مطالب طنز برای ترکیدن وارد شوید | آجر ها را راه ورود نیست

[White Moon]

سر جلسه امتحان از بغـ*ـل دستیم میپرسم جواب سوال 7 چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه 328 جوابش اومده بود دیگه



انصافا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ کرده بود😬😂😂😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌​

ًﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻦ ﺩﺳﺖ
ﻣﯿﺒﺮﻥ ﭘﺸﺖ ﮔﻮﺷﺶ ﯾﻪ شکلات ﻣﯿﺎﺭﻥ ﻣﯿﺪﻥ
ﺑﻬﺶ ﺷﺎﺩ ﻣﯿﺸﻪ









ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ دوست بابام ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﻣﺎﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻪ
ﭘﻠﮑﺎﺷﻮ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻭﻧﺪ ﻣﺎ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﯾﻢ مرتیکه روانپریش,,,😒😂😂😂😂😂😂😂😂​

یه موضوعی خیلی فکرمو درگیر خودش کرده 😕


😕😕 پای مرغ به بازار میاد ولی خود مرغ نمیاد !!!! یعنی الان مرغا تو مرغداری رو ویلچرن ؟؟؟ 😅🤨​

رفتم تو یه معدن برای تحقیق


گفتم : راسته که دوست داشتنِ کسی که دوستت نداره از کار شما سخت تره؟

کل کارگرا با کلنگ افتادن دنبالم😂​

یه سری مشاور تحصیلی میگفت برا کنکور اعتماد به نفس همه چیزه😌




وقتی نتایج اومد، تازه فهمیدم باید درسم میخوندم😂👻😜​

از قدیم گفتن سیب زمینی سرخ کرده‌ات رو خودت بخور،



تخمه آفتابگردون رو با دوستت شریک شو و ساقه طلایی رو بده دشمنت...😁😉​

یه معلمم داشتیم

یه روز بهش گفتیم تو چرا مث بقیه معلما وقتی ما درس نمیخونیم نمیگی جامعه که فقط دکتر مهندس نمیخواد حمالم میخواد؟

گفت حالا وسط اثاث‌کشی این چه سوالیه؟
حواستون به این شکستنیا باشه، زنم روشون حساسه😂😂​

‏هیچ وقت اینایی که میان نونوایی یدونه نون میگیرن رو درک نکردم،








من فقط یدونه تو راه میخورم😬😏​

خارجیه: شما چطور اختلاس میکنید؟


ایرانیه: این پروژه رفاهی و عمرانی رو میبینی؟


خارجیه: نه، من که چیزی نمیبینم!


ایرانیه: آ قربون دهنت، همین که نمیبینی

چهل میلیارد خرج برداشته 😂😂​

از سوپری سر کوچه یه رانی خریدم

از تاریخ انقضاش دو ماه گذشته بود،

برگردوندم یکی دیگه داد گفت بفرما دادا،

این بهتره فقط یه ماه گذشته؛

ینی میخوام بگم انسانیت هنوز نمرده...😂​

 

[White Moon]

تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به شوخی داد زدم هووووووی .....مشنگ
حدود شونزده نفر برگشتن


واقعا این آمار نگران کنندست..😂😂😂😂😂
​

حیف نون ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ😕

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ



ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ😂😂😂😂
​

‏یه پسر ۱۷ ساله واسه دوره کارآموزی ۳ماهه رفته ناسا تو روز سوم کارش یه سیاره جدید کشف کرده.



حالا اگه ما بودیم همون روز اول اشتباهی یه دکمه رو میزدیم تلسکوپ هابل از اون بالا میفتاد رو سر مردم😶🙄🤣🤣​

یبارم رفته بودم خونه خالم اینا،رفتم دوش بگیرم شیر ابشون از اینا بود که جدا میشه،میشه بگیریش اینور اونور
نیم ساعت نشسته بودم نگاش میکردم پسر خالم اومد در زد گفت علی خوبی؟چرا دوش نمیگیری؟😐

گفتم دوشتون تو شارژه اخه😂😂​

اگه همه تاییدت کردن و باهات موافق بودن از سه حالت خارج نیست

یا پولت زیاده
یا زورت زیاده
یا بحث کردن باهات فایده ای نداره👌😁​

با شلوارک میری تو آسانسور
عکس میگیری لوکیشن میزنی دبی؟
.
پشت سرتو نگاه کن نوشته استیل البرز

.
در آسانسور بزنه تو کمرت ملعون 😂​

من موقع شام آدامسمو میچسبونم به بشقابم
.


بعد از شام دوباره برمیدارم میخورم
.
اونوقت دولت انتظار داره من یارانمو ببخشم ! 😂
​

میدونین نوشابه ها تاریخ مصرفشون تموم میشه چی میشن؟ کهنه شابه🤣



نمونه ای از جوکای شوهر عمه ها رو ملاحظه فرمودین😂​

‏امروز اولیای دانش آموزای مدرسه سرکوچمون برای اعتراض به برخورد بد یه معلم جمع شده بودن😐

آقا زمان ما اینجوری نبود، من یادمه یه بار ناظم مدرسه تو خیابون با شلنگ دنبالم بود بابام از سرخیابون دید مارو دویید سمتم به ناظم گفت تو اونور کوچه رو ببند من اینورو میبندم بگیریمش😕😂😂​

مرد : زن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!
زن : جونم عشقم .
مرد : باز رفتی لباس خریدی؟؟؟!
زن : آره جونم
مرد: وای زن ... نمیگی من این پول ها رو با چه بدبختی میارم ؟؟!!
زن : وااااااا من مگه فضولم .😂😂​

 

[White Moon]

لباس پهن کردن تو خوزستان اینجوریه که🤨



اگه آخری رو پهن کردی اولی رو می تونی برداری😂😂
​

راهنمایی که بودم هر سوالی از اجتماعی
بلد نبودم مینوشتم هرج و مرج ...








لامصب همیشه هم نمره ی کاملو از اون سوال میگرفتم😂
​

‏یه چند ترم دیگه هم مجازی بشه برای هاروارد اپلای میکنم با این معدلم 😁😂​

‏ پلوی بابا کيه؟






پدر مارکو پلو در حال پرت کردن مارکو به هوا
يعنی اگه بگيد شنيدیم به خدا واگذارتون میکنم😂😂​

کاش یه نفر بهم بگه اجازه ندارم درس بخونم،






بعد بشینم از لج اون درس بخونم. تنها راهیه که به ذهنم می‌رسه😐😂
​

دخترا خجالت نمیکشین ابرو برمیدارین؟





مگه شما پسرید؟😹​

استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!


یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!😅​

پدافند غیر عامل فقط بابام
۱۰ تا کارت بانکی داره




هیچکس هم نمیدونه پولا توی کدومشه 😂😂
​

راننده تاکسی گفت: خیلی گرمه امروز؟
فکر کردم میخواد کولر روشن کنه، گفتم خیلی..



گفت: این گرما هم کار خودشونه🤨😂
​

شوهراتون بی مناسبت براتون کادو میگیرن؟






من یه هفته‌س دارم میگم تولدمه میگه دروغ نگو پارسالم همینو گفتی😂
​

 

[White Moon]

پدر: پسرم امسال کنکور چطور بود.
پسر: سوالات فوق العاده آسون بود




پدر: پس حتما رشته ای که دوست داری قبول میشی دیگه؟
پسر: فکرنمی کنم
جواباش خیلی سخت بود.😅🙈​

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال

.

.

ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن...

😎😊​

تا حالا ب راه رفتن مارمولک دقت کردین؟؟



دوقدم میره وایمیسه....

باز چهار قدم میره وایمیسه...

دوباره یکم میره وایمیسه...


همش فک میکنه ی چیزی جا گذاشته...
😂😂😂😂😂😂😜😜😜😜
​

مادربزرگم هربار که می خواد حرفشو پیش ببره،خواب پدربزرگمو می بینه!


دیشب پدربزرگمو گرسنه با لباسهای پاره دیده و ازش پرسیده این چه سر و شکلیه مرد؟! من که برات هر هفته خیرات میدم! اونم گفته تو بورس سرمایه گذاری کردم و همه چیزمو از دست دادم! بگو بچه ها تو بورس سرمایه گذاری نکنن زن!🤨😂​

بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن😐😐




یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده
بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه😐😂​

مامان و بابام 2 روزه قهر کردند

بابام دیشب رفت قابلمه ها و ماهی تابه ها و ..
رو شست تا مامان آشتی کنه
صبح ساعت 7 دوباره "جنگ" شد

بابا قابلمه "تفلون" رو با سیم ظرفشویی برق انداخته بود
فکر کرده سوخته😂
الان بابام فراریه
مامانم هر یه ربع به هوش میاد
"عمه ام" رو فحش میده از هوش میره 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌​

فامیل های ما میرن خونه یکی، بعد با همون ها میرن خونه بعدی.






مثل گوله برفی هی بزرگ و بزرگ تر میشن!😅😁
​

‏تختم زد رو شونم گفت اگه میشه پاشو یکی دوساعتم من استراحت کنم

😂😂​

‏عزیزی که هی عکس عشقت رو میزاری استوری مینویسی
"این دنیای منه"



این سومین دنیاته تو دو ماه گذشته
داری منظومه شمسی درست میکنی؟😂
​

وقتی به یکی اولین بار پیام دادید و سین کرد و جواب نداد





صبر کنید
رفته عکسای پروفایلتونو ببینه میاد!😐😃😁😂​

 

[White Moon]

دنیا ،دنیای خوبی بود اگه درمان سرما خوردگی شلغم نبود ...






سیب زمینی سرخ کرده با سس کچاب بود​

اونجا که با چهارتا بالش یه خونه مربعی درست میکردیم که فقط خودمون توش جا میشدیم، همونجا باید سیوش میکردیم ...😅😂​

یه بار با یه بنده خدایی دعوام شد در حد بزن بزن!!!بعد یهو دیدم وسط دعوا نشست شروع کرد خندیدن گفتم واسه چی میخندی؟؟






گفت چرا وقتی مشت میزنی مثل این فیلم هندیا صداشم در میاری؟؟؟😅😂​

توشهربازی جیغ میزدم
طرف گفت چتـه؟




‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه
گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن.😐😂​

دختــره هیکلِش مثله پاندای کونگ‌فو کاره


اونوقت تو پروفایلش نوشته : "آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم ..."!


یکی نیست بهش بگه : عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی !
برو با خیال راحت به زندگیت برس😐😂😂😂​

‏فقط بازیکنای تیم ملی آلمان ۱۱ تا مدل موی مختلف دارن،







ما چجوری میرفتیم سلمونی میگفتیم آلمانی بزن اونم میزد؟😂😂​

دیروز با یکی از همکارا بحث میکردم توهین کرد جوابشو ندادم.
دوستم بم گفت آفرین
شعورتُ نشون دادی با این سکوت
امروز دوستم با همون همکارمون بحثشون شد بش گفت :




من فلانی نیستم مثه بُــز نگات کنما
میزنم دهنتو سرویس میکنم 😐😂
​

یه عمو داشتم برای اینکه سیگار نکشه و سرطان نگیره نقل میذاشت تو جیبش که هروقت هـ*ـوس سیگار کرد یه نقل بخوره.







آخر سر بجای سرطان، بخاطر مرض قند مُرد 😶​

بیرون بودم زنگ زدم به بابام گفتم چیزی لازم ندارید بخرم ؟







تا یه سال هر وقت میرفتیم بیرون میگفت نکشیمون سرمایه دار
😕😞😞😂😂​

سوالاتی که حرص ادمو در میاره ..!!

1- به ﺗﻠﻔﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﮐﺠﺎﯾﯽﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟!
ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿم رو ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺩﻡ

۲ - ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ !
ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪ ی ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ

۳ - ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ !
ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﺑﯿﺎﺩﭘﺎﯾﯿﻦ

۴ - ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺩﺍﺭﯼ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !
ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ😅🤣​

 

[White Moon]

تنها دلداری که میتونم به خودم وقتی فیلم ترسناک میبینیم:






همش الکیه😐​

کاش برگردیم به اون دوره که سرفه هامون فقط واسه این بود









بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو🤨😂​

وزارت بهداشت از مردم تقاضا کرد





از تولید واکسن در منزل اجتناب کنند.😐😂
​

من آن برگ خزانم که🍂🍂
.
.
.
.
.
.
.
.

عه بزه منو خورد🐐

عجب حیوونیه ها داشتم پست احساساتی میذاشتم🤣🤣🤣
​

همیشه بچه بودم دوس داشتم وقتى گریه می کنم بغلم کنن و بگن :
هیششش ... ☺️
مامان دوستت داره عزیزم 😍
ناراحت نباش نازنینم 😘



اما متأسفانه همیشه می گفتن :
خفه شو تا ندادم نون خشکى ببردت 😢😂
​

پسرا اصلا آدابِ غیبت کردن بلد نیستن مثلا بهشون میگی دیدی فلانی به فلانی چی گفت؟

که با شوق و شور بپرسه واااای نه چی گفت؟





یهو میگه گورِ بابای جفتشون...😂😐
​

‏اون لحظه‌ای که نمره ها میاد و همه گروه‌های درسی و چتات با استادا رو پاک میکنی ،






اون لحظه هزاران بار تقدیم تو باد ♥️😁​