مطالب طنز طنز؛ برای هر ایرانی دو شغل ایجاد می‌کنم

[BARANA.R]

من که صلاحیت احراز پست ریاست‌جمهوری را ندارم و هرگز هم نخواهم داشت، چون اگر شورای نگهبان ببیند لیسانس گرفتنم چند ترم طول کشیده و الان چندمین سال کارشناسی ارشد را می‌گذرانم، نه تنها تایید صلاحیتم نمی‌کند، بلکه توصیه‌نامه‌ای به تمام ارگان‌ها و ادارات می‌فرستد که این آدم صلاحیت استخدام در بخش آبدارخانه را هم ندارد، چون با‌توجه به سوابقش اگر الان برود چای بیاورد، در برنامه توسعه بعدی چای به دست‌تان خواهد رسید.

با این حال همان‌طور که در انتخابات اخیر هم شاهد بودیم، مردم با شعار «هر ایرانی یک احساس تکلیف» به ستاد انتخابات رفتند و ثبت‌نام کردند. خود من هم برای این کار برنامه داشتم و حتی برنامه‌ها و وعده‌هایم را هم فهرست کردم. اصلا همین برنامه نوشتن باعث شد وقتم گرفته شود و ناگهان به خودم آمدم، دیدم ساعت 5:57 بعدازظهر روز آخر ثبت‌نام است. تا تاکسی بگیرم و خودم را به ستاد انتخابات برسانم، در بسته شد و من و آقای بذرپاش و یک نفر دیگر پشت در ماندیم. فقط هم یک نفر را راه می‌دادند. خلاصه تک آوردیم و خوشبختانه قرعه به اسم من افتاد؛ ولی همچین که آمدم خوشحالی کنم و بر طبل شادانه بکوبم، دیدم آقای بذرپاش وسط حیاط است!

حالا برای اینکه نشان بدهم چیزی از ارزش‌هایم کم نشده، برنامه‌ها را خدمت شما ملت عزیز ارائه می‌کنم. اگر پسندیدید، برای انتخابات بعدی از الان آستین بالا بزنید:

1- برای هر ایرانی دو شغل ایجاد می‌کنم. 2- به هر بیکار، ماهی پنج میلیون تومان پول می‌دهم. 3- ارزش پول کشور در برابر دلار را هزار برابر می‌کنم. 4- دولتی به دور از فعالیت‌های جناحی تشکیل می‌دهم. 5- شفافیت بین دولت و مردم را به حداکثر می‌رسانم.

شاید وعده‌ها برای عزیزان گنگ باشد و بپرسند که چطور چنین چیزهایی، آن هم از کسی که با معدل 12.99 فارغ‌التحصیل شده برمی‌آید؟ اول اینکه خیلی‌ها همین را هم ندارند! ضمنا با‌وجود اینکه از قدیم گفته‌اند «وعده انتخاباتی رو کی داده کی گرفته؟» من وعده‌ها را برای‌تان تشریح می‌کنم تا ببینید که شدنی هستند.

همان‌طور که می‌دانید، امروز هر ایرانی علاوه‌بر احساس تکلیف، یک کانال تلگرامی یا پیج اینستاگرامی هم دارد و در رزومه‌اش «ادمین اَت فلانجا نوشته شده» و به این شکل همه یک شغل را دارند. الان حتما با خودتان می‌گویید طرف سر کارمان گذاشته! پس می‌بینید که بنده هنوز رییس‌جمهور نشده توانستم شما را سر یک کار دیگر هم بفرستم و الان همه‌تان دو شغل دارید. در نتیجه، دیگر بیکار در کشور نداریم و متاسفانه کسی باقی نمی‌ماند که آن پنج میلیون تومان را بگیرد و وعده دوم هم محقق می‌شود. هزار برابر کردن ارزش پول هم با حذف تنها سه صفر از پول ملی امکان‌پذیر است و در کنارش میزان اختلاس‌ها هم از چندهزار میلیارد به چند میلیارد و از چند میلیارد به چند میلیون تومان می‌رسد.

درباره کابینه هم تصمیم دارم برای تصدی هر وزارتخانه، دو وزیر از دو طیف کاملا مقابل هم انتخاب کنم که از صبح تا شب توی سر هم بزنند و به هیچ نتیجه‌ای نرسند. به این شکل هیچ فعالیتی انجام نمی‌شود که «هیچ فعالیت‌جناحی» زیرمجموعه آن است. خب شما انتظار دارید وقتی من در دولتم کاری انجام نمی‌دهم، چیزی هم برای پنهان کردن داشته باشم؟ شفافیت از این بیشتر؟ حالا باز تصمیم با خودتان است. می‌خواهید یک نگاهی به بقیه کاندیداها هم بیندازید و برگردید. تا 10 هستیم!