dinaz
کاربر نگاه دانلود
طنز؛ ترکیدن در کره شمالی یا جنوبی
علیرضا لبش در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
در فرودگاه منتظر اعلام زمان پرواز نشسته بودیم.
اولی به بغـ*ـل دستی‌اش گفت: کجا داری میری؟
دومی گفت: کره شمالی. تو کجا داری میری؟
اولی گفت: آمریکا.
دومی گفت: مواظب باش کره‌ای‌ها نترکوننت. سه میلیون نفر ثبت نام کردن تا بیان آمریکا را اشغال کنن.
اولی عرق روی پیشانی‌اش را پاک کرد و گفت: تو مواظب خودت باش. این آمریکایی‌ها خیلی کله خرن. میزنن کلا کره شمالی رو با ملتش محو میکنن میره پی کارش. آب هم از آب تکون نمیخوره.
دومی کف دستش را خاراند و گفت: عجب شیر تو شیری شده دنیا.
اولی پوفی کرد و گفت: بیشتر شبیه خر تو خره. یا شیر تو خر. نمی‌دونم.
سومی که تا حالا ساکت نشسته بود و به صفحه گوشی‌اش خیره شده بود، گفت: خدا رو شکر که ما نوسازی کردیم. شورای شهر نو، شهردار جدید، کابینه یک کم جدید و رییس‌جمهور قدیمی مدل جدید تا 1400. کی بیان عوارض نوسازی رو ازمون بگیرن، خدا میدونه.
چهارمی که داشت دگمه بالای یقه سفیدش را باز می‌کرد تا هوا بخورد گفت: به زودی عوارض نوسازی رو هم پس می‌دید. وقتی نماینده علاقه‌مند به مجلس می‌فرستادید، باید فکر این روزها رو هم می‌کردید که یه روزی علاقه‌مند به گرفتن سلفی با موگرینی بشه و آبروتون رو ببره.
سومی گفت: اونکه قدیمی شد، رفت. سوژه جدید چی داری؟
چهارمی دگمه يقه‌اش را دوباره بست و گفت: چرا تتلو قدیمی نمیشه، سلفی به این زودی قدیمی شد.
پنجمی که دورتر نشسته بود و مثل اینکه مادرش موهایش را عروسکی شانه کرده بود گفت: حالا اینا رو بی‌خیال. کره شمالی که عددی نیست. این کره جنوبی شاخ شده، میگه باید ایران رو از جام جهانی حذف کنن، ما بریم به جاشون.
آخه آبمون کم بود، نونمون کم بود، این بازیکن خارج فرستادنمون چی بود دیگه؟! حالا اگه نریم جام‌جهانی من چی کار کنم؟ من تور جام جهانی روسیه رو از همین حالا خریدم.
چهارمی دوباره دگمه بالای یقه‌اش را شل کرد و گفت: اصلا نباید بذاریم بازیکن بره بیرون از کشور که پر رو بشه. اون از نخبه‌مون که یک عکس درست و درمون نداشت بعد از مرگش بزنیم به دیوار، کلی بچه‌های فوتوشاپ کار زحمت کشیدن تا نوشته‌های بی‌تربیتی پشتش رو پاک کنن. این هم از ورزشکارامون.
من گفتم: هواپیما داره سوار میکنه.
همگی برای سوار شدن به هواپیما هجوم بردند.
علیرضا لبش در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
در فرودگاه منتظر اعلام زمان پرواز نشسته بودیم.
اولی به بغـ*ـل دستی‌اش گفت: کجا داری میری؟
دومی گفت: کره شمالی. تو کجا داری میری؟
اولی گفت: آمریکا.
دومی گفت: مواظب باش کره‌ای‌ها نترکوننت. سه میلیون نفر ثبت نام کردن تا بیان آمریکا را اشغال کنن.
اولی عرق روی پیشانی‌اش را پاک کرد و گفت: تو مواظب خودت باش. این آمریکایی‌ها خیلی کله خرن. میزنن کلا کره شمالی رو با ملتش محو میکنن میره پی کارش. آب هم از آب تکون نمیخوره.
دومی کف دستش را خاراند و گفت: عجب شیر تو شیری شده دنیا.
اولی پوفی کرد و گفت: بیشتر شبیه خر تو خره. یا شیر تو خر. نمی‌دونم.
سومی که تا حالا ساکت نشسته بود و به صفحه گوشی‌اش خیره شده بود، گفت: خدا رو شکر که ما نوسازی کردیم. شورای شهر نو، شهردار جدید، کابینه یک کم جدید و رییس‌جمهور قدیمی مدل جدید تا 1400. کی بیان عوارض نوسازی رو ازمون بگیرن، خدا میدونه.
چهارمی که داشت دگمه بالای یقه سفیدش را باز می‌کرد تا هوا بخورد گفت: به زودی عوارض نوسازی رو هم پس می‌دید. وقتی نماینده علاقه‌مند به مجلس می‌فرستادید، باید فکر این روزها رو هم می‌کردید که یه روزی علاقه‌مند به گرفتن سلفی با موگرینی بشه و آبروتون رو ببره.
سومی گفت: اونکه قدیمی شد، رفت. سوژه جدید چی داری؟
چهارمی دگمه يقه‌اش را دوباره بست و گفت: چرا تتلو قدیمی نمیشه، سلفی به این زودی قدیمی شد.
پنجمی که دورتر نشسته بود و مثل اینکه مادرش موهایش را عروسکی شانه کرده بود گفت: حالا اینا رو بی‌خیال. کره شمالی که عددی نیست. این کره جنوبی شاخ شده، میگه باید ایران رو از جام جهانی حذف کنن، ما بریم به جاشون.
آخه آبمون کم بود، نونمون کم بود، این بازیکن خارج فرستادنمون چی بود دیگه؟! حالا اگه نریم جام‌جهانی من چی کار کنم؟ من تور جام جهانی روسیه رو از همین حالا خریدم.
چهارمی دوباره دگمه بالای یقه‌اش را شل کرد و گفت: اصلا نباید بذاریم بازیکن بره بیرون از کشور که پر رو بشه. اون از نخبه‌مون که یک عکس درست و درمون نداشت بعد از مرگش بزنیم به دیوار، کلی بچه‌های فوتوشاپ کار زحمت کشیدن تا نوشته‌های بی‌تربیتی پشتش رو پاک کنن. این هم از ورزشکارامون.
من گفتم: هواپیما داره سوار میکنه.
همگی برای سوار شدن به هواپیما هجوم بردند.
