جوک های خنده دار من

[زهـzahraـرا]

نیمه ی گم شده ی من ، از همینجا اعلام میکنم


سه روز وقت داری با یه دسته گل و یه جعبه شیرینی بیای خواستگاریم
وگرنه میام یجوری میزنمت که با ویلچر بیای!!بــــا تشکــــر ^_^




قدیما احتمالا دخترا انقد خوشگل نبودن که مردا کتکشون میزدن

الان عادم دلش نمیاد که!بس که جیگرن




اﮔﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﻱ ﺳﻔﺮ ! ﺑﺮﻱ ﺯ ﭘﻴﺸﻢ ﺑﻴﺨﺒﺮ !

ﻭﻗﺘﻲ ﺑﺮﮔﺮﺩﻱ ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﺟﻔﺖ ﭘﺎ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ یک ﻣﺎﻩ ﺟﺎﺵ ﺩﺭﺩ ﺑﮕﻴﺮﻩ و بفهمی دیگه تنهایی جایی نری

 

[زهـzahraـرا]

دختره رفته عینک فروشی،میگه یه عینک افتابی میخوام...
فروشنده میگه اصل؟؟؟

دختره میگه وای ببخشیدمهسا 22 تهران




به مامانم میگم :لایک به غذات
میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
نمک نشناس ، حیف اون غذایی که واست میپزم
فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش✌




تا حالا شده وسط خنده یهو اشکت درآد؟!


واسه من که پیش نیومده!
این سوسول بازیا چیه؟!منو بابام با بیل زد تو سرم گریه نکردم

 

[زهـzahraـرا]

پسره پست گذاشته که يه دختري ميخوام که براش پول و تيپ و قيافه و ماشين و هيکل اهميتي نداشته باشه
.
.
من به ایشون بانو گلنار رو پیشنهاد میکنم ✌
خیلی قانع و کم توقعه✌





هنوزم منتظرم
یه روز یه خانوم و آقای پولداری بیان خونمون بعد مامانم بگه عزیزم ما تا حالا بهت دروغ گفته بودیم اینا پدر و مادر واقعی تو هستن




روايت داريم تو جهنم ناهار با دوغ فراوان ميدن
بعد از ناهار كه چشمات سنگين ميشه و خوابت ميگيره ،
تا ميايي چرت بزني يه فرشته بنام كرمائيل مياد ، نخ ميكنه تو دماغت ( نخند توبه كن ، از من گفتن بود)

 

[زهـzahraـرا]

طرف میره کلاس زبان انگلیسی
ازش میپرسن اگه بخوای به یکی بگی بیا اینجا چی میگی؟
یارو: کام هیر
میگن آفرین چه خوب بلدی
میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی می گی؟
میگه: اول خودم می رم اونجا بعد میگم کام هیر




ﻣﻦ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ ﻭ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ !!!

البته ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺍﺵ ،
ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯽ کنن ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿﺎﻥ و ﻣﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻢ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﻡ ؟





من آخرشم نفهمیدم فلسفه ش چیه

که تو همه ی عروسی ها یه نفر با شلوار لی و تی شرت قرمز هست که از همه هم بیشتر میرقصه !؟!؟!

 

[زهـzahraـرا]

فیفا تولد ۴۰ سالگی وحید هاشمیان رو تبریک گفته.

من به بابام میگم امروز تولد ۳۰ سالگیمه.
میگه: باورم نمی شد بتونم ۳۰ سال تحملت کنم. صبر ایوب که میگن اینه! یاد بگیر...♨️



گریه کردن خارجیها...
خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون!!!...
اونوقت گریه کردن ما❎
تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی❎
تغییر سایز چشم از الو برغونی به ماش له شده☹️❎
مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست?❎
تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده...




هیچ دختری زشت نیست


بستگی به حوصله و شرایطشون داره فقط

 

[زهـzahraـرا]

تا ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ مرد ﻫﻨﮕﺎﻡ تراشیدن ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ ؟؟

اون لحظه تمام شکلک هاﯼ وایبر و لاین و تلگرام ﺭﻭ از خودشون در میارن !!
فقط دانلود نمیشه کرد




آﺭﺯﻭﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻣﺎﻩ ﻫﺎﯼ مختلف
ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ: ﺷﻮﻫﺮکارمند..
ﺍﺭﺩﯾﺒﻬﺸﺖ:ﺷﻮﻫﺮلال؛حرف گوش کن
ﺧﺮﺩﺍﺩ :ﺷﻮﻫﺮطلا فروش
ﺗﯿﺮ: ﺷﻮﻫﺮغیرتی
ﻣﺮﺩﺍﺩ: ﺷﻮﻫﺮ سوسول
ﺷﻬﺮﯾﻮﺭ:ﺷﻮﻫﺮآروم
ﻣﻬﺮ :ﺷﻮﻫﺮبد اخلاق
ﺁﺑﺎﻥ :ﺷﻮﻫﺮچاق
ﺁﺫﺭ :ﺷﻮﻫر؛فقط شوهر
ﺩﯼ :ﺷﻮﻫﺮقرتی
ﺑﻬﻤﻦ:ﺷﻮﻫﺮپولدار
ﺍﺳﻔﻨﺪ :ﺷﻮﻫﺮ خوشگل
واقعا درباره من راست میگه من شوور خوشگل میخوام



لواشک خریدم روش نوشته


تولیدی حاج رضا، حاج علی و حاج احمد!خداییش راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیفتن واسه تولید لواشک!!

 

[زهـzahraـرا]

مامان بزرگم وسط نماز هی میگفت
الله اکبر
الله اکبر.
نمازش که تموم شد گفت: نمی فهمی میگم برو آبلیمو بزن به غذا؟
من
نماز
غذا
شعله پخش کن زیر قابلمه
آبلیمو




بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت،
ظرافت و پشتکار عجیبی با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن

انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!! ☝️




آیا زیر بغلتان بوی پرنده مرده میدهد؟؟؟
آیا بوی دهانتان هر جانداری را از شعاع 100متری از پای در میاورد؟؟؟
آیا بوی جورابهایتان فیل را فلج و زمین گیر میکند؟؟؟


خااااک تو سرکثیفت کنن !!!
چیه ؟انتظار داری بگم تن تاک بپوشی؟؟
نه...تن تاک که معجزه نمیکنه که...
تو دیگه الان کپک زدی!!!برو وزارت دفاع اونجا میشه بعنوان سلاح شیمیایی ازت استفاده کرد...!!!

 

[زهـzahraـرا]

دختره جوری آریش میکنه میاد بیرون انگاری شب عروسیشه

سبزیتو بگیر برو خونه بابا







یكی از بهترين لحظه های زندگی اينه كه

ببينی گوشيت شارژ شده و ميتونی از شارژ دراری و به اون يكی پهلو بخوابی...✌





از وقتی رفتم 35 تومن دادم عینک آفتابی خریدم
اینجاهر روز بارونه
.
.
حالا شانس آوردم مارک دار نیست
وگرنه سونامی میومد

 

[زهـzahraـرا]

مُسن ترین شرکت کننده کنکور ۸۰ سالشه

وقتش بود از بابام انتقامِ "یاد بگیر نصف توعه" ها رو بگیرم
گفتم یاد بگیر دو برابر توعه




استرس یعنی.........از تو گالریت یگ عکسی ره به بابات نیشون بیدی!!!!شروع کنه ورق زِدن
انالله و اناالیه راجعون....





‏پيتزا و لازانيا اينجورين كه 3 برابر مصرف هميشگي هم درست كني،آخرش فقط يه تيكه واسه شب ميمونه

‏ولي عدس پلو تا ٣ سال بعد ميمونه

 

[زهـzahraـرا]

میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه


حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120درجه سانتی گراد !معلومه همش کار اسرائیله.مرگ بر صهیونیست✊




سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویللللللسسسس؟
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم
بادکنک بادکننننننننکیه





بچه همسايمون كارنامه كلاس دومشو گرفته باباش براش جايزه ايكس باكس خريده،

اونوقت من كنكور كه قبول شدم بابام وام دانشجوييم رو گرفت با رفيقاش رفت ارمنستان.