Ellery
کاربر نگاه دانلود
در این مطلب جدیدترین شوخی های شبکه های اجتماعی را برای شما عزیزان و همراهان گردآوری کرده ایم.امیدوارم لـ*ـذت ببرید
1. _آقای رئیسی حالتون چطوره؟
_فقرو بیکاری تو این جامعه زیاده
_بازی یوونتوس رو دیدین؟
_فقر و بیکاری
2. رئیسی تو مناظره حتی نمیتونست سانتروفیوژ رو درست تلفظ کنه !! یا به جای NPT میاد میگه MPT !!
رئیسی: من از انرژی هسته ای چیزی نمی‌دونم، یاد می‌گیرم اما فراموش ميكنم. دندونم درد میکنه.
3. پشت کُتِ هاشمی طبا رو بزنی بالا رو کمرش نوشته: Low battery
4. فکر کنم منظور قالیباف از اهمیت دولت احمدی نژاد به استعداد جوانان همون نوجوانیه که تو زیر زمین خونه شون اورانیوم غنی میکرد.
5. نقطه درخشان كارنامه رئيسى درمورد برجام اين بوده كه به روحانى گفته آقا ميخوام باهات حرف بزنم، روحانى گفته وقت ندارم.
6. ازنظر رئیسی بعد ازفاجعه منا ماباید حمله میکردیم ریاض رو اشغال میکردیم عربستانیارو به بردگی میگرفتیم. طفلک تفکرش قشنگ مال سالهای شعب ابیطالبه.
7. جناب رئیسی شما چه اطلاعاتی از فن آوری هسته ای داری که نظر میدی؟
.
.
Raeisi left the group
8. رئیسی یه ذره دیگه وقت داشت میگفت این همه میگویند کیک زرد کیک زرد، کدامیک از مردم این کیک را خورده اند؟
9. - نامزد گرامى برنامه شما چيست؟
+ بايد مشكلات در اين زمينه حل شود. بايد مشكلات در آن زمينه حل شود، بايد مشكلات در آن يكى زمينه هم حل شود…
10. میرسلیم الان میره پایین اس ام اس میزنه به خانومش میگه: دیدی دیدی بلاخره به حرفم گوش دادن باز نگو بشین خونه تو رو چه به این کارا.
11. میرسلیم تو قرعه کشی ها بد بیاره یه مار ول میده سمت مجری.
12. حیدری هم از وقتی من پنج سالم بود همین شکلیه.
13. همینکه تو دولت روحانی امیرتتلو چندروز زندان بود فکر کنم واسش بهترین تبلیغه.
14. روحانى: اسحاق اين گوشى منو بزن به سطل آشغال استوديو شارژ شه
[صداى خنده ى حضار]
15. داستان پسر نوح هم این بود که میخواست دو تا دایناسور با خودش بیاره تو کشتی، باباش نذاشت هم خودش قهر کرد هم دایناسورها نسلشون منقرض شد.
16. اگه بيسواد و بی فرهنگ و بی شعور و بداخلاق و خوشگل باشی، هیچکی نميفهمه كه بيسواد و بي فرهنگ و بي شعور و بداخلاقي.
17. در دايره‌ی قسمت ما اون تيكه از كاغذيم كه نوك پرگار ميره توش.
18. قلی وقتی میره کنسرت 250 تا استوری میزاره تو اینستاگرام، شما مثل قلی نباشین و از کنسرت لـ*ـذت ببرین.
19. میگم بیاین همه بریم از این ۶ تا نامزد عذرخواهی کنیم. ببخشین بخدا . واقعا نمی خواستیم ناراحتتون کنیم.
20. مجري: شما در عرصه ي موسيقي چه فعاليتي داشتين؟؟ ميرسليم: نميخواستم بگم ولي محسن چاووشي منم.
21. من مطمئنم جواب یکی از سوالای مناظره میشه “ایمان،تقوا و عمل صالح”.
22. هاشمی طبا و میرسلیم که نقش خاصی ندارن این دو تا رو حذف کنن چهارتای دیگه هرشب برن خونه یکی، آخر شب بهش امتیاز بدن هرکی بیشترین امتیازُ گرفت بشه رییس جمهور.
23. من همه‌ش منتظرم میرسلیم وسط حرفاش یهو یه گچ پرت کنه سمت هاشمی طبا بگه: چی داشتم می‌گفتم؟
24. دیروز بعد از مناظره باید از میرسلیم تست دوپینگ میگرفتن.
25. از جایی که جهانگیری نشسته تا محل حرف زدنش کرایه ش ۱۵۰۰ تومنه.
26. یه سوالی که نامزدها باید پرسید اینه: “چگونه می‌توان به یوونتوس گل زد؟”
27. یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه.. خرید میکنه تا شوهرش بجاش گریه کنه.
28. پانوراما و پانامرا و پارانویا سه تا داداشن که یکیشون رفت دنبال عشقش و عکاس شد یکیشون درسو ول کرد و پولدار شد یکیشونم عشقش ولش کرد و مجنون شد.
29. اسکار جوگیرترین موجود خاورمیانه هم میرسه به دختری که بعد یه هفته دوستی، اکانت اینستاشو میکنه فامیلی پسره.
30. قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما چرت گفتیم، کوتاه بیاید.
31. تو ابادان جمعه ها هرکی ماهی نخوره اقامت و پاسپورتش باطل میشه.
32. صبح جمعه باید پاشی دست زنت رو بگیری ببری کله پاچه‌ای بشینی رو به روش با دست یه تیکه براش بذاری تو کاسه ش بهش بگی بخور قوت بگیری خانوم بخور.
33. جمهوری آذربایجان دلمه رو هم به عنوان میراث به نام خودش ثبت کرد.اینجور که اینا همه چبو به نام خودشون میکنن فقط شورت مامان‌دوز واسه ما مونده.
34. ایرانیا عصبی ان چایی میخورن، خوشحالن چایی میخورن،خسته باشن چایی میخورن،تو خواستگاری چایی میخورن،کلاً کاری ندارن چی شده فقط چایی میخورن.
35. چرا کاندیداها نمیفهمن با وعده شروع ساعت کاری از ۱۰ صبح بیشتر رای میارن؟
1. _آقای رئیسی حالتون چطوره؟
_فقرو بیکاری تو این جامعه زیاده
_بازی یوونتوس رو دیدین؟
_فقر و بیکاری
2. رئیسی تو مناظره حتی نمیتونست سانتروفیوژ رو درست تلفظ کنه !! یا به جای NPT میاد میگه MPT !!
3. پشت کُتِ هاشمی طبا رو بزنی بالا رو کمرش نوشته: Low battery
4. فکر کنم منظور قالیباف از اهمیت دولت احمدی نژاد به استعداد جوانان همون نوجوانیه که تو زیر زمین خونه شون اورانیوم غنی میکرد.
5. نقطه درخشان كارنامه رئيسى درمورد برجام اين بوده كه به روحانى گفته آقا ميخوام باهات حرف بزنم، روحانى گفته وقت ندارم.
6. ازنظر رئیسی بعد ازفاجعه منا ماباید حمله میکردیم ریاض رو اشغال میکردیم عربستانیارو به بردگی میگرفتیم. طفلک تفکرش قشنگ مال سالهای شعب ابیطالبه.
7. جناب رئیسی شما چه اطلاعاتی از فن آوری هسته ای داری که نظر میدی؟
.
.
Raeisi left the group
8. رئیسی یه ذره دیگه وقت داشت میگفت این همه میگویند کیک زرد کیک زرد، کدامیک از مردم این کیک را خورده اند؟
9. - نامزد گرامى برنامه شما چيست؟
+ بايد مشكلات در اين زمينه حل شود. بايد مشكلات در آن زمينه حل شود، بايد مشكلات در آن يكى زمينه هم حل شود…
10. میرسلیم الان میره پایین اس ام اس میزنه به خانومش میگه: دیدی دیدی بلاخره به حرفم گوش دادن باز نگو بشین خونه تو رو چه به این کارا.
11. میرسلیم تو قرعه کشی ها بد بیاره یه مار ول میده سمت مجری.
12. حیدری هم از وقتی من پنج سالم بود همین شکلیه.
13. همینکه تو دولت روحانی امیرتتلو چندروز زندان بود فکر کنم واسش بهترین تبلیغه.
14. روحانى: اسحاق اين گوشى منو بزن به سطل آشغال استوديو شارژ شه
[صداى خنده ى حضار]
15. داستان پسر نوح هم این بود که میخواست دو تا دایناسور با خودش بیاره تو کشتی، باباش نذاشت هم خودش قهر کرد هم دایناسورها نسلشون منقرض شد.
16. اگه بيسواد و بی فرهنگ و بی شعور و بداخلاق و خوشگل باشی، هیچکی نميفهمه كه بيسواد و بي فرهنگ و بي شعور و بداخلاقي.
17. در دايره‌ی قسمت ما اون تيكه از كاغذيم كه نوك پرگار ميره توش.
18. قلی وقتی میره کنسرت 250 تا استوری میزاره تو اینستاگرام، شما مثل قلی نباشین و از کنسرت لـ*ـذت ببرین.
19. میگم بیاین همه بریم از این ۶ تا نامزد عذرخواهی کنیم. ببخشین بخدا . واقعا نمی خواستیم ناراحتتون کنیم.
20. مجري: شما در عرصه ي موسيقي چه فعاليتي داشتين؟؟ ميرسليم: نميخواستم بگم ولي محسن چاووشي منم.
21. من مطمئنم جواب یکی از سوالای مناظره میشه “ایمان،تقوا و عمل صالح”.
22. هاشمی طبا و میرسلیم که نقش خاصی ندارن این دو تا رو حذف کنن چهارتای دیگه هرشب برن خونه یکی، آخر شب بهش امتیاز بدن هرکی بیشترین امتیازُ گرفت بشه رییس جمهور.
23. من همه‌ش منتظرم میرسلیم وسط حرفاش یهو یه گچ پرت کنه سمت هاشمی طبا بگه: چی داشتم می‌گفتم؟
24. دیروز بعد از مناظره باید از میرسلیم تست دوپینگ میگرفتن.
25. از جایی که جهانگیری نشسته تا محل حرف زدنش کرایه ش ۱۵۰۰ تومنه.
26. یه سوالی که نامزدها باید پرسید اینه: “چگونه می‌توان به یوونتوس گل زد؟”
27. یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه.. خرید میکنه تا شوهرش بجاش گریه کنه.
28. پانوراما و پانامرا و پارانویا سه تا داداشن که یکیشون رفت دنبال عشقش و عکاس شد یکیشون درسو ول کرد و پولدار شد یکیشونم عشقش ولش کرد و مجنون شد.
29. اسکار جوگیرترین موجود خاورمیانه هم میرسه به دختری که بعد یه هفته دوستی، اکانت اینستاشو میکنه فامیلی پسره.
30. قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما چرت گفتیم، کوتاه بیاید.
31. تو ابادان جمعه ها هرکی ماهی نخوره اقامت و پاسپورتش باطل میشه.
32. صبح جمعه باید پاشی دست زنت رو بگیری ببری کله پاچه‌ای بشینی رو به روش با دست یه تیکه براش بذاری تو کاسه ش بهش بگی بخور قوت بگیری خانوم بخور.
33. جمهوری آذربایجان دلمه رو هم به عنوان میراث به نام خودش ثبت کرد.اینجور که اینا همه چبو به نام خودشون میکنن فقط شورت مامان‌دوز واسه ما مونده.
34. ایرانیا عصبی ان چایی میخورن، خوشحالن چایی میخورن،خسته باشن چایی میخورن،تو خواستگاری چایی میخورن،کلاً کاری ندارن چی شده فقط چایی میخورن.
35. چرا کاندیداها نمیفهمن با وعده شروع ساعت کاری از ۱۰ صبح بیشتر رای میارن؟
)آخه 30 تا پسر که باهم مهمونی نمیرن سالن میگیرن فوتبال بازی میکنن 
