مطالب طنز --- شوخیهای جالب شبکه های اجتماعی (2)---

[*SAmirA]

[h=1]******
1. حتی اگه بهترین موسیقی رو هم برای آلارم بیدار شدن انتخاب کنی، بعد از ده بیست روز ازش متنفر میشی.

2. شامپو سیمان پرژک، مخصوص تیم مذاکره کننده ایران.

3. تلویزیون واسه نابیناها سامانه پیام کوتاه داره زیرنویس میکنه بعد میگن نمیدونیم چرا مردم کشیده میشن به دیدن ماهواره.

4. زن باس جوری باشه که وقتی خسته میای خونه بگه این لیوان چاییت عزیزم و اینم دسته پلیاستیشن، بشین دو دست فیفا بزنیم.

5. میدونستید واترپلو برادر دو قلوی عدس پلو بوده که تو بیمارستان اشتباهاً به یه خانواده ورزشکار تحویل داده شده و توی اون خانواده بزرگ شده؟

6. یه بار رفته بودم کنسرت مازیار فلاحی دیدم اینور اونور همه دارن زمزمه میکنن و گریه میکنن یه لحظه فکر کردم اتفاق بدی افتاده و از من قایم میکنن.

7. خوب شد با عمان مساوی کردیم، خیلی زشته تو فوتبال به کشوری ببازیم که جمعیت کشورشون از تتلیتی ها کمتره.

8. وقتی یکی میمیره مردم جوری میگن عه اینکه تا دیروز داشت راست راست راه میرفت انگار انتظار داشتن قبلش battery low بده.

9. از این به بعد اخبار هواشناسی رو باید اینجوری بگن: آسمان تمام مناطق ایران صاف تا قسمتی ابری همراه با وزش موشکهای روسیه.

10. تو ابتدایی یک ناظم داشتیم صبحها دم در مدرسه وایمیساد، هردانش آموزی وارد مدرسه میشد، یک ضربه با شلنگ بهش میزد. بزرگوار معتقد بود پیشگیری بهتر از درمانه.

11. نگارش کلمات چینی حساسه. مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز میکشی یه معنی داره. حالا پنجره یکی از واحدارو باز کنی معنیش عوض میشه.

12. بابا مامان ما بچه بودیم به خاطر بیش فعالی دعوامون میکردن اما رامبد جوان الان داره باش پول درمیاره.

13. تو زندگی باید مثه مارمولک وقتی مشکلات زندگی از همه جهت به سمتمون حمله ور شدن دُم مون کنده شه بلکه فک کنه افتادیم مردیم دست از سرمون برداره.

14. بالاترین سطح برنامه ریزی و آیندهنگری یک ایرانی: "هرچی قسمته".

15. سقف پراید راننده رو فقط در مقابل آفتاب و بارون محافظت میکنه.[/h]

 

[*SAmirA]

. هر دختری بهت گفت خسیس برام کادو بگیر برو تو فروشگاهای اینترنتی یه ساعت پونصد تومنی پرداخت در محل به آدرس خودش سفارش بده تا بفهمه چقد دوسش داری.

17. امروز کلاس کارگاه جوش داشتيم، استاد گفت چند نفريد؟ دختره خودشونو شمرد گفت 6 تا. گفتم ما چى؟ گفت شمام جوشيد؟ گفتم نه تبخاليم.

18. فک کنم برای صادر شدن گواهی فوتمون هم باید بریم از آموزش گواهی اشتغال به تحصیل بگیریم. قشنگ سرویسمون کردن با این اشتغال به تحصیل.

19. پسرک مات و مبهوت به صفحه ی نمایشگر خیره شده بود. خبر، کوتاه بود و ناگهانی: موجودی حساب شما کافی نمی باشد.

20. تو رای گیری دیروز مجلس در مورد برجام 12 نفر رای ممتنع دادن. بندگان خدا یه لحظه اومدن صحن مجلس آب جوش بردارن که یهو رای گیری شروع شد.

21. سازنده مجموعه فیلمهای ارّه ۱ تا ۸ از اون نماینده مجلس (سیمان) جهت ساخت نهمین قسمت این فیلم به دلیل ارائه ایدههای نو دعوت به همکاری کرد.

22. نصف عمر لاریجانی به این گذشت که هی داد بزنه؛ «بفرما بشین، نظم جلسه رو به هم نریز، به موقع حرف بزن، دست تو گوش اون نکن ..»

23. یه یارویی تو مترو هی توی آینه داشت خودشو نگاه میکرد ماموره از پشت بلندگو داد زد آقا بیا کنار قشنگی الان میری زیر قطار.

24. صالحی بیخودی از سیمان ترسید. می خواستن برای قدردانی از زحمات صالحی مجسمه اش رو درست کنن، فقط نمی دونستن چه جوری سیمان بریزن که طبیعی دربیاد.

25. هرچی سن بالاتر میره پوست آدم کلفت تر میشه. خدای تبارک و تعالی آدم می فرسته زمین، کرگدن تحویل می گیره.

26. ﭘﺴﺮﻩ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺍﯾﺸﺎﻟﻪ 93 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ. ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻣﯿﺪﻩ: 78 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ، 62 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ، 53 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ، 38 ﺳﺎﻟﻪ... ﺷﺮﻟﻮﮎ ﻫﻮﻟﻤﺰ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﻤﯿﺪﻩ.

27. یه بنده خدا پیرمرده توی پارک محله ما هر روز میاد می شینه و هنوزم که هنوزه خیلی اعتقاد به این داره که دکل های ایرانسل رو هم مرحوم مصدق نصب کرده.

28. نحوه ی صحبت کردن خانم ها: حنانه رو میشناسی؟ خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم، دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره!
نه نمیشناسمش!!
ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی نوه ی دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله.
اهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده

29. داري غذا ميخوري همه لقمه هاتو کوچيک ميگيري کسي کاريت نداره تا يه لقمه ي دولوپي ميخوري همه ميخوان يا باهات حرف بزنن يا نگاهشون به تو ميوفته.

30. پر ﺳﻮﺩﺗﺮﯾﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ى عمر دهه شصتى ها ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻧﻮﻥ خشک ﺑﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﻮﺩ.

 

[*SAmirA]

******1. این دعواهای مجازی هم جالبه، هرکی زود فحش داد و بلاک کرد برندس.

2. یه بار بچه بودم دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون، ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوبِ اونورِ خیابون. از اون روز به بعد دیگه هیچوقت گریه نکردم.

3. ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺗﺎ ﺭﺍﻣﺴﺮ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺁﺩﯾﺪﺍﺱ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﺩ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻧﯿﺴﺖ.

4. ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ دانشمندان ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻏﺬﺍ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ!

5. اس ام اسِ «کدوم سمت وایستادی؟؟». بزودی در سرتاسر ایران.

6. ایرانسل بهم اس ام اس داده: اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان. میخوام با همین اس ام اس پناهندگی بگیرم.

7. اوضاعم به قدری خطرناکه که وقتی دارم درس میخونم، هر چند ثانیه یکبار انگشتمو میزنم وسط صفحه ی کتاب که صفحه ش خاموش نشه.

8. میرید عینک میخرید ۱۲ میلیون تومن؟ پول یه ماشینه لامصب! من اگه عینک ۱۲ میلونی بخرم میندازمش تو جاده میرم شمال.

9. آقا چرا گل زنبق داشته باشیم ولی گل مردبق نه؟ واقعا اون یدونه گل جای کی ر تنگ گرده؟ همهش تبعیض جنسیتی نسبت به مردا.

10. هر وقت پاسور ویندوز واست جذاب بود ینی تعریف واژه ی بیکاری.

11. از بس تو همه جمع ها و مهمونی ها گوشه نشینی کردم قیافم شبیه پرچم کرنر شده.

12. خوشقیافه نیستید لاقل جذاب باشید. جذاب نیستید لاقل خوش تیپ باشید. خوش تیپ نیستید لااقل خوش اخلاق باشید. خوش اخلاق نیستید لااقل بمیرید.

13. حمید درخشان انقدر عمل زیبایی انجام داده از این به بعد قراره به عنوان کارشناس زیبایی بیاد تلویزیون نه کارشناس فوتبال.

14. به نظر من اون چندتا تماشاگر ژاپنی که دیروز تو استادیوم بودن رو بعد بازی برمیداشتن میبردن مترو رو تمیز کنن خیلی کثیف شده.

15. خیلی آدم قانعی هستم. صبح ها یه اس ام اس «شماره کارت بده» هم می تونه روزم رو بسازه. والا بخدا.

 

[*SAmirA]

. یکی از برتریهای حیوان بر انسان اینه که حیوانات برای جلب توجه جنس مخالف و خود شیرینی رفقاشون رو خراب نمیکنن.

17. یه جوری همه ملت قبل محرم رفتن هیکلارو ساختن که الان وقتی میری هیئت معلوم نیست عزاداریه یا مسابقات جهانی مستر المپیا.

18. این سریال مختار نامه رنگش رفت از بس تو ایام محرم بین شبکه های استانی دست به دست چرخید.

19. من الان دو هفتست میخوام یه موضوعی رو به زرس قاطع عرض کنم منتهی املاشو بلد نیستم.

20. یه رفیق داشتم اسمش «سید محمد مجتبی جعفری نژاد ثانی مقدم لطف آباد دله» بود. فک کنم باباش هر اسمی میزده مینوشته این نام کاربری موجود است.

21. ولی این نامردیه که ایرانیا با پای پیاده فوتبال بازی میکنن ولی ژاپنی ها با هوندا و یاماها بازی میکنن.

22. اشکان دژاگه گردن به بالا داعشه، گردن به پایین هالیووده.

23. سال 1992 بازی ایران ژاپن، مجتبی محرمی رفت پشت فرشاد پیوس قایم شد، از بین پاهاش لگد زد به داور. پیوس رو یک سال از دنیای فوتبال محروم کردن.

24. رفتم توالت باشگاه گلاب به روتون، یکی اومد پشت در گفت داداچ داری اشتبا گلاب به روتون.

25. همسایمون سگ داشتن. هر وقت واق واق می کرد منم صداشو تقلید می کردم و جوابشو می دادم... تا اینکه یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میادو گرفت واسه جفت گیری با سگش! مامانم اومد خونه، یه بلایی سرم آورد که دیگه فقط صدای ماهی درمیارم از اون به بعد.

26. تنها انگیزه ای که واسه ازدواج و بچه دار شدن دارم اینه که بچه مو از ارث محروم کنم.

27. بالاخره به نقطه ای از سال رسیدیم که کولر زیادی سرد می کنه.

28. مادرم عصبانی شده بود نفرین میکرد: «ایشالا بری زیر 19 چرخ». یعنی بی رحمی تا چه حد، زاپاسشم حساب کرده.

29. «خن» چیست؟ چیز خاصی نیست! همون OK وقتی زبان ویندوز فارسیه.

30. اینی که تلویزیون داره نشون میده دیگه راز بقا نیست، راز فناست. از بس که همه شون نسلشون منقرض شده یا داره منقرض میشه.

 

[*SAmirA]

******
1- اگه صادق هدایت زنده بود میگفت: در زندگی زخمهایی هست که... اطلاعات بیشتر در کانال تلگرام!

2- وقتی اسم بچه تون رو می ذارین پرهام ما هم می تونیم پرهام صداش کنیم؟ یا باید بگیم پرهات؟

3- همسایه مون یه پسر درسخون داشت همسن من، بابام انقدر اینو تو سر من کوبیده بود، پسر همسایه کج شده بود.
4- فردای عاشورا اگه دیدید این اراذل اوباش و لات و لوتای محل سرشون پایینه رو راه میرن مطمئن باشید که قمه زدن و میخوان جای زخمش رو همه ببینن.

5- از دوستم یه آدرس سخت پرسیدم، برگشت نگام کرد گفت: می شه نری؟

6- الان بهترین موقع سال برای بستن GPS به پای پشه هاس که ببینیم هوا سرد می شه کجا می رن.

7- پسرا تا وقتی مجردن درازِ بی خاصیت لندهورِ بی مصرفن اما به محض اینکه زن می گیرن می شن نور چشم مادر، می شن عزیز دل خواهر!

8- اعتراف می کنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر بچه فامیلمون که ببینم دور سرش از این ستاره ها می چرخه یا نه.

9- کم مونده تو تلگرام عکس ونیز ایتالیا رو بفرستن بگن باز هم حادثه در مکه، این بار سیل.

10- به دوستم می گم ببخشید با حرفام سرت رو درد آوردم. گفت نه بابا اختیار داری این حرفا چیه، اتفاقا من حواسم جای دیگه ای بود! توقع این همه همدردی رو نداشتم.

11- ملت موقع عزاداری مثل یارای امام حسین میشن ولی موقع گرفتن نذری مثل سپاه یزید میشن، غفلت کنی با اسب از روت رد میشن.

12- همه از مرگ می ترسن و من از این جمله: «حجم اینترنت شما رو به پایان است.»

13- کثافت چیست؟ قبلا فحش بود حالا وسیله ابراز علاقه. شاید در آینده هم بشه اسم بچه.

14- تو تبلیغ شامپو میگه همسرم موهاش خشکه، پسرم موهاش چربه، و دخترم موی نرمی داره. شامپوش به کنار، من جای باباهه بودم بچه هارو یه آزمایش DNA میبردم.

15- یعنی اگه اسمت «میرزا پشم الدین خانِ گل کلَمیان» هم باشه، وقتی می خوای ایمیل درست کنی، خطا می ده و می گـه قبلا یه ایمیل با این ساخته شده.

 

[*SAmirA]

- آموزش آشپزی سامان گلریز در صدا و سیما:
ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید رو گاز پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه می شه، بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید. کمی روغن لادن، دوست تو و من، بریزید توش، دوتا هم تلاونگ بندازید. اگر در حین کار خسته شدید ماساژور شاندرمن استفاده کنید. همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و دانا.

17- یه جور فرود هواپیما جدیداً ابداع شده که هر یک از قطعات هواپیما تو یک شهر فرود میاد.

18- «پلوی بابا کیه؟» (پدر مارکوپولو در حال پرت کردن مارکو به هوا)

19- همه یه فامیل بی کلاس دارن که از رفت و آمد باهاش اجتناب می کنن، اگه شما همچین فامیلی ندارید اون فامیل بی کلاس خود شمایید.

20- مورد داشتیم طرف تو پینت بال گلوله اش تموم شده، بقیه رو با قنداق اسلحه زده.

21- من هنوز سر اینکه چرا بخاریا بخار نمی کنن خوددرگیری داشتم تا اینکه فهمیدم خودنویس هم خودش نمی نویسه؛ آخه چرا الکی اسم میذارین؟

22- بابام زنگ زد با دلهره پرسید داری چکار می کنی؟ گفتم دارم سیگار می کشم. گفت یعنی خیالم راحت باشه سمت ورزش نمی ری؟

23- توی کره جنوبی اگه صدا بزنی «کیم»، همه برمی گردن نگات می کنن؛ یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.

24- تو قوانین مورفی نیومده هروقت احتیاج داری با یکی حرف بزنی همه یا کار دارن یا گم و گور میشن؟

25- فقط یه ایرانی می تونه تو مهمونی تا خرخره بخوره بعد رو سالادش سس نریزه چون چاقا کننده س.

26- حالا یه جوری دم فلافلیا گنده می نویسن سلف سرویس انگار سوشی و خوراک میگو سرو می کنن. دیگه کاهو و گوجه که کلاس گذاشتن نداره.

27- از پرسپولیس بعید نیست، یهو دیدی بیست و چهار تا گل خورد به احترام هادی نوروزی.

28- شبکه خبر انقد خبر مرگ و خبرای تلخ داده تو این 1 ماه، بابام با لباس مشکی اخبار نگاه میکنه.

 

[*SAmirA]

******1. شربت ديفن هيدرامين رو وقتي باز كردي اگر سرش رو جوش ارگون هم بدي باز ميريزه ازش.

2. يکي رو دارم که روز و شب به فکرمه. طلبکاره پولشو ميخواد.

3. هوای پاییز یه جوریه که انگار به جای اکسیژن تو هوا استامينوفن کدئین پخشه.

4. گلابی کیست؟ گلابی آدمی است که سه ساعت با او درد دل می کنی بعد می گـه: چی بگم والله باز خودت بهتر میدونی!

5. همه بدبختیامون مال خودمونه ها؛ به شادی که می رسیم؛ میگن بیاین قسمت کنیم...!

6. من نمیدونم چه حکمیته هر وقت که من گشنمه، فرق یخچالمون با کمد، فقط چراغ توشه! حالا کافیه من مریض بشم و اشتهام کور بشه، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه.

7. یه یخچال نو خریدم، یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رایگان، هر کسی خواست، ببره. هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه. دو سه روز گذشت دیدم اینطوریه رو یخچال نوشتم: برای فروش، 50 هزار تومان. فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن.

8. اینایی که میرن رو ریل قطار می خوابن و عکس می گیرن نمیدونن قطار توالتش یه سره ست؟

9. تو مترو انقلاب دختره گوشیش زنگ زد و جواب داد: الو من الان مترو میردامادم تا پنج دقیقه دیگه می رسم. یه وقت نری رضا! پیرمرده داد زد: دروغ میگه رضا، مترو انقلابه رضا، برو واینسا.

10. طرف نوشته من خیلی لاغرم هر کار می کنم چاق نمیشم یکی اومده کامنت داده رو تردمیل برعکس بدو.

11. سخت ترین کار دنیا این است که با دست، با ناخن کوتاه، یک تخم هندوانه را از روی سرامیک کف آشپزخانه برداری.

12. دقت کردین همیشه راه حل دوم از راه حل اول آسونتر بود، ولی همیشه فقط این راه حل اول بود که تو امتحان نمره می گرفت!

13. تا حالا دقت کردین هر وقت بحث مدرسه تیزهوشان پیش میاد اکثرا قبول شدن اما خودشون نرفتن!

14. کوچه تنگه بله، عروس قشنگه بله. دقیقا چه ربطی به هم دارن؟!

15. هورمونی هست به نام هورمون «که چی بشه» که گند می زنه به هورمون اراده!

 

[*SAmirA]

16. سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن ایشالله ته دیگ شی!

17. واقع گراترین آدمی دیدم اون آقایی بود که امروز توی ایستگاه کلاه گیسش رو برداشت، سرشو با لـ*ـذت خاروند بعدم گذاشت سر جاش!

18. تنها دلیلی که تا الان نتونستم از اینجا دل بکنم و خانوده رو تنها بذارم و برم یه گوشه دیگه دنیا و زندگی آرومی رو شروع کنم اینه که پول ندارم.

19. بیاین به مناسبت هالووین عکس هامون رو بدون فتوشاپ بذاریم اینستاگرام!

20. مازیار فلاحی یه کاری با آدم می کنه که آدم از اینکه شکست عشقی نخورده شرمنده می شه.

21. می دونین چرا غواص ها از عقب می پرن تو آب؟ خب اگه از جلو بپرن که می افتن توی قایق!

22. بابای من بزرگ فامیله. تو فامیل ما هر زوجی که به مشکل برمی خورن، بابای منو می فرستن ریش سفیدی و وساطت کنه ولی نمی دونم چی بهشون می گـه که درجا هفته بعد طلاق می گیرن.

23. دقت کردین اونایی که می گن کادوت محفوظه دروغ می گن و هیچ وقتم بهتون کادو نمی دن؟

24. پشمک خریدم روش نوشته تولیدی حاجی خلیفه، حاجی علی و حاجی حسن. وجدانا راضی نبودم این همه حاجی تو زحمت بیوفتن بخاطر یه پشمک.

25. طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده:
- قطعات درشت را با دست بردارید
- دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
- قالی تمیز است

26. یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل. خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش. برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟» برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است». بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود.

27. ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال 765 قسمتی اسم عوامل می نویسن!

28. مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گـه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره.

29. بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن.

30. «این از کجا اومد؟» چیست؟ رایج ترین سوال از خود در کلاس های ریاضی.

 

[*SAmirA]

. این آیتم سرویس که تو فاکتور رستوران های لاکچری هست، مربوط به هزینه استفاده از سرویس بهداشتیه؟

2. امیدوارم حداقل یکی از شکست های عشقیتون مثمر ثمر واقع بشه و منجر به خودکشی بشه. آه و ناله و غمباد کمتر، زندگی بهتر!

3. میدونستید تو مریخ بعضی خانواده ها بچه هاشونو به جای ارث، از مارس محروم میکنن؟

4. کاش برف بیاد این خانواده ساوه شمشکیا بریزن تو کوه ها تهران یه خرده خلوت بشه.

5. پرسپولیس این دو تا بازی آخر یه جور خوب بازی کرده انگار تنها مشکل تیم، مرحوم هادی نوروزی بود.

6. میگن هر چی پول بدی آش میخوری، نخ دندون خارجی خریدم انقدر خوبه باش میشه ماشین بُکسل کرد.

7. هوا جوریه که آدمُ یاد عشقت که ولت کرد، رفت با یکی دیگه و رفیقی که از پشت بت خنجر زد میندازه. حتی اگه واست اتفاق نیفتاده باشه باز یادت میندازه.

8. یه جوری از اومدن زمستون و سرد بودن هوا ناله میکنید که انگار همتون کارتن خوابید.

9. این روز ها 93 درصد کل فاضلاب ایران از لپه تشکیل شده.

10. اگه مسئول پخش غذا هستید همیشه اول به پیرزنا غذا بدید، اگه بهشون نرسه یه فحشایی بهتون میدن تو عرش خدا سه روز عزای عمومی اعلام میشه.

11. رعایت احترام بعضی بازیکن ها توی زمین واجبه. مثلا به احترام بوفون کسی نبايد بهش گل بزنه. چرا درک نمی کنن.

12. اینقدر که اینستاگرام مدل تحویل جامعه داد D&G و Dior از ابتدای کارشون نتونستن تحویل جامعه بدن.

13. عسل، سیب زمینی، شلغم، باقالی، خیار؛ این پیامک همسر گرامی به منه که اول به عسلش نگاه کردم فکر کردم یه اس ام اس عاشقانه است ولی چهارتای بعدیش کاملا به فحش می خورد. فقط مونده بود یه شیر سماور و اگزوز خاور هم به لیست خرید اضافه کنه.

14. مجنون: من مـسـ*ـت و تو دیوانه، ما را که برد خانه؟ لیلی: آژانس!

15. اونایی که میگن ما میریم تلگرام فقط واسه تبادل اطلاعات، همونایی هستن که میرن تایلند، واسه دیدن مناظر طبیعی!

 

[*SAmirA]

. برادرزاده من دوسالشه. جز سه تا جمله اولی که یاد گرفته، یکیش اینه: اینترنت قطعه.

17. اینقدر که دختر پسرا همدیگر رو امتحان می کنن خدا بنده هاشو امتحان نمی کنه!

18. بعد از گذشت بیش از سه سال که خواهرم ویولن تمرین می کنه بالاخره امروز برای اولین بار تونستم آهنگی رو که می زنه تشخیص بدم. یعنی ممکنه اون روزای سخت تموم شده باشه؟

19. به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه نور ازش می بینیم. بعد صداش می آد. بعد دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!

20. اگه دی کاپریو یه بار مترو سوار شده بود می دونست چطوری خودش رو روی اون تخته زورچپون کنه و تو تایتانیک غرق نمی شد!

21. فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!

22. سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

23. ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

24. سه تا دروغ هست که تو زندگی زیاد می شنوی: عاشقتم، تا آخر عمر باهات می مونم، دیفرانسیل و انتگرال یه روزی به دردتون می خوره.

25. یه ویژگی که فقط پیکان داره تو ماشینا اینه که زمستونا توش از دمای محیط سردتره.

26. دقت کردین همه آدما صبح زود با اخم می رن دستشویی؟ خب اخم نداره، دوست نداری نرو.

27. من سر امتحانا همیشه بعد 10 دقیقه الکی ورق می زدم می رفتم صفحه بعدی که بقیه روحیه شون به فنا بره!

28. به نظرم آدم تو اینستاگرام باید کسایی رو فالو کنه که از لحاظ سطح رفاه بهشون نزدیکه وگرنه هی اینا از خوشیاشون عکس می ذارن آدم یاد بدبختیاش می افته.

29. اکثرا ماشین هامون پرایده ولی سرعت گیرهامون برای هامر ساخته شده.

30. یه دونه بوگیر پرتقالی گرفتم، وقتی میرم دستشویی حس می کنم وسط باغات مرکبات شمالم.