مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*SAmirA]

16. روز های هفته اینجوری میگذره:
ششششنننننننننننننببببببه
یییییکشششششششنننننبه
ددددوشششششششنننننننبه
سسسسسسه شششششنننننننننننبه
چچچچچاااااااااااااااارررررررششننننبه
پشمه جمه

17. ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ قهوه …ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ!

18. جی ال ایکس گوشی ساخته که راحت از جیب در میاد! نمیدونه ما شلوار کردی داریم توش تبلت میذاریم ….

19. ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺩﺍد! ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺗﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺍﺯﻳﻦ ﭘﻴﺶ ﺑﻴﻨﻲ ﻫﺎ ﻧﮑﻨﻪ! ﻫﻤﻪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺯﺧﻢ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﻳﮑﻲ ﻫﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻴﺮﻡ ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻘﻴﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮ ﺑﻬﻢ ﻗﺮﺹ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﻴﺪﻩ.

20. طرف پست گذاشته بود :
از آدمای شهر بیزااااااااااارمممم …
.
.
.
.
منم براش کامنت گذاشتم خب برگرد دهاتتون!
درست حدس زدید بازم بلاک شدم ولی ارزششو داشت
بنده خدا با محیط شهر آشنایی نداشت

21. ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯾﻪ
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﮐﺮﺩ، ﻫﯿﭽﯽ !
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﯾﻪ ﮔﺮﺩﺍﻧﻮ ﮐﺸﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﻫﯿﭽﯽ !
ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺪﺭ ﻭ ﺷﯿﺶ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺍﯾﻨﻢ ﻫﯿﭽﯽ !
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮ ﮐﺠﺎﯼ ﺩﻟﻢ ﺑﺬﺍﺭﻡ

22. ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﻡ، ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﺍﺯ ﺑﺮﻗـﺮﺍﺭﯼ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﺷﻤـﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟـﻢ، ﺍﻣﯿـﺪﻭﺍﺭﻡ ﻟﺤﻈﺎﺕ ﺧﻮﺷﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﮐﻨـــﺎﺭ ﻫـﻢ ﺳﭙﺮﯼ ﮐﻨﯿــﻢ. ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﺳﺖ.

23. تمام آرزو هایم را بر روی کاغذی نوشتم و در آب انداختم، تا الان که اتفاق خاصی نیفتاده، خداکنه حداقل دست آشنا نیفته.

24. ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﺘﻦ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ:
I have 18 years old
ﻧﺎﻣﻮﺳﺎ ﮐﯿﺎ اینجوری ﺧﻮﻧﺪﻥ
آﯼ ﻫَﻮ " ﻫﯿﺠﺪﻩ" ﯾِﺮﺯ ﺍُﻟﺪ...

25. يه بار اول ابتدايي بودم معلممون داشت ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ مي داد ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ خانوم ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ؟
ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ عزيزم
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ؟؟
بعدشم از کلاس بیرونم کرد:|

26. یه ضرب المثل چینى هست که میگه:
اگه ثروتمند نیستى تقصیر تو نیست، تقدیرت اینگونه بوده.
اما اگر پدر زنت ثروتمند نیست، خاک کل پکن تو اون سر بى عرضه ات !

27. اخبار داره نشون می ده که واسه یه میمون ۵۲ ساله تولد گرفتن.
من میگم میمون هم نشدیم واسمون تولد بگیرن
بابام میگه واسه هر میمونی که تولد نمی گیرن!

28. دختر می شناسم خواستگاربراش می یاد فیسبوک دی اکتیو می کنه
وقتی میره دوباره اکتیو می کنه.
یه چیزی شبیه توقف غنی سازی اورانیوم در برابر بازرسین آژانس!!!!

29. رفتم دکتر بهم گفت:اگه میخوای سالم باشی باید از قلیون دور بشی
امروز رفتم بازار یه شیلنگ 10 متری واسه قلیونم خریدم
به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دور شم؟

30. چه برایمان آورده ای مارکو؟
.
.
.
.
.
.
.

از سرزمین پارس برایتان زهرمار آورده ام کصافطا
مگه من سر گنج نشستم که هر دفعه میرم هر قبرستونی واسه شما روانيا سوغاتی بیارم؟!!
(هیـــــس...هیچی نگید! مارکوپولو عصبانیه)

 

[*SAmirA]

1. من دیگه ماه عسل نگاه نمی کنم، صبر می کنم بعد افطار جوکاشو می خونم!

2. خدایی هر جور نگاه می کنم باورم نمی شه که گاو بتونه با علف همچین هیکلی به هم بزنه.

3. شما موفقیت تون رو مدیون کی هستید؟
- همش رو مدیون خانواده شوهرم هستم. تمام تلاشمو کردم تا چششون درآد.

4. و من با کارگر کارواش خداحافظی می کردم که طوفان شد.

5. فقط یه ایرانی می تونه اینو باور داشته باشه که می تونه با زدن فلاشر تو اتوبان دنده عقب بره!

6. پخش زنده یعنی فاصله این صحنه آهسته تا صحنه آهسته بعدی.

7. «جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» خدابیامرز خیلی دوست داشت بقیه حروف الفبا رو توی اسمش جا بده ولی متاسفانه ثبت احوال مانع شد!

8. می دونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟ چون انگشت نداره که دندوناشو تمیز کنه!

9. به دختره می گم چرا انقد خودتو می گیری؟ می گـه من نگیرم تو میای منو بگیری؟ با آخرین قدرت زدم به چاک. الان نزدیکای دشت لوتم.

10. ینی عاشق اون لحظه ام که استادم در حین درس دادن یهو زل میزنه به چشمای من، و من در حالی که هیچی نفهمیدم سر مو به نشانه تایید تکون می دم.

11- هسته زردآلو از خودش خوشمزه تره، باید اسم این میوه رو می گذاشتن زرده ی هستآلو!

12. رفتم پمپ کولر بخرم گفت: چینی می خوای یا ایرانی؟ گفتم کدوم بهتره؟ گفت ایرانی. بعد دوتایی دست به سـ*ـینه وایسادیم سرود ملی رو خوندیم.

13. دیشب قبل از خواب رفتم حسابم رو خالی کردم، 4 هزار تومن گذاشتم واسه شارژ گرفتن! نصف شب بانک ملی اس ام اس داد: هزار طلب ما!

14. میگن چگوارا یه برادر داشته به اسم چخوشمزه. تا اکتشافات بعدی خدانگهدار.

15. زن عاشق میگه: «اگه اتفاقی برات بیفته می میرم» ولی مردِ عاشق می گـه: «بمیرم نمی گذارم برات اتفاقی بیفته»... به افتخار همه مردها و زن های عاشق که هر دو حرف مفت می زنند، عشقِ واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه!

 

[*SAmirA]

16. دخترهای قدیم کدبانو بودند، از پس کارهای خونه برمی اومدند، صداشونم درنمی اومد! دخترهای الان اگه درِ نوشابه رو هم باز کنند و دست شون یه ذره زخمی بشه، سریع توی فیس بوک می نویسند: «امروز مرگ رو با چشام دیدم!»

17. دقت کردین اینایی که تو مترو جاشون رو می دن به بقیه و بلند می شن اصرار دارن خیره شن به دوردست ها؟

18. کشتیِ گیرا جلویِ تماشاگرا اینجوری لباس می پوشن، خونه چه جوری می گردن؟

19. یه بار مامانم بهم شک کرده بود فکر کرده بود سیگار می کشم. زنگ زده بود به داییم بیاد نصیحتم کنه. نزدیک ظهر بود داییم اومد ناهارشو خورد و خیلی ساده و خاکی اومد رو مبل پیشم نشست، یه سیب برداشت گفت: عزیزم این سیب رو می بینی؟ گفتم بله دایی
گفت: دیگه سیگار نکش!
تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم.

20. قبل از مرگم باید یه سر برم خونه همسایه ببینم این همه سال با دریل رو دیوار چی کار می کرده.

21. آقا می خوای کسی از حالت بی خبر نباشه؟ دو هزار تومن ازش پول قرض بگیر.

22. چقدر خوبه وقتی داری جوجه کباب درست می کنی، خودش بچرخه بگه اینجام، اینجام، اینورمم نپخته.

23. تو ژاپن از هر چیزی برق تولید می کنن، تو ایران سوسیس و کالباس.

24. انقد بدم میاد از اینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سوءاستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون. الان می فهمم چه مسائل فوق سری رو لو دادم!

25. کاش فصل هندونه زودتر تموم شه. تو خونه هر وقت می گم گشنمه می گن هندونه تو یخچال هست.

26. رفتم داروخونه شامپو بگیرم. یارو گفت دویستی داری؟ منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم درآوردم. دیگه وقت انتقامه.

27. می دونین بیشعور ترین آدما کیان؟ اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی بعد خودشون میرن میشینن!

28. شمال واسه تهرانیا شده مثل مدرسان شریف !!!
عید بشه : بریم شمال
عروسی بشه : بریم شمال
عزا بشه: بریم شمال
آخر هفته بشه ：بریم شمال
تعطیل رسمی بشه ： بریم شمال
کی : شمال
چی: شمال
کجا: شمال

29. دیشب دزد اومده بود خونمون داشت میگشت. بلند شدم گفتم دنبال چی میگردی؟ گفت پول. پا شدم دوتایی گشتیم.

30. هوای اینجا انقد گرمه که به خانواده سپردم اگه من خوابم برد با کفگیر زیرو روم کنن یه وقت خدایی نکرده ته نگیرم.

 

[*SAmirA]

1. بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خطهای هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم)
خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید و با طعم خـــــیار :|


2. داستان زندگیه من:
وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!
حالا کافیه سرم شلوغ شه...
بازم کسی بهم اس نمیده

3. ﺷﻤﺎﺭﺵ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻭﺯﻧﻪ ﺯﺩﻥ:
ﯾﮏ
ﺩﻭ
ﺳﻊ
ﭼﺎﻉ
ﭘﻊ
ﺷﯿﻊ
ﻋﻔﺖ
ﻋﺸشت
ﻋﻮوووووﺡ
ﻋﺢ

4. شیر روزی 18 ساعت استراحت می کنه الاغ روزی 18 ساعت کار می کنه. اگه کار زیاد باعث موفقیت میشد الان سلطان جنگل الاغ بود نه شیر. اينو گفتم كه براي علاف بودنتون عذاب وجدان نداشته باشين. ادامه بدين حال ميده.

5. یکی از ویژگی های عجیب دخترا:
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه!
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه:
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره

6. ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺭﻓﻴﻘﻤﻮ ﺻﺪﺍ ﮐﻨﻢ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ : الاااااغ …
۶ ،۷ ﻧﻔﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ |:
این آمار واسه کشورمون فاجعس

7. خدارو شکر این بابانوئل مجبور نیست بیاد تو جوراب ما چیزی بزاره وگرنه هر سال میومد از بوی جوراب حالت تهوع میگرفت یه فحشی هم میداد میرفت.

8. یکی از بدی های عطر مشهدی اینه که برای از بین بردن بوش، باید اون قسمت از بدن رو قطع کنی.

9. هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز... فردا یه عالمه کار داری، قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه!

10. حسی که برای زنگ ورزش به خصوص تو دبستان داشتم حتی برم لالیگا ام به دست نمیاد! اصن شب قبلش خوابم نمیبرد!

11. "دهن منو وا نکن" چیست؟
تهدیدی تو خالی که معمولا با جمله "وا کن ببینم چه ....ی میخوای بخوری" خاتمه می یابد.

12. این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس! ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری .دفترچه راهنما هم نداشت.

13. رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خــ ـیانـت کنی! واست متأسفم! بای

14. داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه "اینم من بدون آرایش"

15. امروز داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه.

 

[*SAmirA]

16. احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند، فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند!

17. همسرم اومده میگه عزیزم تو چرا پست نمیزاری تو لاین؟؟؟
اصن بلدی؟؟؟
گفتم: نه عزیزم اصلا لاین فعالیت ندارم
میگه آفرین به زندگیمون برس
نمیدونه بلاکه

18. ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺘﺎﺑﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻓﻮﺵ ﺩﺍﺩﯾﻢ!

19. آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده جز اضافه وزنش...

20. کم کم رسیدیم به مرحله ای که گوجه فرنگی رو هم باید به شرط چاقو خرید. والا ازبس ظاهرشون قرمزه داخلش سفید کلمی.

21. تو خیابون با تلفن حرف میـزدم
یه آقاهه از بغلم داشت رد میشد...
با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام
صبر کن یکی حرفامونو شنید...
تک تیر انداز، مرد قرمز پوشو بزن!
یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره

22. انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛ همش حس میکنم توی آسانسورم.

23. یارو داداشش فوت میکنه نمیدونه چطوری به زن داداشش خبر بده،
میره بهش میگه داداشم رفته زن گرفته!
زن داداشه قاطی میکنه میگه ای خدا، الهی جز جگیر بزنه، الهی تیکه تیکه شه، الهی جنازشو بیارن خونه!!
یارو میگه : بچه ها حله سریع جنازه رو بیارید!

24. یه روز یه نفر میره پرنده فروشی میگه: این طوطی چنده؟
فروشنده: میگه ۲ میلیون!
طرف میگه: مگه چی بلده؟؟؟؟
فروشنده:دیوان حافظ !
طرف میبینه یه طوطی دیگه هست میگه: این چنده؟
فروشنده: ۳ میلیون
طرف میگه: چه خبره باباااا ؟؟؟؟
فروشنده:این مثنوی معنوی بلده با دیوان حافظ
طرف میبینه اون بالا یه طوطی لاغر مردنی پرش ریخته داره می میره.
میگه: اون چند؟ فروشنده میگه: ۵ میلیون !!!!
طرف میگه: مرتیکه چه خبره این چیا بلده؟؟!!!
فروشنده: نمیدونم والا فقط میدونم این ۲ تا بهش میگن استاد!

25. ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ : ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ رو ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ !؟

26. عشق های امروزی شدن مثل شرکت های هرمی مثلا：من یه مخاطب خاص دارم؛ مخاطب خاص منم شیش تا مخاطب خاص داره!!

27. یکی از قابلیت هایی که ما داریم ولی آمریکایی ها و انگلیسی ها ندارن اینه که اگه بهشون به فارسی فحش بدیم نمی فهمن ولی اونا هرچی بگن ما بدترشو بلدیم!

28. مردم ایران طی بیانیه ای از دولت آمریکا خواستند پول های بلوکه شده ایران رو همونجا نگه داره. جاش امن تره.

29. یه سوال برام پیش اومده؛ اینایی که میرن روی ریل قطار دراز میکشن و با پرستیژ خاصی عکسِ احساسی میگیرن، هیچ خبر دارن توالت قطار یکسره است؟؟؟

30. یکی از خوبیای ماه رمضون اینه که نون از نونوایی سالم میرسه خونه!

 

[*SAmirA]

1. هتل محل مذاكرات 5+1 اعلام كرده كه ما يكشنبه تو هتل عقد و عروسي داريم و نميتونيم مذاكرات رو تمديد كنيم، زودتر تخلیه کنید.

2. یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن. کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با "زاویه 45 درجه " روی دندونها بکشید. من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم کمک کنید.

3. داشتم تو تاریکی سیگار میکشیدم، دیدم یه جن داره نگام میکنه!
گفتم: " بسم الله الرحمن الرحیم "
نرفت!
گفتم شاید باید با صوت بخونم، زدم رو عبدالباسط:
" بیسمی الله و الرحماااااانو الرحییییییییییم "
یهو جن گفت: سوره بقره هم بخونی نمیرم پدرسگ......
من باباتم!

4. یه پسره برا نامزدش اتو مو میگیره. بهش میگه حدس بزن برات چی گرفتم؟؟!
دختره میگه یه راهنمایی بکن!؟
پسره میگه یه وسیله آرایشی برقیه!
دختره میگه برق لبه!!!!
میگن پسره رفته تو غار سرپرستی سه تا بچه خفاشو به عهده گرفته...

5. تو کافی شاپ نشسته بودم یه دختره اومد گفت:
ببخشید شما تنهایید؟؟
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با صدای خسته گفتم:
خیلی وقته
گفت پس من این صندلی رو ببرم اونور صندلی کم داریم....
.
نابود شدم...میفهمی؟ نابود

6. به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی؟
میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما. منتظرم برگرده ببینم چی میشه!

7. آيا از تنهايي خود رنج ميبريد؟
.
.
.
ازدواج كنيد
آنگاه از تنهايي خود لـ*ـذت مي بريد

8. امروز رفتم شلوار بخرم رنج قیمت رو 160~250 هزار تومن بوده . مثل اینکه کم کم باید بفکر برگ موز و انجیرو اینجور چیزا باشم.

9. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻋﮑﺲ ﺷﮑﯿﺮﺍ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻋﮑﺲ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﯼ .
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﻨﻮﺷﺘﻪ: ﻣﻤﻨﻮﻥ، ﭼﺸﺎﺕ ﻗﺸﻨﮓ ﻣﻰ ﺑﻴﻨﻪ.
ﺧﺪﺍﻭﻧﺪﺍ؛ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺭﺿﺎ ﺻﺎﺩﻗﯽ ﺭﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻦ، ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ

10. اگه کسی داشت ازتون تعریف می کرد بعد یهو وسطش گفت «اما» همون موقع یکی بزنین تو دهنش. هم واسه خودش خوبه هم واسه خودتون!!

11. دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست حتی اگه وسط هفته باشه آدم فکر میکنه جمعه ست.

12. نمیدونم چرا مزاحم هرکی که میشی میگه من تو مخابرات آشنا دارم! نمیدونم یکی تو مخابرات هست که با همه دخترا آشناست!

13. زندگی به من آموخت که: تنها چیزی که با گذشت زمان درست می شه سیرترشیه! بقیه چیزا همون وقت با پول درست می شه.

14. همه چی داشت خوب پیش میرفت، همو میخواستیم، داشتیم عاشق هم میشدیم، با هم راحت بودیم... تا اینکه . . .
عکس یهوییشو گذاشت!
خدا بهم رحم کردااا

15. کارنامه در زمان ما: بیست، دوازده، ده، مردود
کارنامه در حال حاضر: عالی، خیلی خوب، خوب، متوسط
کارنامه سالهای آینده : مرسی ناناز، جیگرتو، عزیزم داشتی پی پی میکردیاا!

 

[*SAmirA]

. لقمان را گفتن ادب از که آموختی ؟
اونقد خودش رو زد، اونقد خودش رو زد که نگو….
گفت غلط بکنم دفعه ای دیگه به شما چیزی یاد بدم

17. اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای محسوب می شد!

18. تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من خستم … انقدر دعوا نکنید!!! بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن … خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام میدادم!

19. لاک زدن دخترا:
دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان
دست راست ؛ سارا ۵ ساله از تهران

20. من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی به لاک پشت می خورد می مرد؟!؟

21. دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید.عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!

22. ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ
ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…
ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ
ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ

23. ﻣﺮﺩﻡ ﺧﻼﻕ ﺷﺪﻧﺎ
ﻃﺮﻑ ﺗﻮ تلگرام ﺍﺳﻤﺸﻮ گذاشته: ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟؟
ﮔﻔﺖ : ﺧﯿﻠﯽ ﮔﯿﺠﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎﺣﻞ ﺩﯾﮕﻪ!

22. آیا میدانستید: در بیمارستان های ایران مریض را بیدار میکنند تا قرص خوابشو بخوره؟؟

23. رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم که مثلا با آرامش بخوابم، هروقت میزنم همش استرس دارم یکی بیاد با لگد بخوابونه تو شکمم!

24. به نظرم می تونن جنس دیوارای حموم رو از لیف درست کنن که آدم راحت مثه خرس کمرشو بکشه به دیوار دیگه این همه مشقت برای لیف کشیدن کمر نکشه!

25. به دوستم ميگم دوست داري دانشگاه کجاقبول بشي؟
ميگه: يا امير شريف يا صنعتي کبير
خدا بیامرز این اواخر زیاد درس میخوند.

26. تو جیب جا میشه؟ نه
زنده است ؟ نه
میشه دزدیدش؟ آره
آها فهمیدم دکل نفتِ

27. دیروز یه کارت شارژ پیدا کردم رو زمین 1% احتمال دادم خراشیده نباشه. چند بار چشمامو باز و بسته کردم دیدم خراشیده نشده
هیچی دیگه انقدر از حولم با ناخن تراشیدم همه عددا رفت :|
کم مونده بود رگمو بزنم :|

28. امروز فهمیدم منم آدم شاخصیم تو این مملکت
بانک ملی 5000 تومان از حساب همه برداشت کرده ولی حساب من 2000 تومان بیشتر نداشتم و 3000 تومان بدهکارم
الان اسم من در کنار اسم سران بدهکاران بانکی می درخشد.
حالا شاید رفتیم کانادا دیگه ما رو حلال کنید

29. بشر هر چی میکشه از کنجکاویه بیش از حده، وگرنه خدایی مساحت زیر منحنی به چه دردت میخورد؟ همون مساحت مستطیل بس بود دیگه!

30. قدیما هرکی روزه نبودباید میرفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش، الان هرکی روزه ست بایدبره یه گوشه مزاحم غذاخوردن بقیه نشه!

 

[*SAmirA]

******
1. نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،
ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،
طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را فشار دهید....!

2. قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن.

3. به یه نفر میگن:دو دو تا؟ می گـه چهار تا،
بعد چهار تا گردو بهش میدن می پرسن:سه سه تا؟
می گـه: یه گونی

4. دوستت ندارم به اندازه اقیانوس،چون یه روز تموم می شه،
دوستت ندارم به اندازۀ خورشید، چون غروب می کنه،
دوستت دارم به اندازه روت که هیچ وقت کم نمی شه

5. غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

6. نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره!

7. يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد. دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

8. دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن.

9. يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم بر ميگرديم، راستی تا ساعت چند بازيد؟

10. يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغـ*ـل ميکنن ميشن زيپ.

11. يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه: مردونه؟ يارو دست ميده ميگه: مردونه.

12. يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد. به نام خدا، يه پيتزا مي خواستم.

13. یکی از فانتزیام اینه که یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه.

14. تا حالا دقت کردین اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره؟ یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه!

15. دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی؟ خب نمیخوای دست نده!

 

[*SAmirA]

16. استیفن هاوکینگ الگوی زندگی منه، از بابت اینکه میشینه رو یه صندلی و دست به سیاه و سفید نمیزنه و فقط نظریه پردازی میکنه.

17. جدیدا وقتی با دوستام میرم بیرون احساس میکنم رفتیم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام و لاین!

18. یجوری درباره دونه های انار میگن : بانظم وترتیب یکجا نشستن انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن.

19. یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه آقا من سه روز بهش آب می دادم روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون. اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!

20. هیچ صدایی ناامیدکننده تر از صدای پخ پخ ته آبمیوه نیس .خدا هیچ جوونی رو ناامید نکنه.

21. مرده ميخواسته از خودش عکس بگيره منتها دوربين نداشته بهمين خاطر مياد اتوبان تهران-کرج و با سرعت بالای 120 تا شروع ميکنه به دويدن.

22. خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا...
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده...

23. داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع

24. علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص شد: یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش.

25. به نظر شما اگه جمله "خب بریم سر اصل مطلب" نبود خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند؟

26. ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ : ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ.

27. در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

28. موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید ؛ خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن.

29. تو ثانیه های آخر موزیک...قبل از این که بره آهنگ بعد...خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه.

30. محصول جدید پرژک؛ شامپو سیب زمینی، مخصوص موهای بی تفاوت.

 

[*SAmirA]

. مامانم داشت آشپزی میکرد رفتم ناخونک بزنم با یه خشم عجیبی گفت این روغن داغو میریزم رو صورتتا! یعنی 23 سال جلبک پرورش داده بود اینجوری رفتار نمی کرد باهاش.

2. ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍهند ﺑﻪ ﮐﺎﻧﺎﺩﺍ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﻨﺪ، 20 جولاى ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﻏﺎﺯﻫا از تالاب انزلی ﺭﺍﻩ ﻣﯿﻔﺘﯿﻢ. لطفا به اشتراك بزاريد ﮐﺴﯽ ﺟﺎ ﻧﻤﻮﻧﻪ.

3. میگما حالا بعد این تفافق گروه ۵+۱ چی میشه؟ اصن زندگی بدون تحریم چه جوریه؟ کسی بلده؟ آبرومون نره بخندن بهمون.

4. پشمک حاج عبدالله از اینک در تمامی فروشگاه های امریکا.

5. دیروز تولد بابام بود و منم پول نداشتم واسش چیزی بگیرم. واسه همین رفتم کولرو خاموش کردم. وقتی اومد خونه و دید کولر خاموشه اشک تو چشماش جمع شده بود و توی همون حالت گفت： کار کی بوده؟ منم گفتم قابلی نداشت بابا، تولدت مبارک. بعد همدیگه رو بغـ*ـل کردیم تا صبح گریه کردیم.

6. یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر! بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شياف مينويسه.

7. روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت: یا شیخ عرضی دارم
شیخ گفت عرضت را بگو
جوان عرضش را گفت.
سپس شیخ به جوان گفت : طولت را هم بگو
جوان طولش را نیز بگفت.
و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را اندازه گرفت.

8. فرهنگستان ادب فارسی اعلام نمود زین پس بجای ضرب المثل قدیمی "شتر با بارش گم میشود" مردم از "دکل با چاهش گم میشود" استفاده نمایند.

9. بان کی مون از توافق هسته ای ابراز خوشحالی کرده. تو زندگیش فقط دو کار کرده: ابراز نگرانی، ابراز خوشحالی.

10. دیروز یه دکتر ادبیات تو راديو گفت اميدوارم ايرانيان نيوشا با بهره جستن از نياكان سترگشون هماره گل لبخند بر لبانشان باشد، مجرى برنامه گفت: انشالله.

11. وقتی ليست تحرمهايى كه برداشته ميشه رو ميبينم مثل اون يارو ميشم كه رفت عريضه بنويسه يهو زد زير گريه كه من انقد بدبخت بودم نميدونستم.

12. جناب اقای روحانی عزیز
بابت توافق هسته ای متشکریم
درسته سرت شلوغه درگیر مسائل هسته ای هستی
ماهم خوشحالیم بابت این قضیه
ولی دلیل نمیشه ک یارانه هارو واریز نکنی
ما حواسمون ب همه جا هست امروز 24ام هست.

13. می ترسم آخر این قضیه توافق هسته ای مثل بازی نفت و تراکتور بشه
اونجا توافق نشه بعد اینجا مردم بریزن بیرون و جشن بگیرن
دنیا هم تو کف بمونه که توافق نشده و ملت ایران دارن جشن میگیرن

14. حالا از شانس ما ظریف فصل بعد میره لیگ قطر.

15. اقا ما روی ناو های نظامی مون اجازه حضور تتلو رو دادیم دیگه بازرسان آژانس که جای خود دارن.