dinaz
کاربر نگاه دانلود
طنز؛ وزارت ولرم کردن آب دوش
فریور خراباتی در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
ظاهرا دولت تصمیم دارد که پس از آغاز دوران دولت دوازدهم دو وزارتخانه «بازرگانی» و وزارتخانه «مسکن» را از وزارتخانه‌های«صنعت» و «راه» جدا کند. این درحالی است که ما در گذشته نه تنها وزارتخانه‌هایی را با هم ادغام می‌کردیم بلکه یک چیزی هم روی آن‌ها می‌گذاشتیم تا خیرش را ببیند. مثلا وزارت «راه و مسکن» عملا و علنا وزارتخانه «راه، تصادفات جاده‌ای، سقوط هوایی، مسکن و گرانی اجاره‌بها» نام داشت که چند کلمه آن حذف به قرینه لفظی شده بودند. یا وزارتخانه «صنعت، معدن و تجارت»، وزارتخانه «صنعت و تعطیلی کارخانه‌ها، معدن و ندادن حقوق کارگران، تجارت و واردات بنجل از چین» نام داشت که متاسفانه الان این وزارتخانه مدام در حال کوچک‌تر شدن است. بنده احساس می‌کنم حال که دولت دوازدهم می‌خواهد وزارتخانه‌های جدیدی راه‌اندازی کند، چند وزارتخانه هم ما به این بزرگواران پیشنهاد بدهیم شاید به درد خورد:
وزارت ولرم کردن آب دوش: وجدانا یکی از بزرگ‌ترین مشکلاتی که بنده و بسیاری از هموطنان با آن سر و کار داریم، تنظیم میزان درجه حرارت آب دوش حمام و دستشویی است. این بزرگواران اصرار زیادی دارند که آن‌قدر داغ باشند که همه جای آدم را بسوزانند، یا آن‌قدر سرد باشند که همه جای آدم یخ بزند، پس اعتدال کجاست؟ اعتدال که فقط نباید در حد شعار باقی بماند!
وزارت هععععی و اصوات دیگر: این وزارتخانه بسیار واجب است، حتی از مساله ازدواج جوانان هم مهم‌تر است. الان جوانان ازدواج و کار را رها کرده و مدام فیلم ملاقات با تتلو را نگاه می‌کنند و قصد دارند بفهمند آن صدای «هععععی» چیست که شنیده می‌شود، صدای تعجب است؟ صدای خشم است؟ صدای وجد است؟ بگذریم! این را هم راه‌اندازی کنید.
وزارتخانه سوال: ما قدیم‌ها یک شخصی را داشتیم که سوال را با سوال جواب می‌داد، در مناظرات انتخابات ریاست‌جمهوری یک پدیده جدیدی را دیدیم که به دوربین نگاه می‌کرد و سوال مجری را در قالب یک سوال سخت‌تر از کاندیداهای دیگر می‌پرسید، یعنی مجری سوال می‌کرد: «برنامه شما برای اشتغال چیست؟» و ایشان از کاندیدای دیگری می‌پرسید: «جناب آقای هاشمی‌طبا شما بفرمایید لپ‌شوتاشلپ‌شلپ‌آدا‌لولو‌بخوره‌بخوره برای این مساله چیست؟ انتگرال شما برای حل این مساله از کدام کوتانژانت می‌آید؟» خب این وزارتخانه را هم لازم داریم!
وزارتخانه درخت: ببینید توجه به درخت در این سال‌ها خیلی کم شده و ما در مساله درخت‌کاری آن‌قدر سهل‌انگاری کردیم که در نهایت مهندس مشایی و امیر تتلو قبول زحمت کرده و درخت شدند، خب این درست نیست. چند وقت دیگر یک نفر می‌آید و می‌گوید: «دیگه به من نگید وزیر اسبق مسکن، من گیلاسم!». این نگرانی وجود دارد که به‌زودی به تعداد درخت‌ها اضافه شود، بهتر است که دولت دوازدهم فکری به حال درخت‌ها بکند و این مشکل را نیز حل کند!
فریور خراباتی در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
ظاهرا دولت تصمیم دارد که پس از آغاز دوران دولت دوازدهم دو وزارتخانه «بازرگانی» و وزارتخانه «مسکن» را از وزارتخانه‌های«صنعت» و «راه» جدا کند. این درحالی است که ما در گذشته نه تنها وزارتخانه‌هایی را با هم ادغام می‌کردیم بلکه یک چیزی هم روی آن‌ها می‌گذاشتیم تا خیرش را ببیند. مثلا وزارت «راه و مسکن» عملا و علنا وزارتخانه «راه، تصادفات جاده‌ای، سقوط هوایی، مسکن و گرانی اجاره‌بها» نام داشت که چند کلمه آن حذف به قرینه لفظی شده بودند. یا وزارتخانه «صنعت، معدن و تجارت»، وزارتخانه «صنعت و تعطیلی کارخانه‌ها، معدن و ندادن حقوق کارگران، تجارت و واردات بنجل از چین» نام داشت که متاسفانه الان این وزارتخانه مدام در حال کوچک‌تر شدن است. بنده احساس می‌کنم حال که دولت دوازدهم می‌خواهد وزارتخانه‌های جدیدی راه‌اندازی کند، چند وزارتخانه هم ما به این بزرگواران پیشنهاد بدهیم شاید به درد خورد:
وزارت ولرم کردن آب دوش: وجدانا یکی از بزرگ‌ترین مشکلاتی که بنده و بسیاری از هموطنان با آن سر و کار داریم، تنظیم میزان درجه حرارت آب دوش حمام و دستشویی است. این بزرگواران اصرار زیادی دارند که آن‌قدر داغ باشند که همه جای آدم را بسوزانند، یا آن‌قدر سرد باشند که همه جای آدم یخ بزند، پس اعتدال کجاست؟ اعتدال که فقط نباید در حد شعار باقی بماند!
وزارت هععععی و اصوات دیگر: این وزارتخانه بسیار واجب است، حتی از مساله ازدواج جوانان هم مهم‌تر است. الان جوانان ازدواج و کار را رها کرده و مدام فیلم ملاقات با تتلو را نگاه می‌کنند و قصد دارند بفهمند آن صدای «هععععی» چیست که شنیده می‌شود، صدای تعجب است؟ صدای خشم است؟ صدای وجد است؟ بگذریم! این را هم راه‌اندازی کنید.
وزارتخانه سوال: ما قدیم‌ها یک شخصی را داشتیم که سوال را با سوال جواب می‌داد، در مناظرات انتخابات ریاست‌جمهوری یک پدیده جدیدی را دیدیم که به دوربین نگاه می‌کرد و سوال مجری را در قالب یک سوال سخت‌تر از کاندیداهای دیگر می‌پرسید، یعنی مجری سوال می‌کرد: «برنامه شما برای اشتغال چیست؟» و ایشان از کاندیدای دیگری می‌پرسید: «جناب آقای هاشمی‌طبا شما بفرمایید لپ‌شوتاشلپ‌شلپ‌آدا‌لولو‌بخوره‌بخوره برای این مساله چیست؟ انتگرال شما برای حل این مساله از کدام کوتانژانت می‌آید؟» خب این وزارتخانه را هم لازم داریم!
وزارتخانه درخت: ببینید توجه به درخت در این سال‌ها خیلی کم شده و ما در مساله درخت‌کاری آن‌قدر سهل‌انگاری کردیم که در نهایت مهندس مشایی و امیر تتلو قبول زحمت کرده و درخت شدند، خب این درست نیست. چند وقت دیگر یک نفر می‌آید و می‌گوید: «دیگه به من نگید وزیر اسبق مسکن، من گیلاسم!». این نگرانی وجود دارد که به‌زودی به تعداد درخت‌ها اضافه شود، بهتر است که دولت دوازدهم فکری به حال درخت‌ها بکند و این مشکل را نیز حل کند!
