dinaz
کاربر نگاه دانلود
طنز؛ اگر من رئیس جمهور بشوم!
ماهنامه خط خطی - مهدی طوسی:
یک آرایشگر:
اگر من رئیس جمهور بشوم، حتما با ترامپ مذاکره می کنم. منتها قبل از مذاکره موهایش را خودم اصلاح می کنم و صورتش را می تراشم. اما برای این که دل رأی دهندگان شاد شود، دو سه بار قیچی را توی سر و صورتش فرو می کنم!
یک سینماگر دلواپس:
من اگر رئیس جمهور بشوم، چهار سال اول را می گذارم برای پس گرفتن اسکار از اصغر و چهار سال دوم فستیوالی به بزرگی اسکار برپا می کنم و اسکار را می دهم به ده نمکی!
یک مسعود فراستی:
من اگر رئیس جمهور بشوم باز هم پای حرفم خواهم ماند که بیشتر فیلم ها آشغاله، حتی اگر توش از سطل آشغال استفاده نشده باشه! و بنابراین فرهنگ سازی می کنم که مردم رأس ساعت نه شب این گروه از فیلم ها را بگذارند دم در. فقط خواهش می کنم که زودتر از این ساعت نگذارند دم در!
یک رضا عنایتی:
من اگر رئیس جمهور بشوم قول می دهم مثل دوران فوتبالم حالا حالاها از صندلی ریاست جمهوری خداحافظی نکنم و به مردم آموزش بدهم هر چیزی را که به دست می آورند به آسانی از دست ندهند!
سه عاشق بهار:
بگم...؟ بگم...؟ می گم! ما سه نفری عاشق و دلباخته بهاریم! اصلا ما سه تا اگر رئیس جمهور بشویم اجازه نمی دهیم هیچ فصلی به جز بهار پا توی محدوده پاستور بذاره! ضمنا اول بهار، یارانه را هم افزایش می دهیم.
یک عاشق پرسپولیس:
من اگر رئیس جمهور بشوم، اصلا اجازه نمی دهم که مهدی طارمی پنالتی بزند! یعنی اگر گوش نکند و بزند، من هم می زنم!
یک علی پروین:
رئیس جمهور یعنی مدیر فنی! من اصلا این کاره نمی شم. شاگردای ما همه ماشاءالله یکی از یکی بهترین برای ریاست جمهوری!
یک جوشکار:
من اگر رییس جمهور بشوم قول می دهم که رابـ ـطه ایران را با چند نمی دوم! بعلاوه یک را با یک خال جوش، جوش محکم بدهم! ضمنا به اقتضای شغلی که دارم کاری می کنم که دیگر هیچ کس جوش نزند!
یک رئیس جمهور سابق:
ما سه تایی درختیم، پس برای صرفه جویی در مصرف آب، ما سه تا رئیس جمهور نمی شویم!
ماهنامه خط خطی - مهدی طوسی:
یک آرایشگر:
اگر من رئیس جمهور بشوم، حتما با ترامپ مذاکره می کنم. منتها قبل از مذاکره موهایش را خودم اصلاح می کنم و صورتش را می تراشم. اما برای این که دل رأی دهندگان شاد شود، دو سه بار قیچی را توی سر و صورتش فرو می کنم!
یک سینماگر دلواپس:
من اگر رئیس جمهور بشوم، چهار سال اول را می گذارم برای پس گرفتن اسکار از اصغر و چهار سال دوم فستیوالی به بزرگی اسکار برپا می کنم و اسکار را می دهم به ده نمکی!
یک مسعود فراستی:
من اگر رئیس جمهور بشوم باز هم پای حرفم خواهم ماند که بیشتر فیلم ها آشغاله، حتی اگر توش از سطل آشغال استفاده نشده باشه! و بنابراین فرهنگ سازی می کنم که مردم رأس ساعت نه شب این گروه از فیلم ها را بگذارند دم در. فقط خواهش می کنم که زودتر از این ساعت نگذارند دم در!
یک رضا عنایتی:
من اگر رئیس جمهور بشوم قول می دهم مثل دوران فوتبالم حالا حالاها از صندلی ریاست جمهوری خداحافظی نکنم و به مردم آموزش بدهم هر چیزی را که به دست می آورند به آسانی از دست ندهند!
سه عاشق بهار:
بگم...؟ بگم...؟ می گم! ما سه نفری عاشق و دلباخته بهاریم! اصلا ما سه تا اگر رئیس جمهور بشویم اجازه نمی دهیم هیچ فصلی به جز بهار پا توی محدوده پاستور بذاره! ضمنا اول بهار، یارانه را هم افزایش می دهیم.
یک عاشق پرسپولیس:
من اگر رئیس جمهور بشوم، اصلا اجازه نمی دهم که مهدی طارمی پنالتی بزند! یعنی اگر گوش نکند و بزند، من هم می زنم!
یک علی پروین:
رئیس جمهور یعنی مدیر فنی! من اصلا این کاره نمی شم. شاگردای ما همه ماشاءالله یکی از یکی بهترین برای ریاست جمهوری!
یک جوشکار:
من اگر رییس جمهور بشوم قول می دهم که رابـ ـطه ایران را با چند نمی دوم! بعلاوه یک را با یک خال جوش، جوش محکم بدهم! ضمنا به اقتضای شغلی که دارم کاری می کنم که دیگر هیچ کس جوش نزند!
یک رئیس جمهور سابق:
ما سه تایی درختیم، پس برای صرفه جویی در مصرف آب، ما سه تا رئیس جمهور نمی شویم!
