیماری‌های ممنوع برای استخدام در آموزش و پرورش هم اعلام شد. از موهای زايد صورت تا ناباروری و سنگ‌کلیه!
با ادامه این روند در آینده نزدیک، مصاحبه‌های استخدامی به‌صورت زیر انجام خواهد شد.
- خودت رو معرفی کن بدبخت درمونده!
+ اصغر اصغرزاده هستم.
- از این به بعد هر موقع با من حرف می‌زنی اول و آخر جمله یه «قربان» میذاری. فهمیدی؟ خودت رو معرفی کن.
+ قربان اصغر اصغرزاده قربان.
- ولی «گربه‌نره» بیشتر بهت میاد. از این به بعد گربه‌نره صدات می‌کنیم. دوست داری؟
+ قربان نه قربان.
- پس از کار خبری نیست. گمشو بیرون.
+ قربان غلط کردم قربان.
- اسمت چیه؟
+ قربان گربه‌نره هستم قربان.
- خب گربه‌نره جان! درد و مرض خاصی نداری که؟
+ قربان نه قربان.
- حالا چک می‌کنیم معلوم میشه. این هم بگم ما دیسیپلین خاصی داریم. تا زمانی که اینجا کار می‌کنی حق نداری مریض بشی. یه سری تماشاگرنما استخدام کردیم اگه خدایی نکرده ببینیم عطسه می‌کنی با سنگ مي‌زننت.
+ قربان اگه زبونم لال، روم به دیوار، سرفه‌ام بگیره چی کار کنم قربان؟
- چی؟ سرفه‌ات بگیره؟ سرفه کن تا بهت بگم بچه پر‌رو!
+ قربان چی میشه؟ بگید. من طاقتش رو دارم قربان.
- خودت حدس بزن عقب مونده!
+ قربان تماشاگرنما‌‌ها نارنجک می‌زنند قربان؟
- نه.
+ قربان شخصا از پشت میاید تکلَم می‌کنید قربان؟
- نه.
+ قربان میثاقیان میاد شوک میده قربان؟
- نه.
+ قربان پس چه گِلی به سرم می‌گیرید قربان؟
- تماشگرنماها یجوری بهت میگن «گربه‌نره! عزیزم! دقت کن»، که توی پخش مجبور بشن صداشون رو قطع کنند. این هم بدون در محیط کار، تمام وقت با دوربین تحت کنترلی اگه یه ثانیه ببینیم کار نمی‌کنی میدونی چی میشه؟
+ قربان یه سری تماشاگرنما استخدام می‌کنید که به صورت عملی بگن «گربه‌نره! عزیزم! دقت کن»، قربان؟
- نه. چندتا قلاده سگ گرسنه استخدام کردیم، ول می‌کنیم میان می‌خورنت.
+ قربان کار خوبی می‌کنید قربان. انسان نباید وقت تلف کنه قربان.
- آفرین گربه‌نره! البته این هم بگم ما یک سری مزایا و امتیازات برای کارکنان در نظر گرفتیم. اون‌قدرها هم دیگه سخت‌گیر نیستیم. مثلا ميتونی در محیط کار از اکسیژن هوا استفاده کنی.
+ قربان باورم نمیشه قربان! اشک تو چشم‌هام جمع شده قربان. حالا من استخدام میشم قربان؟
- فکر نکنم. از قیافه‌ات خیلی خوشم نیومد. برو بیرون بگو نفر بعدی بیاد.
