مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*SAmirA]

. این قدر اخبار فوتبال ایران رو پیگیری کردم، الان همش می ترسم بگن عراقچی سربازی نرفته، مذاکرات رو سه هیچ به نفع غرب اعلام کنند.

17. یک سری هم جوری میگن دوازده سال جوونیمون تو مذاکرات هسته ای تلف شد، انگار اگه مذاکرات نبود اینا در مورد سلولهای بنیادی تحقیق و توسعه میکردن.

18. تو فرودگاه ظریف درحالیکه یک دسته گل 50 کیلویی دور گردنشه و کول یکی سواره به خبرنگارا میگه: سطح این دوره از مذاکرات نسبت به قبل خیلی بالاتر بود.

19. مسابقه ی ثانیه ها 30 سال بعد: وزیر امورخارجه ایران که در سال 94 مناقشات هسته ای را پایان داد که بود؟ شرکت کننده: بهداد سلیمی؟ گوشت قرمز؟

20. تاس کباب همون آبگوشته که ورشکست شده ولی خب سگش شرف داره به خورشت کرفس که با وقاحت تمام ادای قورمه سبزی رو درمیاره.

21. تا خبر توافق رو شنیدم یدونه خوابوندم زیر گوش صاحب کارمون وسایلم رو جمع کردم اومدم بیرون خداروشکر دیگه توافق شد نمیخواد کار کنیم.

22. مشتری گرامی، مبلغ 50000 ریال بایت شیرینی توافق هسته ای از حسابتان کسر گردید.
بانک ملی ایران

23. یکی از بندهای گروه آمریکایی برای توافق با ایران این بوده که فصل سوم سریال ستایش رو ایران نسازه.

24. وزیر امورخارجه چین رو به مذاکرات دعوت کرده بودن که اگه توافق شد برای همه طرفین از متن توافق کپی بگیره.

25. بعضی وقتا یخچال رو باز می کنین میبینین خالیه شاید ساندویچ هایدا اونجا باشه، فقط اول باید برین گزینه شوهیدن ساندویچ رو از تو آپشن تیک بزنید.

26. مدركمون يه چيزه ولي كارمون يه چيز ديگه تازه مهارتمون هم با اينا فرق داره در ضمن علاقهامون هم هيچ كدوم اينا نيست.

27. بابا راننده تاکسی ای که کولر گرفته خداوکیلی باید به تحلیلای سیاسیش گوش داد.

28. خود شلوار جین هم تا میاد خونشون شلوار کردی میپوشه اونوقت یه عده هستن تو خونشون با شلوار جین میگردن.

29. الان جوونای آمریکایی منتظرن توافق اجرایی بشه یه GLX استور تو منتهتن باز بشه بتونن یه گوشی داشته باشن که راحت از جیبشون بیرون بیاد.

30. دیجی کالا دمپایی لاانگشتی آورده 127 هزار تومن، یه ربعه دارم عکساشو نگام میکنم شاید زیرش چرخی، موتوری چیزی داشته باشه.

 

[*SAmirA]

. یه پیراهن تازه خریدم با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم، میگم قشنگه بابام میگه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه.

2. آقا یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟

3. بچه ها دیدید توافق چه زود اثر کرد، ما هم مثل خارجی ها شنبه و یکشنبه تعطیلیم!

4. به مامانم میگم: یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیاااا! شترق خوابوند در گوشم گوشم گفت:این دروغا چیه؟؟؟ من کی دستم روتون بلند شده؟؟؟

5. یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم . . .
وقتی کسی توی درس نمره کم میگرفت معلم به من میگفت :
ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم .. .
چه فازی داشت لا مصب!!

6. به هورموني هست به اسم "خب كه چي بشه". كارش اينه كه گند بزنه به هورمون "اراده"

7. آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته. اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟! برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی.

8. هر وقت مامان و بابام میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن؛ من با جدیت تمام تو دکستاپ هستم و دارم رفرش میکنم!

9. ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻭﺭ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﻡ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺨﺮ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ.

10. توصیه بابام به من موقع رانندگی: سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛ شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :)

11. یارو تو پیج مسی کامنت گذاشته: چراتو pes 2014 درست پاس نمیدی مرتیکه!

12. ولی خدا اون روز رو نیاره مک دونالد تو ایران شعبه بزنه. تا چند سال کل اینستاگرام میشه خوردن و خوابیدن ملت در مک دونالد با ذکر لوکیشن.

13. شما وسط خیابون وایسا به آسمون نگاه کن. کمکم یه صف طولانی به آسمون خیره میشه که نکنه یه چیزی بیاد و اونا بینصیب بمونن. مردم عاشق صف و شلوغی.

14. دو تا شبکه به اسمهای افق و بازار هست، اینقدر مخاطبش کمه که وقتی میزنی کانالشون عین عطر فروشها یکی میاد میگه قربان یک لحظه تشریف میارید؟

15. بعضی ها یک جوری میگن من مدیر این گروه تلگرامم که مدیرعامل شرکت ملی نفت ایران اونجوری نمیگه.

 

[*SAmirA]

16. یکی که اعتیادش زبانزده، منو روز عید فطر دید گفت عیدت مبارک، امیدوارم سال خوبی باشه. نمیدونم چه مادهای زده بود که در زمان سفر کرده و رسیده به نوروز.

17. بیچاره پنیر که یه عده خنگیِ خودشونو انداختن گردن اون.

18. پسر 8 ساله باید 4 صبح بیدارش کنی بفرستیش نونوایی، ولی دختر 8 ساله باید 10 صبح مرخصی بگیری بیای براش صبحونه درست کنی برگردی. درست برخورد کنید.

19. برای اینکه پسرم آینده نگر و بلند پرواز باشه، میخوام اسمش بذارم امیرپهپاد.

20. 7 صبح بیدار شدم دیدم زن و شوهر طبقه بالایی دارن دعوا میکنن. به من 7 صبح زنگ بزنن بگن زنت مُرده، میخوابم که 8:30 با انرژی بلند شم برم پلیس.

21. به طرف میگه چه غذایی دوست دارید؟ میگه همه غذاها خوشمزه هستند. انگار مثلا میگفت کباب، فرداش تمام کتلتها میریختن جلو صداسیما تظاهرات.

22. ميخوام يه كيبرد طراحى كنم، اگه كاربر انگشتش رو روى حرف خ نگه داشت كه تايپ كنه خخخخخخخخ، يه شوك سى هزار ولتى بهش وارد كنه.

23. نميدونم خوشحال باشم كه همينقدر اينترنت رو هم دارم يا ناراحت باشم كه اين چه وضع اينترنته.

24. پسره قیافه ش شبیه دفاع آخر فوتبال دستیه بعد تو فیسبوک زده شغلش: فشن مدل!

25. استرلینگ با ۵۲۰ میلیارد تومان به منچسترسیتی پیوست. رامکال: امیدوارم استرلینگ اسیر حاشیه ها نشود.

26. برنده اصلی مذاکرات خبرنگاران بودن که به خرج محل کارشون هر کدوم حداقل یه هفته رفتن اتریش.

27. تو مصاحبه از یارو پرسید چند تا نوه داری؟ میگه با خودم هیژده تا. تو یا نوه نمیدونی چیه یا به صورت میتوز تکثیر میشی.

28. مهمترین اختراع بشر کامپیوتر نبود بلکه CTRL Z بود.

29. اولین نفر اصحاب کهف که بیدار شد و خواست بقیه رو بیدار کنه اونا گفتن بذار پنج دیقه دیگه بخوابیم ... اه

30. دوستم بچهدار شده میگه نمیدونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی میگیریم.

 

[*SAmirA]

*******
1. نمیدونم دیگه چقدر باید منتظر بمونم تا استعدادام و نبوغم مثل انیشتین و ادیسون بعد گذشت چند سال شکوفا بشه. کم کم دارم نگران میشم.

2. من هیچ موقع بی گدار به اب نمیزنم ! یه گدار دارم همیشه همرامه، با اون به اب میزنم.

3. ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ". عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲١١١١١١۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ، ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ. ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!

4. ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺧﻮﺩﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ بابا ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﺩﻧﯿﺎ ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ.

5. ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﺯﻥ ﮐﻢ ﮐﻨﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﮐﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﻢ! ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻧﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺨﻮﺭﻩ! ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺨﻮﺭ.

6. این دوستانی که از عابر بانک پول میگیرن بعدش میشمارن. حالا گیریم کم بود، ناموسن میخوای چیکارکنی؟

7. جهانگرد کیست؟ همون ولگرده ولی لامصب پولداره.

8. دیدین بعضی از ﭘﺴﺮﺍ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺁﺩﻡ ﺍﺣﺴﺎس ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺱ:
بععععععععععععععععععع
ﺑــــــــــﻊ ﻣﻤﺪ
ﺑــــــــــﻊ ﺭﺿﺎ
ﺑﻌﻌﻌﻌﻊ علی ﺂﻗﺎ
ﺑﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻌﻊ

9. توی کره ی جنوبی اگه اگه صدا بزنی "کیم"، همه بر می گردن نگات می کنن. یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.

10. ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻫﯿﭻ ﻗﻨﺎﺩﯼ ﻗﻨﺪ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ؟ ﻫﯿﭻ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﻋﻄﺮ ﻧﻤﯿﻔﺮﻭﺷﻪ. ﻗﻬﻮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻗﻬﻮﻩ! ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺧﻮﻧﺴﺖ.

11. تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله. اصلا مگه میشه؟ مگه داریم؟

12. ایرانی تو مواجهه با هر چیزی دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه:
۱) نون توش هست یا نه؟
۲) کلاس داره یا نه؟

13. ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻭﻧﯿﺰ ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ! ﻓﮑﺮ ﮐﻦ! ﯾﻩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼً ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ!
- ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ؛ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ!

14. میدونین ضایع تر از بغض های احسان علیخانی چیه؟ خنده زورکیای رامبد جوان.

15. انقدر که موبایلم ساکته اگه یه موقع یکی زنگ بزنه به گوشیم، به جای زنگ زدن هول میشه سرفه میکنه.

 

[*SAmirA]

16. ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﭼﻘﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔﺰﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻠﺖ؛ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﺩ!

17. عموم به دختر پنج سالش گفت: اگه دستات رو نشوری از شام خبری نیست. اونم گفت: هیچ وقت یک ایرانی رو تهدید نکن! خوبه بالاخره یه چیز از این مذاکرات هسته ای بیرون اومد!

18. شجریان آهنگاش اینطوریه که نوازنده هاش زنگ میزنن میگن کجایی آقا؟ میگه: من سر همتم، دارم میام... میگن اوکی، پس ما شروع کردیم زدن شما خودتو برسون.

19. رتبه كنكورم اومده. از قلم چي زنگ زدن ميگن ٤ ميليون بهت ميديم نگو ميومدي كلاساي ما.

20. تنها دلیل دانشگاه رفتن اینه که بری بفهمی دانشگاه رفتن هیچ فایده ای نداره.

21. والا ما اینهمه اتفاق افتاد تو زندگیمون درس نگرفتیم و مسیر زندگیمون عوض نشد نمیدونم بعضیا چجوری با یه جمله مسیر زندگیشون و عوض میشه؟

22. یه رسم خوبی و قشنگی هم جدیدا مد شده که برای صرفه جویی در مصرف آب عروس دامادا بصورت نمادین تو یه بشقاب شام میخورن که ظرف کمتری کثیف کنن.

23. فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.

24. من یه بار تو یه مثلث عشقی گیر کردم، سریع با ضلع کناریم ریختم رو هم تانژانتو گرفتم و به صورت مماس از مخمصه خارج شدم.

25. تو مترو پیر مرد یه جور نگاه میکرد انتظار داشت من بلند شم جامو بدم بهش. یه جور خودمو زدم به فلجی که یه پولی هم گذاشت تو جیبم.

26. تماس گرفتم پسرخالهم که نتیجه کنکورش بپرسم. معمولا تا 10 هزار جواب میدن، از 10 تا 40 هزار رد تماس، این نمیدونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.

27. اگه دیدید کسی صداش گرفته و گفت شمال بودم، بدونید از جاده امامزاده هاشم برگشته. چون تونلش اینقدر طولانیه که یک ربع باید جیغ بزنی تا تموم شه.

28. واقعا یه نیم متر طول پتو رو بیشتر کنید به کجا برمیخوره. اصلا پولشو بگیرید ازمون. بابا هرشب ما باید سعی کنیم ببینم کدومورش کدوموره آخه.

29. ظریف بندهخدا هنوز شبا از خواب میپره میپرسه ساعت چنده، لباس منو بیارید. میگن دیگه نمیخواد بری مذاکره، توافق کردیم تموم شده. بخواب.

30. اصغر فرهادی اگه راننده تاکسی میشد، خودش هیچوقت هیچ مقصدی نداشت، واگذار میکرد به مسافرا.

 

[*SAmirA]

1- مورد داشتیم رتبه کنکورش رو زده تو گوشیش، دو تومن شارژ شده.

2- این خبر فروش برج مراقبت و گرو گذاشتن کویر لوت و گم شدن دکل نفتی رو آدم فضایی ها هم بشنون تو خلأ تشنج می کنن.

3- قدیما عشقا اتوبوسی بود. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، اون نیگا می کرد. تو نیگا می کردی، لامصب اون پیاده می شد.

4- دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیات مدیره هم فرداست
برای هماهنگیه بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با دبی تماس بگیر...
حالا من پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام داشتم باب اسفنجی می دیدم، جواب دادم ok

5- یه زمانی آرزوم این بود که وقتی پادشاه شدم به نوکرام بگم برام تخمه پوست بکنن من بخورم، تا اینکه مزمز اومد با هزار تومن گند زد به آرزوم.

6- تا حالا شده یکی بهتون بگه وای تو چقد شلوارت پایینه، بیا با هم ازدواج کنیم؟ نه دیگه نشده. پس بکش بالا اون لامصبو.

7- دوتا دختربچه با نمک رو توی قطار دیدم کنار مامانشون نشسته بودن. به یکی شون گفتم: اسمت چیه؟ اون یکی بهش گفت: نگیا! این مردُمه.

8- اگر در طول ترم مذاکره می کردن انقد مسئله حل نشده باقی نمی موند شب توافق.

9- ظالم باشی بهت میگن حیوون، مظوم باشی بهت میگن آخی حیوونی.

10- از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که به فرزندش ثابت کنه اینی که الان خریدی رو فلان جا نصف قیمت می فروشن.

11- الان اگه شما تو خونه بیکار نشسته باشین، پدر و مادرتون معتقدن بچه همسایه یا فامیل بهتر از شما بیکار می شینه.

12- ولی احسان علیخانی اگه تو ژاپن دنیا میومد از بغضش برق تولید میکردن.

13- تا حالا دقت کردید که وقتی میرید آرایشگاه تا آرایشگر روپوش رو میذاره روتون دقیقا همون لحظه دماغتون می خاره.

14- چند وقته که دیگه احساس خوشگلی نمی کنم، انگار برام عادی شده.

15- یونان مشکلش با چقدر حل میشه؟ بدیم بهش بره انقدر وقت کشورای پنج به علاوه یک رو نگیره بابا کار داریم ما.

 

[*SAmirA]

16- شوهرها بهترین کسانی هستند که می توانید رازهایتان را با آنها در میان بگذارید و مطمئن باشید که هرگز برملایشان نخواهند کرد چون اصلا گوش نمیدن.

17- من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم حتما می رفتم از دل کرگدن درمیاوردم. طفلک خیلی غمگینه نمی دونم چرا.

18- من که درس خون نمی شم، ورزشم که سخته، کارم که گیر نمیاد. فعلا دوتا آلبوم پاپ بدم ببینم چی می شه/ نتیجه تفکرات جوانان ایرانی

19- رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم، یکی اومد گفت سلام آقا تن ماهی مرغ دارین؟ مجلس سوم صاحب مغازه فردا از ساعت 6 تا 8 برگزار میشه.

20- رو بسته های چیپس و پفک و پاستیل باید درشت بنویسن: یک نفره.

21- من اگه پام پیچ بخوره از پله ها پرت شم پایین و گردنم بشکنه، بابام باز می گـه تقصیر اینترنت و موبایله.

22- احسان علیخانی شبا یه دفه از خواب می پره دست می ذاره رو گلوش می بینه بغضش سر جاشه لبخند می زنه می گیره می خوابه.

23- هر شب که می خوابم بخوابم به این فکر می کنم که همه جوک ها رو گفتیم و دیگه واسه فردا چیزی نداریم که بگیم ولی وقتی فردا میشه می بینم واقعا خدا روزی رسونه.

24- بابام ديشب اومده میگه چرا بیداری؟؟؟
میگم خوابم نمیبره بابا جون
میگه بخواب خوابت میبره عزیزم:|
فهمیدید؟؟؟؟؟
خیلی هم ساده بود
اصن نمیدونم چرا به فکر خودم نرسید
شماهم از این به بعد هر وقت دیدید خواببتون نمیبره، بخوابید خوابتون میبره.

25. مگسا عمرشون ٢٤ ساعته بجز اونايي كه ميان توو اتاق من. اونا عمرشون نامحدوده.

26. ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻡ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﺪﻡ ﮔﺪﺍﻫﻪ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﻢ ﻫﺪﯾﻪ ﺩﺍﺩ: "ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰﯼ ﮐﻨﯿﻢ".

27. بعضی ها طوری به آدم میگن: هه مگه تلویزیون ایران رو هم میبینی؟ مثلا انتظار داشته صدا سیمای بلغارستان رو نگاه کنیم.

28. هیچ وقت فیلم کره ای رو با برادرزاده یا خواهرزادتون نبینید کل بدنم جای این شمشیر پلاستیکیاست.

29. همراه اول بابت توافق 400 تومن تماس رایگان به خارج هدیه داده، الان نشستم حساب کردم فقط میشه باهاش زنگ زد نتانیاهو فحش داد قطع کرد.

30. آقا الان که آثار حیات تو سیاره کپلر پیدا شده من برم تو مریخ توالت سرراهی بزنم دم در یه صندوق بذارم نفری پونصد تومن از مسافرا بگیرم.

 

[*SAmirA]

. اگه مامانم نصف راهکارهایی که موقع دیدن سریال به هنرپیشه اول سریال نشون میده ، به من گفته بود الان کل مشکلات زندگیم حل شده بود.

2. همسایه ای که وای فایشون رمز نداشته باشه فقط یه همسایه معمولی نیست که! از آدمای نیک روزگاره.

3. تنها خدمت من به بشر اینه که پول در نمیارم تا بقیه دربیارن. ولی حیف که قدرمو نمیدونن.

4. به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره، دماغشو بیرونِ پتو.

5. بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما.

6. از جمله سرگرمی های مادرم اینه که، تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور.

7. دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه! استعدادت تو حلقم.

8. بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟! میگه چرا خوندم، نوشته بود برای سطوح صاف.
9. مراحل چهارگانه تحقیق در ایران:
Ctrl+A
Ctrl+C
Ctrl+V
Ctrl+P

10. تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیگاری دارند! پس داشتن یه شوهر سیگاری خودش یه امتیازه.

11. یارو میره سمعک بخره فروشنده میگه: همه جورشو داریم از هزار تومنی تا یک میلیون تومنی. طرف میپرسه: هزارتومنی اش چطوری کار می کنه؟ فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط مردم با دیدنش بلندتر حرف می زنن.

12. اینایی که رنگ پوستشون تیره ست
اینایی که هیچکس دوسشون نداره
اینایی که معمولا شبا از خلوتشون بیرون میزنن
همینایی که جثه کوچیکی دارن اما خیلیاازشون میترسن
اینایی که خدا دوتا بال بهشون داده
اینا سوسکن ، سریع با یه دمپایی بزنین روشون

13. دقت کردین وقتی با ماشین هستیم احساس میکنیم گم شدیم اول ضبط ماشین رو کم میکنیم؟

14. برای من سس نریز
- دکتر شریعتی در فلافلی

15. شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!

 

[*SAmirA]

16. شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!

17. وقتی به غذا ناخونک میزنم مامانم جوری قاطی میکنه انگار قرار بوده غذا رو یکی دیگه بخوره.

18. اصلا مهم نیست دعوا توخونه سر چیه و اینکه کی خرابکاری کرده. آخرش هرچی باشه به این میرسه که من سرم تو گوشیه.

19. جمله ای که تا کنون می شنیدیم:
تحریم ها باید رفع شود تا مشکلات کشور حل شود
جمله ای که از این به بعد می شنویم:
توقع نداشته باشید با رفع تحریم مشکلات کشور حل شود

20. هیچی بهتراز این نیست که اتفاقی تو یه مهمونی بزرگ عرض سفره نشسته باشی. لامصب حس بزرگ خاندان به آدم دست میده.

21. زندگی خانمها چهار مرحله دارد...
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي

22. گربه ها یجوری به آدم نگاه میکنن انگار منتظرن سوارشون شی و تا یه مسیری برسوننت.

23. ولی اولین باری که رتبه ی کنکورم رو بهم گفتن اونقد تعجب کردم که ازشون پرسیدم به ریال گفتید دیگه... نه؟

24. هوا به حدی گرم شده که کولرمون امروز از سمت خودش استعفا داد. خدا هیچ کولری رو تو این گرما شرمنده نکنه.

25. بخدا لازم نیست یه باشگاه میرید از تک تک لحظات ورزش کردنتون تا لباس عوض کردن تو رختکن+ تک تک وعده های غذایی با محاسبه دقیق کالریش عکس بذارید.

26. حیوان خانگی فقط مورچه؛ سروصدا نمیکنن کارخرابی نمیکنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنهشونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن میخورن.

27. تو این سیاره جدیده دیگه نمیشه بگی بذارش زمین، باید بگی بذارش کپلر۴۵۲بی، حواستون باشه اونجا آبرومون رو نبرین.

28. تو هند نون هم بخوای بخوری یهو یکی میاد کف دستاشو میچسبونه به هم و درحال تکون دادن سر میگه داداش نخور، ما اینو میپرستیم.

29. اگه دارین میرین دانشگاه که مدرک بگیرین ببرنتون سر کار تبریک میگم، شما همین الانش هم سر کارین.

30. خدایی قهوه تلخ میخورید یا شوخیه؟ من کلا دو بار رفتن کافه عین دو بارم تو جیبم قند داشتم یواشکی میذاشتم تو دهنم بعدش قهوه رو میخوردم.

 

[*SAmirA]

- یکی هم اومده می گـه: آقا اصلا به قیافه ات نمی خورده اینقدر خوب بنویسی! بنده خدا منظوری نداشت، فقط می خواست بگه قیافه ات خیلی شخمیه، مجبور شد سر راه یه تعریفی هم بکنه.

2- تازه تیم والیبال آمریکا شانس آورد که نصف انرژی میرزاجانپور واسه شادی کردن می ره...!

3- اگر جواد خیابانی به محل مذاکرات فرستاده شده بود: اشتون خیلی بهتر از موگرینی بود ولی خداییش موگرینی هم چیزی از اشتون کم نداره! پنج به علاوه یک، همون سه به علاوه سه هست. ظاهرا کار در اون گوشه بالکن گره خورده و هیچ نشانی از توافق نیست و ... بله، توافق شد! فعلا با مداد بنویسید توافق انجام شده تا موقعی که توافق رسما اعلام بشه! توافق امضا شد، امضا شد، نه هنوز امضا نشده، هنوز چند مورد مونده، کری عصبانی می شه، نه کری عصبانی نشو!

4- تیترهای پیشنهادی در صورت اعلام توافق: جوان: تقلب هسته ای؛ کیهان: توافق مشکوک؛ اعتماد: توافق قرن؛ شرق: تجلیل دولت آبادی از دانشور؛ وطن امروز: وین - چای امضا شد! همشهری: راه اندازی دو ایستگاه دیگر مترو تا پایان سال؛ اطلاعات: توافق تاریخی در وین امضا شد... ادامه خبر در صفحه جدول

5- شماها یادتون نمیاد، یک زمانی جنس ها یا داخلی بود، یا داخلی صادراتی! یعنی جنس بدها رو می دادند بازار داخل، جنس خوباشو صادر می کردند! اما الان... اجناس یا چینیه، یا چینی خوب!

6- خبر رسیده مقامات یونان دیشب صحبت های محسن رضایی رو شنیدن، دیگه بی خیال طرح و برنامه و گفتگو با اتحادیه اروپا و این سوسول بازیا شدن می خوان از آلمان اسیر بگیرن.

7- تو این برهه تاریخی می خواستم یادآوری کنم که قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد!

8- منتظرم دوباره یکی چنین استتوسی بنویسه که «حالا که توافق شد شاید دوباره دلار بشه 800 تومن اما... اما من دیگه 20 ساله نمی شم» بنویسید عمو ببینه!

9- توی فامیل ما مُرده ها تا سه ماه خواب ندارن؛ هر شب به خواب یکی از اقوام می رن، زنده هامون اما دو سال یه بار دیدن هم نمی رن.

10- الان موقعیت یه جوریه که آدم فکر می کنه به غیر از بحث توافق راجع هر چیز دیگه استتوس بذاره، با پشت دست می زنن تو دهنش!

11- خوب به سلامتی توافق شد؛ الان فقط مونده وزیر خارجه چین از متن توافق واسه طرفین کپی بگیره!

12- خبر فوری: دیپلمات های خسته زیر فشار ضرب الاجل، با بخشودگی بدهی های ایران و برنامه هسته ای یونان موافقت کردند.

13- اینا دیگه روشون نمی شه بگن به توافق نزدیک هستیم، دفعه بعد می گن: توافق رو رد کردیم، دنده عقب گرفتیم داریم برمی گردیم؛ 5 دقیقه دیگه اونجاییم!

14- از تیم دولت قبل، تنها کسی که بهش اتهام فساد زده نشده، همون بقال سر کوچه شون بود که گوجه فرنگی رو ارزون می داد!

15- از دید بعضی ها توافق خوب اونه که از طریق اون بشه بودجه آمریکا رو هم اختلاس کرد!