مطالب طنز ^ شوخی های جالب شبکه های اجتماعی ^

[*~SAEEDEH~*]

11. ‏اينايي كه اسم بچه شونو ميذارن دانيال كه اگه رفت خارج بشه صداش كرد دنيل، خيلي دورانديش‌هاي رو مخين!

12. ‏مادرم داره داداشمو بخاطر نمره پایین ریاضی بچه اش نصیحت میکنه و میگه دعواش نکن به روش نیار نذار خجالت بکشه ،حالا من خودم قِشَنگ یادمه بخاطر همین نمره ریاضی یجوری با دمپایی زد که به قاعده یه دمپایی باسنم رفت تو بعدشم عین سه ماه تعطیلی رو شبا به شکم میخوابیدم!

13. من وقتی سر کارم 2 ساعت برق قطع میشه، تا دارم میام خونه برق میاد، بعد تا میرسم خونه برق قطع میشه. اینجام 2 ساعت برق نداریم. بحران برق نداریم اینا با من لج کردن می خوان دهنمو سرویس کنن!

14. ‏‏آخرین باری که سوپرایز شدم تولد 6 سالگی دخترعموم بود که مامانم گفت بیزحمت یبار دیگه شمعا رو روشن کنید پویا هم بیاد فوت کنه!

15. ‏‏‏مثلا كه چى استورى ميزاريد زيرش مينويسيد :
After Gym
خب ما چيكار كنيم الان؟ شربت بياريم واست؟ حمال!

وقتی پدرمادرا تماس تصویری میگیرن :]

 

[*~SAEEDEH~*]

16. ‏یه گونه از پستانداران هستش که از دوزیستان هم بهتر با شرایط سازگار میشن؛ بهشون میگن ایرانی ها! اکسیژنم جیره بندی کنن با کپسول زنده میمونیم و از شرایط لـ*ـذت میبریم!

17. ‏‏‏‏‏‏رفیقم رفته سولاریوم منتها به جای برنزه سیاه شده ، دقیقا سیاه . بعد میگه خوب شدما نه ؟؟ والا چی بگم داداش ، بیشتر شبیه بربری سوخته شدی!

18. ‏‏‏‏یه رفیقیم داریم یه هفته غیب میشه، ۴ تا استوری از توی هواپیما میذاره بعد میاد میگه فلان جا بودم، باشه تو بودی فقط استوری هارو از جاهای تابلو کپی نکن از یجا که کمتر معروفه کپی کن!

19. ‏هر موقع میرم آرایشگاه موقعی که میخوام حساب کنم دوهزار تا صلوات نذر میکنم که اتحادیه قیمت جدید اصلاح نداده باشه :|

20. ‏‏واقعا نمیفهمم ما کی میخوایم از دخالت کردن تو کارای شخصی همدیگه دست برداریم.
یارو تو مترو به من میگه چرا دستت تو جیب منه؟ خب به تو چه، دست خودمه دوس دارم تو جیب تو باشه.!

‏جوان ایرانی در راه موفقیت

 

[*~SAEEDEH~*]

1. ‏کاش اسمه بابام نعمت بود
اسمه مامانمم نازی
اینجوری دلم خوش بود با نازو نعمت بزرگ شدم!!
والا…!

2. ⁣‏دیشب به دختره گفتم نظرت در مورد مسائل روز مملکت چیه؟
گفت الان که شبه همون لحظه خداروشکرکردم :|

3. شیری که دیشب از سوپری سر کوچه خریدم امروز تولید میشه. نشستم تا لحظه باشکوه و قشنگ تولیدشو ببینم.!

4. ‏ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭس و انریکه هست
نمیدونم چرا ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ، موهامو مدل نقی تو پایتخت میزنه! :|

5. ‏دختر همسایمون کلید نداشت پشتِ در مونده بود
گفتم کارت ملی تو بده بزارم درزِ دَر، زبونه میره عقب در باز میشه
گفت واقعاااااً؟؟؟ وااااااااای چه جالب!!! همرام نیست...
اما کد ملیمو حفظم!!!
دره خودش از خنده باز شد
منم دارم میرم خودم رو به داعش معرفی کنم!

دیگه ابهت باباها از بین رفته...

 

[*~SAEEDEH~*]

6.‏ ‏من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم...
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره اعضای بدنم، بر علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم
آدم فروشای پس فطرت..!

7. داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه رو موتور خوابش بـرده بود و داشت می افتاد
باباش هم اصلا حواسش نبود رفتم کنارش بهش گفتم پس چرا حواست به بچه ات نیس
یه دفعه دو دستی زد تو سرشو گفت : هوشنگ پس مامانت کووو!

8.یکی از دغدغه های فکریم اینه که …. وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم
کجای حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم!!

9. ‏‏‏به بابام گفتم بابا میخام کلیه مو بفروشم دیدم یهو با چاقو اومد سمتم گفتم باشه بابا شوخی کردم چرا عصبی میشی
گفت چی میگی زودباش بخواب درش بیارم پول لازمم! :|

10. ‏‏رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه یارو گفت: برو میام درست میکنم هرچی منتظر شدم نیومد
رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟ میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :| باز میگن تحریم‌ها تاثیر نداره!

وقتی لیوان نمی بردیم مدرسه

 

[*~SAEEDEH~*]

11. ‏از این میوه های پلاستیکی رو میز بود هیشکی حواسش نبودشوهر عمم ورداشت گاز زد
توی رو دربایستی حیثتی چش تو چش من تا تهشو خورد!

12. امروز وقتی از خواب بیدار شدم با خودم گفتم بسه دیگه خسته شدم. من به درد این کار لعنتی نمیخورم. کاری که رویاهامو به واریز یه حقوق سر برج و آرزوهامو به چند دقیقه خواب بیشتر تقلیل داده. این نباید سرنوشت من باشه.
بعد مثل تمام روزای قبلی لباسامو پوشیدم و اومدم سر کار.!

13. ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ
ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻡ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ شوهر نکرده ﺑﺎﺷﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ ﻣﺮﻍ ﺁﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﺶ ﮐﻮﺭ ﺑﻮﺩﯾﻪ ﭘﺎ ﻧﺪﺍﺷﺖ، ﭘﺮﺍﺷﻢ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ...
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ شوهر نداره؟ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﺧﺮﻭﺱ ﺑﻮﺩﯼ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿگرفتی؟ :|

14. ‏‏‏شمال اسب اجاره کردم، بلد نبودم که همینجوری صاف میرفتم یه جا اسبه برگشت گفت: حاجی داریم از مرز خارج میشیم بیخیالشو حداقل یه فرمون به چپ بده!

15. ‏‏دختره تو پارک صدام کرد رفتم پیشش گفت؛ میتونی برام...
صحبتش تموم نشده بود که خودمو انداختم تو حوض
مدیر شبکه دو و سه بدون تست قبولم کردن واسه بازیگری...

وقتی پشت چراغ دو تا از دوستات که سوم راهنمایی ترک تحصیل کردن رو میبینی

 

[*~SAEEDEH~*]

16. یبارم نامزدم گفت خیلی خوشگلتری وقتی عینک نمیزنی!
منم گفتم تو هم خیلی خوشگلتری وقتی عینک نمی‌زنم..
نمی‌دونم چرا رفت !!!

17. ‏کاش تو مترو هر کی که رو صندلی نشسته بالا سرش هم می‌نوشت کدوم ایستگاه میخواد پیاده بشه تا بدونیم سایه‌مون رو سر کی باشه که سود داشته باشه!

18. روحانی باید جنگ رو از توییتر بکشونه اینستاگرام، اونجا فن پیجای وحید مرادی هستن قوی تریم!!

19. ‏فوبیای اینو دارم وقتی یه جنـ*ـسی رو از یه سوپر مارکتی خریدم وقتی رفتم یه سوپر مارکت دیگه یه چی بگیرم فروشنده هه ببینه بگه "گمشو از همونجا که اینو خریدی بخر!" :|||||||

20. یادش به‌خیر دو سال پیش دقیقا همین روز بود که شیک نوتلا خوردم، واقعا خوشمزه بود و دلم برای مزه‌ش تنگ شده دیگه نتونستم بخرم و بخورم. از همین‌جا از اون آقایی که نصف شیک نوتلاش رو نخورده گذاشت و رفت هم تشکر می‌کنم. مرسی ازت!

وقتی عاشق شغلتی..

 

[*~SAEEDEH~*]

1. ‏قوت قلبی که کاهش لیر ترکیه به من داد رو افزایش ارزش ریال نمیتونست بده، حس زمان مدرسه بهم دست داد، وقتی میومدم میدیدم چند نفر دیگه هم مثل من کاردستی درست نکردن!

2. ⁣‏‏‏شما به فرچه توالت رو بده فردا برات ادعای مسواک برقی بودن میکنه!

3. ‏اومدن خونمونو بخرن ، يارو ميگه خونتون خوبه اگه تخفيف ميدين برش ميدارم، بابام ميگه قيمت كه مقطوعه بعد اشاره ميكنه به من اگه ميخواين اينو بهتون ميدم اشانتيون ، براتون كارا خونرو انجام بده. كارگري كنه حمالي كنه، تو انباري هم يه جا براش درست كنيد ، بي سرو صداست طفلك :/

4. ‏بابابزرگم ۵ سال پیش تو کما بود دکترها قطع امید کرده بودن، رفتم سر تختش تو گوشش قیمت قبر و کفن و دفن رو زمزمه کردم الان بعد ۵ سال ماشالا از منم سرحال تره!

5. ‏یه چنتا عنکبوت آوردم جلوی در ورودی تار بزنن مهمون ک اومد فک کنه خیلی وقته نیستیم بذاره بره،تو این اوضاع اصن نمیصرفه درو رو مهمون باز کنی!

اینم یه کار سورئال با قلمو و آب رنگ
[سفارش پذیرفته میشود]

 

[*~SAEEDEH~*]

6.‏ ‏ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻧﺶ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺑﻮﺩﺗﻮﺵ ﺍﻣﺎ ﻣﺜﻞ پراید ﺑﻮﺩ!
ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺿﻤﯿﺮ ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻫﻢ ﺍﺯﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺍﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺗﺼﻮﯾﺮ پراید ﭘﺨﺶ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ!!

7. ‏طرف نوشته کاش تنها مرد این کره بودم تا تنها انتخابت میشدم کاش واسه زدن مخ طرف راضی به انقراض هم جنسات نمیشدی هموطن!

8. ‏‏وضع مالیم در حدیه که میتونم برم بنگاه ماشین بپرسم،آقا این پراید چند؟ ،بعد ازین که قیمتو گفت بگم :ولی بنگاه سر خیابون ارزون تر میدادا ،بعدشم برم یه پاکت بهمن بگیرم!

9. ‏گلشیفته ده ساله از ایران رفته؟ گرفتین مارو؟ حتمن بعدشم میخواین بگین از اکران جدایی نادر از سیمین هشت سال گذشته؟ جمع کنین بابا مسخره ها. :/

10. نتورکرا واقعن بامرامن، وگرنه کی میاد بعد هفت سال حالتو بپرسه؟!

اضافه کردن آدامس به بستنی!
آدم یاد آپشنای پراید میفته.

 

[*~SAEEDEH~*]

11. ‏فامیلمون مودم گرفته ۴۰۰ هزار تومن.زنگ زده بیا اینترنتمون رو وصل کن بابا لایق وصل تو که من نیستم!

12. ‏‏الان تو روزنامه دیدم نوشته یه سری کلاسهای آشنایی با حیوانات واسه بچه کوچیکا گذاشتن که اگه از حیوونی میترسن ، ترسشون بریزه و رفتار صحیح رو آموزش ببینن . اونوقت من بچگی از مارمولک میترسیدم ، بابام یدونه آورد جلو صورتم ، گفت یا با دست میگیریش یا میندازمش تو لباست تا صبح اونجا بمونه!

13. افسره داشت میومد تو بلنگو گفت پیکان برو ببینم، نیسان خجالت بکش دوبله وایسادی، پژو حرکت کن
زانتیا لطفا تشریف ببرید. بعدش به من رسید گفت: پورشه عزیزم تو دیگه چرا گلم؟! منم انقدر خجالت کشیدم همه نگاه میکردن سریع از خواب بیدار شدم :/

14. یه بارم اومده بودن محلمون فیلم بسازن، یهو کارگردان بهم گفت میخوای تو فیلم باهامون همکاری کنی؟ گفتم آره
گفت پس برو کنار بذار به کارمون برسیم.!

15. ‏بچه های الان ۲دیقه غذاشون دیر شه زنگ میزنن فست فود،من یادمه بچه ک بودم تو تایمی ک طول میکشید غذا بیاد سرسفره عکس میوه های تو سفره رو میخوردم!

‏وقتی عرق سوزی و میخوای از پله بالا بری

 

[*~SAEEDEH~*]

16. ‏کاش اینایی که به عنوان شوخی وقتی دستشویی ای در دستشویی رو باز میکنن رو با کسایی که سر تولد کیک رو میکوبن و میمالن به صورت کسی که تولدشه رو بندازیم تو قفس و بگیم فقط یکیتون زنده میتونه بیرون بیاد، بعد اونی که اونیکی رو کشته و زنده بیرون میاد رو خودمون بکشیم :|

17. ‏بابابزرگم داشت میمرد گفت برو یه لیوان بیار میخوام نصیحتت کنم، رفتم لیوانو آوردم گفت بندازش زمین، انداختم شکست، گفت حالا ازش عذر خواهی کن عذرخواهی‌ کردم گفت درست شد؟ گفتم نه گفت پس دیگه برای اینکه منو از پشت وانت هل دادی زیر کامیون عذر خواهی نکن، بعدشم مرد!

18. من بچه بودم اینجوری فک میکردم که
۲۱ سالگی ازدواج میکنم
۲۵ سالگی بچه اولمو میارم
۲۸ سالگی بچه دومم
الان ۲٣ سالمه نشستم رنگ آمیزی کودکان انجام میدم!

19. ‏تو تاکسی، له و لورده نشسته بودیم پر شه راننده‌اش اومد کولر زد با سرحالی سلام داد زورکی جواب دادیم گفت: نه نشد خیلی شل بود. رفت دوباره اومد گفت: سلاااااام...
قشنگ یه جونم پر شد!

20.‏ ‏دوستم میگه مزیت PES نسبت به فیفا اینه که هربار آفساید میگیره تصویر آهسته رو با خط کشی آفساید نشون میده. گیرم که فیفا هم نشون داد و معلوم شد آفساید رو اشتباه گرفته. چه چیزی میخوای بخوری؟!

‏تنها جای امن وقتی فامیلا میان خونمون مهمونی..