مطالب طنز برای ترکیدن وارد شوید | آجر ها را راه ورود نیست

[White Moon]

‏چجوری با یه استکان کمر باریک چایی کارِتون راه میافته؟







من تا یه پارچ چایی نخورم روشن نمیشم😅😂​

 

[White Moon]

همسایمون فوت شد تو مراسم تشییعش . دختر مرحوم که همش داشت گریه میکرد یهو با گریه و شیون گفت اصلا سابقه نداش بمیره!





هیچی دیگه وسط خاکسپاری همه ی وابستگان داشتن سنگ قبرارو گاز میگرفتن😂😂​

 

[White Moon]

خواهرم دیوارای خونه‌ش رو دیروز بعد از سال ها رنگ کرده؛

منم به عنوان هدیه یه بسته ماژیک ۵۰ رنگ برای فرزند ۳ ساله‌ش گرفتم ^_^.


هرچی فکر میکنم نمیفهمم چرا به اندازه ای که انتظار میرفت خوشحال نشد 😂😂​

 

[White Moon]

قرار دوم دم در کافه نامزدم یه قرآن آورد بیرون داد دستم.


گفتم هدیه‌ی قشنگیه ممنونم
گفت چی میگی بابا...



به این قران قسم بخور مثل سری قبل موقع حساب فرار نمیکنی تا بیام تو😂​

 

[White Moon]

الان همه اونایی که میخوان ثبت نام رییس جمهوری کنن آماده با مدارک رو مبل نشستن و زنشون میگه چه خبره اینقدر زود میخای بری بذار روز های آخر برو فکر میکنن هولی 😅​

 

[White Moon]

‏یه بیماری هست که فقط یه بچه ایرانی درکش میکنه



از بیرون میای دنبال مامانت بگردی 😍​

 

[White Moon]

یه ماشین لباسشویى داریم انقد تکون میخوره که



یه طناب میندازیم دور اون و خودمون ازش بعنوان

ماساژور 😁
کمربند لاغری 😉
استفاده میکنیم
بهش میگیم استفاده بهینه از انرژى😜​

 

[White Moon]

طرف باغ وحش زد نوشت ورودی هزار هیچکس نرفت! زد ورودی پونصد هیچکس نرفت !
نوشت ورودی مجانی همه رفتن داخل دروبست شیرو آزاد کرد گفت




حالا خروجی ٥٠ هزارتومن !!!!!😁​

 

[White Moon]

‏امسال شب چله یه دونه نارگیل گرفتیم
نتونستیم پوستش کنیم باجناقم گفت بدین من بلد نیستین شماها
به دو حرکت پوستشو کند
یهو بچه اش گفت شماها زور ندارین بابای من یک میمون قویه😂


خداخیرش بده شبمونو ساخت😍🤣​

یادش بخیر قبلنا گوشی‌ها باجنبه بودن، عصبی بودی گوشی رو پرت می‌کردی تو دیوار دل و روده‌ش می‌ریخت بیرون آروم می‌شدی،





الان به گوشیا چپ‌چپ نگاه کنی یه‌جاش خراب میشه... 😅😁
​

 

[White Moon]

بچه داشتن خیلی ترسناکه ها..
فک کن هر روز به یکی پول میدی، پس نمی‌ده بهت هیچ




غر غرم می کنه واست! 🤨😂​

دو ثانیه با مامانم دعوام شده




الان پنج ساعته داره با خودش حرف میزنه😐

مامان شمام اینجوریه؟ 😂😂​

امروز تو یه مغازه یه شلوار جین قیمت کردم، یارو گفت یک و هشتصد، بیارم یه تن بزنی؟


لامصب من یک و هشتصد نقد داشتم به سازمان ملل اعلام استقلال میکردم😐😂​

‏واقعا ازدواج میکنین تا به آرامش برسین؟


چرا یه لیوان گل گاوزبون نمیخورین 😐😂
​

آیا از صبح تا شب دراینترنت علاف هستید؟
آیا هر روز شما مثل روزهای دیگر است ؟
آیا هیچ پیشرفتی ندارید؟
.
.
.
ما هیچ پیشنهادی برای شما نداریم!!
خدا سر شاهده
ما هم مثل شماییم ...😂😂​

پر کاربردترین دروغ ایرانیا بعد از "اونم سلام‌ میرسونه"





تعلق میگیره به "مسئله پولش نیست"😂​

زنگ خونه رو زدم، بابام از پشت آیفون گفت ،تنهایی؟
گفتم:نه خونه محاصره است،بهتر تسلیم شیم بابا!




هیچی دیگه...امشب چه باد خنکی می وزه توپارک!🎄🎄😅​

ﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ

ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ

ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟

ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ

ﭼﻦ ﺭﻭﺯﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﻤﯿﺮﻡ😁😐😐
​

‏به فرزندان خود علاوه بر "قدرت نه گفتن" ،



"قدرت نه شنیدن" هم بیاموزید.😁
​

من سر جلسه کنکور برگه رو کامل پر کرده بودم نمیدونم چرا قبول نشدم



یکی گفت داداش از ۴ تا مربع فقط یکیو باید پر کنی😐😂​