مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*SAmirA]

15- بزرگترین دلهره من تو مهمونیا اینه که وقتی دارن بشقاب ته دیگ رو دست به دست می چرخونن به من نرسه.

16- اینایی که میگن ادمو تو سفر باس شناخت سخت در اشتباهن. آدمو باس سر جلسه امتحان شناخت.

17- رفته بودیم خواستگاری، خلاصه پرسیدن آقا داماد چی کاره ان؟
داییم جواب داد کارآفرین هستن
یعنی چی؟
یعنی بقیه کار می کنن، ایشون می گن آفرین

18-دیروز داشتم به دوستم آدرس می دادم:
... سی و پنج متری شاهد سیصد متر بعد از اولین میدان روبهروی بانک ملی...
یه دفعه اس ام اس اومده
برداشت 7500 ریال از حساب به دلیل استفاده از بانک در آدرس! :|

19- دو توصیه:
اول اینکه هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید.
دوم اینکه هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست.
جمله سنگینی بود، پنج دقیقه تنفس.

20- آیا می دانستید در چین عکاس وجود ندارد؟ چینی ها چون شبیه هم هستن عکاس ندارن، همینجوری میرن بقالی سر کوچشون میگن 6 تا عکس 3×4 مردونه بدید.

21- اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ...
این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.
باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب

22- میگم این بهارم یه جور فیگور گرما رو گرفته انگار تابستونه، خب یه ذره خودتو جمع کن باوقار باش.

23- امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون می پرسم چی شده؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

24- اینقدر که شبکه جم برنامه نقد و بررسی واسه فیلم فاطما گل گذاشته، فرانسیس کاپولا واسه فیلم پدرخوانده نذاشته.

25- «آقا این گزینه نظامی رو بذارید اونور میز چایی روش نریزه»
.
(آبدارچی کاخ سفید به اوباما!)

26- خدا ازت نگذره احسان
خونمون آپارتمانه ده طبقه
زنم کلید کرده نپری پایین طلاقمو میگیرم !

 

[*SAmirA]

1. من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم. وقتی پیدا میکردنم یعنی جوری میزدنم که تا یه هفته صدا سگ بدم!

2. طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!
تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.
کوکو : عزیزم غذا آمادست
خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد
مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم
کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى

3. منی که شبا تا صبح بیدارم و تا لنگ ظهر میخوابم
بیکار نیستم
بیمار هم نیستم
فقط بدنم با ساعت خارج تنظیم شده

4. دقت کردین؟ ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره!

5. چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند!؟

6. یعنی یجوری شده که قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی باس بهش بگی:
میدونم تو بدبخت تری یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن

7. امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه به جای نام و نام خانوادگی یوزر پسورد اینستاگراممو نوشتم. حواس نمیذارین که!

8. مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخوام
یارو گفته چند کیلویی؟ ... دختره گفته 45 کیلو ام ولی رژیم گرفتم لاغر شم :|
میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم....!!

9. رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار میشه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر صبحونه!

10. روزه داران گرامی ، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمایید ...عرض دیگه ای ندارم ، موفق و موید باشید!
لازم به ذکر است هر گونه لفظ نا مربوط و رکیک موجب باطل شدن روزه میگردد
با تشکر

11. طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان:
با ارسال کلمه ی Moft به ۸۰۸۰
هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

12. "خدا شانس بده" چیست؟ عبارتی که معمولا خانومها برای بیان حسادت خود نسبت به خانوم دیگری که به موقعیت خوبی دست یافته (معمولا شوهر) استفاده میکنند!

13. به نظرم پیرمردا و پیرزنا جای خاصی نمیخوان برن و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس میشن که صندلیا رُ از چنگ جوونا دربیارن.

14. امروز، مهمترین تکیهگاه زندگیام را از دست دادم
.
.
پشتی صندلی کامپیوتر شکست

 

[*SAmirA]

15. میدونین چی از ۱۰۰تا فحش بدتره؟
.
۲۰۰ تا فحش!
والا

16. طرح جدید فصول سال ۱۳۹۴ بهار، تابستان، تابستان ولرم، تابستان خنک!

17. دقت کردین وقتی میرین دکتر مریض قبل شما ٣ ساعت تو اتاق دکتره ولی وقتی نوبت شما که میشه دو ثانیه معاینه میشین و میایین بیرون؟!

18. زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو زیر گرفت؛ بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی؟؟؟ میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم!!!

19. ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ…… ﻣﺎدرﻢ ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎنه ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ گفتم: ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟؟!!!! . . . ﻣﺎدرم ﮔﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺯ ﻣﺤﺴﻦ ﯾﮕﺎﻧﻪ هم ﺑﺨﻮن!!!!

20 . تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛ هر بار میرم تو آشپزخونه. بابام میگه: مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم.

21. رفیقم گوشی GLX خریده، حالا گیر کرده تو جیبش در نمیاد. هیچی دیگه برد نمایندگی درستش کرد. الان مثل روز اول داره از جیبش در میاد!

22. هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه.

23. چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من… پیشی من… و موشی و از این کلمه ها طرف خوشش میاد… اما اگه بگن حیوون عصبی می شه؟! مگه جفتشون یکی نیستن؟

24. دیشب داداشم تو خواب هذیون می گفت و جیغ می کشید… رفتم تو اتاق می بینم بابام بالاسرشه. می گم خب بیدارش کن! می گـه بذار کابوسشو ببینه، اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره بذار سه بعدیشم ببینه!

25. به دادشم گفتم لپ تاپمو بده. دو متر کلا از هم فاصله داشتیم. دیدیم نه می تونه پرت کنه نه می تونه سُر بده. آخرش گذاشتش روی یک پتو گفت بکِش از اون ور!

26. ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻋﮑﺲ ﭘﺴﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ! ﺁﺧﻪ ﻋﻘﺐ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻫﺎ! ﻣﮕﻪ ﺩﻭﺭﻩ ﻣﺸﺮﻭﻃﯿﺖِ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﺪﻥ ﺑﻬﻢ ﺩﯾﮕﻪ؟ ﻋﺼﺮ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻣﻪ ﻫﺎ!

27. زندگی مثل نقاشیه، منتها زندگی اروپایی ها و آمریکایی ها رو داوینچی کشیده زندگی ما رو عاطفه غلامی 6 ساله از کهگیلویه و بویراحمد.

28. آشپزی سخته، ولی می تونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لـ*ـذت تبدیل کنین، مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد.

29. اینقدر که شبکه جم برنامه نقد و بررسی واسه فیلم فاطما گل گذاشته، فرانسیس کاپولا واسه فیلم پدرخوانده نذاشته.

30. فقط یه ایرانی میتونه آدمو صدا کنه و زمانی که رفتی پیشش ازت سوال کنه : چی کارت داشتم؟ جالب اینکه ما هم می شینیم حدس می زنیم یارو چیکارمون داشته!

 

[*SAmirA]

1. آدم باید یه یخچال بغـ*ـل تختش داشته باشه 10 دقیقه یه بار یه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو.

2. متن مکالمه یه کره ای با یه ایرانی در فیسبوک:
ایرانی: سرعت اینترنت تو کره جنوبی چطوریه؟
کره ای: سرعت اینترنت تو کره جنوبی اینقدری هست که تا یه سر بریم دستشویی و برگردیم 3 الی 4 تا فیلم فول اچ دانلود کنیم! تو ایران شما سرعت چطوریه!؟
ایرانی: ما نشانی googel.com رو تو مرورگر خود وارد میکنیم و کلید سرچ را میزنیم! بعد یه سر میریم دستشویی! وقتی از دستشویی برگشتیم 2 الی 3 تا فیلم فول اچ دی هم میبینیم اونوقت شاید گوگل بیاد بالا برامون

3. با سلام خدمت عمو زنجیر باف عزیز
یه گله ازت داشتم شدید، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی
آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟

4. این دخترایی که میگن ما هرگز ازدواج نمی کنیم یا میخواهیم درسمون رو ادامه بدیم همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن نیم ساعت بعدش تو آشپزخونه شیش برابر می خوردن!

5. لپای پروتز
گونه ها فوق تخیلی
موها رنگ کرده بلوند
ابروها تاتو شده
بعد هی کامنت میده نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو اخه لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت درست کردی
گم بشی مامانت و بابات بزور پیدات میکنن
نیمه گمشدت که جای خود داره

6. یــه شــاگـرد خــوب و با ادب هرگز شـمــاره موبایل اسـتـادش رو بـراي شـوخـي بعـنـوان
.
.
.
..
فروش گوسفند زنـده تو نـيـازمنديها چــاپ نـمـيكنه ...


7. هر وقت حال نـدارم همـه برنامه ها رو ببنـدم و پی سی رو خامـوش کنـم، کليــد سـه راهـي رو با پـام میزنم مثل گاو خاموش میکنمش... بـه کامپيوتـر ميگـم: بیخیال فکــر کـن بـــــرق رفــت!!!

8. فانتزی من اینه که یه جعبه دسمال کاغذی بخرم وقتی خواستم بازش کنم یک عدد دسمال اولی مثله یه پسر خوب بیاد بیرون ...هی خدا اگه بشه چی میشه...

9. اخه این کجاش خوشگله همهجاش عمله!!!!
.
.
.
عکسالعمل خانم ها وقتی که یه دختر خوشگلتر از خودشون از جلوشون رد میشه

10. آقا خونه شماهم اينجوريه؟
يه بسته شكلات كه تو خونه باشه تا وقتي اولين نفر بازش نكنه تا يه ماه هم دست نخورده باقی میمونه ولي واي به روزي كه افتتاح بشه 10 دقیقه دخلش اومده.

11. تجربه ثابت کرده 4 دقیقه خوابیدن سر کلاس درس معادل است با 4 ساعت خواب مفید در خانه.

12. اینقدر که بازیکنای فوتبال ما تو فکر شادی بعد از گل هستن به فکر خود گل زدن نیستن .

13. فقط یه اقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد! یعنی بیخیال تا این حد اخه!

14. ایدئولوژی بعضی دخترا خانم ها در آرایش کردن همان ایدئولوژی نقاشیهای دوران مهدکودک است . جای سفید در صفحه باقی نگذارید!

 

[*SAmirA]

15. یکی از آشناهام زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی اگه بخواد ازش بخره چی باید بگه؟
سلام آقا، کرم داری ؟؟

16. یه سوال بدجور ذهنمو مشغول کرده : قدیما که یخچال نبود مردم که حوصلشون سر میرفت چیکار میکردن ؟؟

17. ریشُ سیبیل گذاشتم بابام گفت این چه کاریه شبیه ابوبکر بغدادی شدی!
زدمشون الان میگه خاک تو سرت شبیه سُنبل خان ِحرمسرای سلطان سلیمان شدی :|
.
کولرمون که سوخته نمیدونه به چی گیر بده

18. سوار تاکسی شدم گفتم :
وای چقدر شهر عوض شده
آدماش چقدر عوض شدن
خونه ها چقدر عوض شده
مغازه ها همه چی تغییر کرده
.
.
.
.
راننده تاکسی پرسید : ببخشید شما خارج از کشور بودید؟
گفتم: نه بابا. اینترنتم قط شده اومدم بیرون از خونه :)

19. طرف استاتوﺱ گداشته :
امشب میخوام تو بالکن بخوابم
.
.
.
۴ تا پشه کامنت گذاشتن
Big like

20. احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم، نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت.

21. قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم
به طوری که اجسام از فاصه ۲۳.۵ میلیمتری قابل رویت نیستن ،
بازم پشه ه میاد زیره گوشم صدای هیلیکوفتِر درمیاره!
یاد "جان سخت ۴" افتادم …

22. دختر همسایمون
تو کنکور امسال بیستا مونده به آخر شده
باباش داشت شیرنی پخش میکرد!
میگم چرا؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه فک نمیکردم
بیست نفر از این خنگ ترم تو ایران باشه!

23. روزی شیخی به یک گدا رسید
اما گدا به شیخ نرسید.
بنابراین شیخ مقام اول را کسب کرد و گدا دوم شد..
تا مسابقاتی دیگر خدا یارو نگهدارتون!

24. با این حجم مردمی که ریختن تو پارکها دارن والیبال بازی می کنن خدارو شکر می کنم که تیم ملی شمشیر بازیمون هیچ چیزی نشد!

25. اعتراف میکنم تنبلی من و دوستم در حدیه که وقتی داریم والیبال بازی میکنیم بعد از اولین باری که توپ میافته زمین، بازیمون به فوتبال تبدیل میشه!

26. دیروز یه دختره رو اد کردم بعد مسیج داده : والیبال چی شد ؟
گفتم ایران سه هیچ برد
میگه گلها رو کی زد ؟؟
گفتم سه تا شو علیرضا حقیقی
گفت : وااااااااای حقیقی عاشقشم
یجوری بلاکش کردم که بابای مارک زاکربرگ هم وساطت کنه نتونه پیدام کنه!

27. اینایی که برای تبریک تولد مینویسنHBD،
اینا خیلی آدمای مهمی هستن،
خیلی وقتشون کمه باید برن جونه چند نفرو همزمان نجات بدن!

28. جوری شده کهئ دو تا کارگر بگیری ماشینتو هل بدن خرجش از بنزین کمتر در میاد!!

29. من آخر نفهمیدم
"کمی تا قسمتی! نیمه ابری! همراه با بارش پراکنده! در برخی از نقاط"
یعنی چی دقیقن!؟
میخواد بباره!
نمی خواد بباره!
میخواد نباره!
میخواد بعضی جاها بباره!
نمیخواد بعضی جاها نباره!
اصن یه وضعییی

30. قبض موبایلم اومد ۱۰۰ هزارتومن مامانم گفت :
تو چیکار میکنی، هر شب واسه اون ذلیل مرده لالایی میخونی؟؟؟؟
بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست !
الان که اومده ۱۴ هزار تومن میگه :
خاک تو سرت، پیچوندتت؟ بدبخت !!!!!

 

[*SAmirA]

1- اینقدر سطح آرزوهام رو آوردم پایین به نفت رسیدم، فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم

2- آخه چرا عمه سوسن من که قراره از کانادا بیاد منو با خودش ببره اوناجا تا رییس شرکتش شم و با دختر خوشگلش ازدواج کنم، یه شخصیت خیالیه؟

3- یه گروه رو هرگز نمی بخشم. اونایی که وقتی می خوای از خودپرداز پول بگیری یه جوری بهت زل می زنن که مجبور می شی به جای پنج تومن 20 تومن بگیری

4- آدم های قدبلند رو به خاطر خودشون دوست داشته باشین نه به خاطر اینکه دستشون به طبقه بالای کابینت می رسه

5- می خوام بدونم اونایی که بچگی آرزو داشتن خلبان شن الان چی کارن؟ نه واقعا!

6- می خوام به آرزوهام جامه عمل بپوشانم فقط نمی دونم چه رنگی تنش کنم که بهش بیاد

7- گرما اگه شعور داشت مثل سرما وقتی در رو می بستی تو نمی یومد بی شخصیت

8- دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون، اصلا له له میاد امتحان می ده آخرش باز معدلش می شه 18

9- «درست می شه» با همه تکراری بودنش و با همه ثابت نشدن هاش، بازم خیلی کارسازه

10- انقدر هوا گرمه دیگه کولر جواب نمی ده. سوال هم می پرسه

11- هوای خونمون اینقدر گرمه به خانواده سپردم اگه خوابم برد زیر و روم کنن ته نگیرم

12- زندگی به من آموخته به کسی که از من ضعیف تر است رحم کنم و به کسی که از من قوی تر است فحش دهم و فرار کنم

13- من عاشق این آدم هایی ام که روزه نمی گیرن ولی همدیگه رو افطار دعوت می کنن

14- نمی دونم چه سری تو در این یخچال نهفته است که حتی وقتی توی فروشگاه لوازم خانگی هستی و قصد خرید یخچال نداری هم هـ*ـوس می کنی درش رو باز کنی و توش رو ببینی

15- ارتباطات اینترنتی توی ایران این جوریه که به طرف ایمیل می زنی بعد باید اس ام اس بفرستی بگی ایمیلت رو چک کن، بعد زنگ بزنی بگی اس ام اس ات رو بخون

 

[*SAmirA]

16- تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از تعداد شنونده ها بیشتر می شه بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می نویسن

17- همیشه وقتی با بهترین دوستت دعوا می کنی می فهمی بقیه چه چیزهایی ازت می دونن!

18- به بعضی ها هم باس بگی حاجی اون سیبیل به اون ابروها نمیاد

19- یه آدامس رو داشتم سه ساعت می جویدم، یهو دیدم یه صدایی داره از تو دهنم میاد. آدامس رو درآوردم دیدم یه نگاه بهم کرد گفت داداش بس نیس؟

20- از قلب تقاضا داریم فقط به کار خودش، همون پمپاژ خون ادامه بده و وارد حاشیه نشه

21- پشت چرا قرمز یه گدایی اومد کنار ماشین، می گم برو اونور پول ندارم. می گـه برو بابا نمی گفتی هم از قیافت معلوم بود!

22- دیروز رفتم یه کیسه خون دادم، بهم دو کیسه خون زدن تا به هوش اومدم

23- الان رفتم یه سر به وایبر زدم دیدم مثل روستاهای متروک شده. صدای زوزه باد و لولای خشک شده در میومد! طفلک

24- می شه با اطمینان گفت مهاجرت آریایی ها از وایبر به تلگرام سریع ترین مهاجرت در طول تاریخ بوده

25- تو جیب لباس تابستونی های پارسالم یه اسکناس 2 تومنی پیدا کردم، الان 20 دقیقه س دارم اشک شوق می ریزم. این لحظه ها قابل وصف نیستن

26- 90% آدم ها جذاب هستن و بقیه شون همسایه های ما هستن

27- پس این فیزیک کی می خواد یاد بگیره مسئله هاشو خودش حل کنه؟ ما خیلی هنر کنیم مسئله های زندگی خودمون رو حل کنیم

28- موبایلم بغلی شده. می ذارمش زمین گریه می کنه

29- سختی نکشیدی تا بدونی سختیات واسه ما دلقک بازیه

30- همیشه غذایی که ظرف شستن نخواد خوشمزه تر به نظر می رسه

31- دلم می خواد برم یه جا که توش اگه استاد بیشتر از سه جلسه بیاد بتونم حذفش کنم

32- یکی از تفریحات کوروش کبیر اینه که هر چند وقت یک بار بیاد فیس بوک ببینه چه جمله جدیدی گفته که خودش ازش بی خبره

33- این خارجیا واسه چی درخت کریسمس رو تزیین می کنن ولی نمی خورنش؟ ما معمولا آخر تعطیلات هفت سینمون تموم می شه

34- هیچ وقت نتونستم مثل فیلما قشنگ و تمیز مسواک بزنم، همیشه از گوشام هم کف می زنه بیرون

35- زندگی از اونجایی سخت شد که بشر تصمیم گرفت حتما صبح ها از خواب بیدار شه

36- دلیل من واسه دکتر نشدن اینه که عدس پلو دوست ندارم. می دونم ربطی نداره ولی به هر حال دلیل من اینه

37- حالا چی بپوشیم دخترا با حالا چی بخوریم پسرا برابری می کنه

 

[*SAmirA]

1. یکی از فانتزیام اینه که تو دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه ک بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم ب دیوار بگم…منو از نمره میترسونی من زندگیمو باختم استاد…برو از خدا بترس….

2. جیگررررر من کجااااااسسسس؟؟؟؟؟
.
.
.
.
پیداش کردم بالای کلیه هامه، خداروشکر سر جاشه!

3. دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم شما که نفت ندارید، چرا وزیر نفت دارید؟ گفت شما چرا وزیر رفاه دارید!!؟ هیچی دیگه تصمیم گرفتم تو امور داخلی کشورها دخالت نکنم.

4. قبلنا هرچی گرون میشد از کوره در میرفتیم که این چه مملکتیه و گرونی و مشکلات، الان هرچی گرون میشه اول جُکشو میسازیم بعد همه میخندیم. اینقدر بافرهنگ و با جنبه ایم ما، خدا خیرمون بده!

5. خداییش پشه ای که شیش طبقه میاد بالا حقشه که نیش بزنه.

6. گاج منتشر کرد:
اولی ها
دومی ها
سومی ها
چهارمی ها
پنجمی ها
راهنمایی ها
دبیرستانی ها
پیش دانشگاهی ها
چرا درس نمیخونید عوضی ها ؟؟؟

7. پدر زنم اس داده : هلو …
ساعت ۸ دم در حاضر باش میام دنبالت !
منم که فکر کردم اشتباهی اس داده و ازش گاف گرفتم ، جواب دادم :
باشه شفتالوی من …
مانتو خوشگلمو میپوشم میام ، عجیجم …
جواب داد : مرتیکه بی شعور ، هلو یعنی سلام !
آخه تو کی میخوای آدم شی ؟؟؟
سی سالت رد شده ، من چه گناهی کردم که تو دامادمی !!!

8. ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﯾﻢ، ﺍﻻﻥ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ …ﺣﺘﯽ ﭘﺴﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﯼ 3 ﺧﻂ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯿﻢ!

9. همسایمون نذری آورده بود برامون اومدم تشکر کنم ..قاطی کردم گفتم : خدا رو شکر. بیچاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی می مردیم دو تا داد.

10. چند وقت پیش یه جمله از خودم نوشتم گذاشتم تو یه گروه چند وقت بعد: همون جمله برام اومد آخرش نوشته بود کوروش کبیر…!

11. مرد باس هرچند وقت یه بار یه سوسک با خودش بیاره خونه ول کنه تا زنش جیق بزنه بپره بغلش، اونم مثل یه قهرمان سوسکه رو بکشه تا جایگاهش تو رندگی همیشه مستحکم باقی بمونه.

12. اﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ. ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ!

13. "این مگه اصن توو جزوه بود” چیست؟
سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!

14. دقت کردین بعضی ها تیپشون یه جوریه آدم نمیدونه دارن مسخره بازی در میارن یا مد روزه!!

 

[*SAmirA]

15. زنه میخواسته قهر بره خونه باباش، بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره. هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته و الان کلی خوشبختن.

16. یه نصیحتغ هیچ وقت گوشی کسی رو واسش درست نکنید، تایه سال هرچی بشه میگه تو کردی!

17. دیشب داشتم با انجلینا جولی چت میکردم. باورم نمیشد خود خودش بود. عکساشم مال خودش بود، فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی؟!

18. اینجوری که سایپا داره پراید میده بیرون
کم کم باید منتظر مدلهای جدید پراید به اسم:
انتگرال پراید دوگانه سوز
پراید سه معادله سه مجهول
پراید رسم نمودار
پراید ۱۸ چرخ
پراید شبه نیسان
پراید شاسی بلند
پراید جرثقیل
پراید اف ۱۶
پراید کوپتر
بوئینگ ۷۴۷ پراید :|
پراید بدون سرنشین :|
و بزودی منتظر پرتاب اولین پراید به فضا باشیم

19. ﻧﻪ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﻋﻤﻠﯿﻪ
ﻧﻪ ﻟﺒﺎﻡ ﻭ ﮔﻮﻧﻪ ﻫﺎﻡ ﭘﺮﻭﺗﺰﻩ
ﻧﻪ ﻫﺮﺩﯾﻘﻪ ﻣﻮﻫﺎﻣﻮ ﯾﻪ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻧﻪ ﻣﺎﻧﯿﮑﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻧﻪ ﻟﻨﺰ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ
ﺧﻼﺻﻪ ﺳﺎﺩﻩ ﯼ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﻡ
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﺮﺍ؟
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﭘﻮﻭﻭﻭﻭﻝ ﻧﺪﺍﺍﺭﻡ
ﺍﻭﻝ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ!

20. از مواد اولیه ای که تو برنامه ی آشپزی ماهواره واسه پخت غذاهاش میگه ما فقط آب و نمک و قابلمه شو تو خونه داریم.

21. وقتی یکی بهت میگه خدا بزرگه ینی هیچ راه حلی به ذهنش نمیرسه و دهنت سرویسه!

22. ﻫﺮﻛﺲ ﺑﻪ ﻃﺮﻳﻘﻲ ﺩﻝ ﻣﺎ میشکند.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪاﺭﻭﺷﻜﺮ
ﺗﻨﻮﻉ ﻫﺴﺖ، آﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮﻧﻤﻴﺮﻩ.

23. یکی از قشنگترین خاطره های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میومد میگفت : فلانی؟ بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن بیا
انگار حبس ابدی عفو بهش خورده!!!

24. ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻮ: ﻣﺎ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﻓﻠﺞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺮﺩﻣﮏ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﺎﺵﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ، ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻭﺭ ﻣﯿﺮﻩ!
.
.
.
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ

25. تفاوت قیافه بَعضی افراد با عکس پروفایلشون مث تفاوت بستنی عروسکی با عکسِ رو جلدشه!

26. اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده، بزن تو سرش بیارش اینور یه وقت یه گلابی، سیبی می خوره تو سرش چارتا فرمول جدید اضافه می کنه به فیزیک. همینطوریش افتادیم.

27. داداشم رفت کولر رو خاموش کرد بابام بهش گفت: خوشم اومد یواش یواش داری واسه خودت مرررردی میشی! دیگه وقتشه برات زن بگیرم. خدا رحم کنه دو تا شدن!

28. ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖ ﻧﯿﺴﺖ
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﯿﺴت....
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﻮﺧﺘﻦ ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻧﮓ ﺁﺑﯽ، ﺷﯿﺮ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍست!

29. ﺁﺩﻡ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﻧﻤﯿﮑﻨﻨﺪ،
ﺣﺮﻓﻬﺎﯼ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﻤﯿﺰﻧﻨﺪ،
ﭼﯿﺰ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﻤﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﮐﻪ ﺫﻭﻕ ﮐﻨﯽ
ﺁﺩﻣﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﮐﻨﻨﺪ
ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻧﻤﯿﺸﻮﻧﺪ .......
.
.
.
. ﻳﻨﻲ ﻋﻴﻦ ﮔﺎﺍﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻦ
ﮔﺎﻭﺍﺍﺍﺍ
ﻋﯿﻦ ﮔﺎﻭ ﻣﯿﺎﻥ، ﻋﯿﻦ ﮔﺎﻭﻡ ﻣﻴﺮﻥ
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﻋﺼﺎﺑﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺧﻮﺭﺩ ﺷﺪ

30. شما توی یه مهمونی بشین بغـ*ـل یه بچه، اگه این جمله رو نگفت بیا هر چی خواستی بگو!
.
.
.
.
.
.
«گوشیتو میدی بازی کنم؟»

 

[*SAmirA]

1. پارسال دو روز بعد اعلام نتایج کنکور از "قلم چی" به من زنگ زدن گفتن دو میلیون بهت میدیم برو بگو من "گزینه دو" ثبت نام کرده بودم!

2. طرف رفته برای پسرش زن بگیره به پدردختره گفت: پسرم
نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭتیه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...
پدر دختره گفت زمونه عوض شده ما زن به آدم پخمه نمی دیم:)

3. اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی!! همونایی هستن که تو بچگی موی همو میکشیدن بعد میگفتن ول کن تا ول کنم!

4. ایران کشوری است که اگر سوار خودروی وطنی باشی بمیری به ایران خودرو و سایپا فحش میدن، سوار پورشه باشی بمیری به آدمهای توش!

5. کاﺭﺷﻨﺎﺱ ﺗﻮ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺳﺖ ﭘﺪﺭﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺳﻴﺪ ﺑﺬﺍﺭﻳﺪ ﻋﺎﺩﺕ ﺷﻪ. نمیدونه ﺩﻭﺭﻭﺯ ﭘﺸﺖ ﻫﻢ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻨﻰ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺷﮏ ﻣﻰ ﮐﻨﻪ ﺟﻴﺒﺎﺗﻢ ﻣﻰ ﮔﺮﺩﻩ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻰ ﺯﺩﻯ!

6. ایرانیه میره پاریس.میبینه یه مردی بزنش میگه اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه اره
فرانسویه به زنش میگه تو واسم مثل اونا هستی
مرد ایرانی میاد ایران میگه بذار زنمو خوشحال کنم
بهش میگه تو اون خورشید و افتاب رو میبینی؟
زنه میگه پ ن پ مثل مادرت کورم :|

7. "حتمن حکمتی توش بوده!" چیست؟
.
جمله ایست که یک ایرانی بعد از گند زدن در کاری می گوید

8. دختره اسمش تو لاین فوفولی فوفو بود، اومدم بخونم کل صفحه گوشیم تفی شد. خاک تو سرت با اون اسمت!

9. شاید باورتون نشه به دختره میگم برو از بازار وایبر رو بگیر نصب کن. از میدون پانزده خرداد زنگ زده میگه من بازارم. کدوم مغازه برم؟

10. با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین. یه 206 که رانندش دختر بود نگه داشت گفت چی شده بگو کمکت کنم. گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟ گفت مگه بنزین 206 به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین. سر سیلندرشم سوخت. نور بالاشم یکسره شده.

11. ﻫﺮ ﻛﺎﺭﻯ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ ﻛﻤﺒﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻧﻤﻴﺸﻪ. ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﻛُﻤﺎ.

12. پیام بازرگانیای خارجیو ببینین خدایی...مثلا همین تبلیغ آیفون شیش یارو خودشو کشته با آیفون دومینو درست کرده در حد بنز!!!
بعد ما... بچین بچین بچین بچین نچین بچین چین چین نچین بچین ن ن نچین آها حالا بچین :|

13. ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ "ﻫﻤﺴﺮ" ﻫﻢ ﻣث ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ ..ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ، ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ، ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻡ!

14. ﯾﺎﺭﻭ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺩﯾﮑﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ. ﻏﺒﺮﺍﻕ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻏﺒﺮﺍﻍ ﯾﺎ ﻗﺒﺮﺍﻕ؟؟........
ﺑﻌﺪ ﻣﻠﺖ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ghebragh

15. بعضی مسائل فیزیک کوانتوم رو راحت تر میشه درک کرد تا کسانی که همچنان تو خونه با عینک آفتابی عکس میگیرن.