مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*samira*]

1. ‏بنده علاوه بر ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا که همیشه قاطی می کنم این دکمه 1 و G رو هم تو آسانسور اشتباه میزنم. همیشه یا میرم زیرزمین یا طبقه 2.

2. از شنبه برید دانشگاه که استادا از همون اول دستمال کِشا رو بشناسن، دیگه نمونه برا وسطای ترم.

3. من اينقدر بدبختم وقتي ميدونم يكي داره بم دروغ ميگه ، ازين ميترسم مبادا طرف بفهمه كه من متوجه دروغاش هستمو جلوي من خجالت زده شه، يني فك كن!

4. - من باد میشم میرم تو موهات
+ مرسی ولی خودم سشوار دارم.

این گوساله کوچولو رو یادتون میاد تو تبلیغ میهن بود؟
‏خبردار شدیم که رفته تو کار بدنسازی و الان از خوبای باشگاهه.

5. ‏یبارم دخترا سر من دعواشون شد. رفته بودم خونه شون خاستگاری خواهر بزرگه میگفت واسه تو اومده خوهار کوچیکه میگفت نخیر واسه تو اومده.

 

[*samira*]

6. ‏تو خیابون پسر مامانشو از صندلی جلو ماشینش بغـ*ـل کرد گذاشت رو ویلچرو بوسیدش، دوستم گفت چه پسر بامعرفتی یکم جلوتر رفتیم دیدیم ورودی خانه سالمندانه.

7. مملکت به مراکزی احتیاج داره که آدم با پای خودش بره بستری بشه و مثلا بگه یک هفته بیهوشیِ مطلق لطفا”. اصلا هم حق نداشته باشن بپرسن چرا.

8. ‏وقتی یه پسر عکس غذایی رو که درست کرده میزاره واسه شوآف نیس! داره بازبون بی زبونی میگه ایهالناس من خونه تنهام، مامان اینا نیستن، در جریان باشین.

دمپاییِ همسایه طبقه بالاییمون

9. فرق برنامه های شهادت و ولادت توی صداوسیما رو فقط میشه از رنگ آرم شبکه هاش فهمید.

10. ‏من يبار تو فوتبال پام شكست بابام ميخواست با تير خلاصم كنه.

 

[*samira*]

11. ‏شرايط ازدواج يجور شده وقتي ميگن بريد داخل اتاق حرفاتون رو بزنيد اولش بايد يه البوم عكس فاميل ، دوست رو بذاري جلوش بگي با اينا كه نبودي قبلاً؟!

12. بچه های الان تفریحاتشون آیپد و پی اس 2 شده ما اوج تفریحمون این بود که وقتی مامانمون الویه درست میکنه صدامون کنه استخونای مرغارو لیس بزنیم.

وضعیت پرسپولیسی ها بعد از اعلام آفساید بودن گل

13. یه روز میشینم پسرمو نصیحت میکنم بهش میگم مهراد بابا، دنیا پیچیده تر از چیزیه که فکرشو میکنی، مثلا دیوان شمس مال شمس تبریزی نیس مال مولویه.

14. الان دیگه سنگ قبرم بخری، شماره‌ت رو می‌گیرن و تو اعیاد sms حراج 50 درصد می‌فرستن که اگر تا اخر امروز بمیری می‌تونی از تخفیف استفاده کنی.

15. ‏برنده‌ی این بازی اون تماشاگران استقلال بودند که بلیط داشتند و نرفتند ورزشگاه.

 

[*samira*]

16. گزارشگر دربی باید عبدولی می بود، آخر بازی با یک جمله زیبا خداحافظی می کرد.

آموزش استفاده از دستشویی در چین.
سومی داغونم کرد)

17. طرفدارای استقلال انقدر کمن که اگه موج مکزیکی برن وسطاش یه سری شون غرق میشن.

18. واقعاً بزرگترین ستاره‌ای که استقلال تو فصل نقل و انتقالات از دست داد، سوشا مکانی بود.

19. ‏بچه هايى كه همزمان با آخرين قهرمانىِ پرسپوليس به دنيا اومدن امسال ميرن كلاس سوم.

20. به یه پرسپولیسی میگن بزرگترین افتخارت چی بوده؟ میگه یه بار خواستیم قهرمان شیم تفاضل گل نذاشت.

به همه ی خانمها غذا رسیده؟؟؟
به زودی در سراسر کشور

 

[*samira*]

21. کله ی منصوریان از آینده ی این استقلال روشنتره.

22. کاش پنج ضلعی بودیم، بی‌خواب که می‌شدیم کلی می‌تونستیم ازین ضلع به اون ضلع بشیم.

23. ‏من آخرم نفهميدم كى اولين بار تصميم گرفت ز اول ذوزنقه بصورت ذ و ز دوم به صورت ز نوشته بشه، ولى هركى بود قطعا خيلى آدم مريضى بوده.

24. کاش خدا پاداش کارای خوبمون رو نقدی میداد. مستقیم واریز میکرد حسابمون.

یادتون میاد این فسقلی ته تبلیغ شامپو بس میگفت "بسسس"؟ حالا دیگه بزرگ شده و بدلیل استفاده بیرویه از شامپو بس کچلم شده

25. به نظرم برای درست شدن ایران باید منتظر به دنیا اومدن بچه های متولد 1400 به بعد باشیم ما متولدین --13 نحسیم کلا.

 

[*samira*]

26. مرگ از رگ گردن به شما نزدیک تره، هیستوری مرورگراتونو پاک کنین.

27. امیدوارم بعد از ده سال بیان بگن هزار و خرده‌ای نفر اول کنکور تقلب کردن و شما دورقمی شدی.

28. از برنامه های آخر وقت شب جمعه هم میتونم به کنسل کردن برنامه کوه جمعه صبح اشاره کنم.

متروی تهران

29. آيفون ٧ ضد آبه ايول. ديگه مى تونم وقتى از رو دايو شيرجه ميزنم تو استخر اين فاصله اى كه از زير آب ميام بالا رو ايميلامو چك كنم.

30. ‏تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم برگشت گفت "بوی تعفن عقاید نخنمایت مشمئز کنندس" ترسیدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سریع فرار کردم.

 

[*samira*]

31. هیچوقت اجازه ندید وسایلتون بفهمن پول ندارید، چون تا میفهمن زرت زرت خراب میشن.

32. ‏يك بار براى پسر عمه‌ام رفتيم خواستگارى انقدر زياد بوديم عروسه بدبخت فقط ٤٥ دقيقه چايى ميداد، انگار مسجد بود.

آقا ابی هم پشت فرمونه

33. به زنی که مهریه اش حدودا چهار میلیارده می شه گفت شام چی داریم؟

34. ‏ ‏احتمالا دوره ی بعدی مدال طلا رو واسه سیامند رحمان پست میکنن.

35. ‏شبکه چهار راز بقا نشون میداد،یه کرکس نشون داد گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه، بابام گفت آره شبیه پسرمه.

 

[*samira*]

36. فقط يه پسر مجرد ميتونه بطرى خالى آب رو برگردونه يخچال.اون فكر ميكنه همونجا براش بهتره.

اگه اینو یادتون میاد زمان شما اینترنت نبود

37. حس و حال سعید محمد پور رو خریدارم. فرض کن تو خونه ت با زیرشلواری نشستی، زنگ میزنن میگن ۴سال پیش تو لندن طلا گرفتی، بیا ببر.

38. تنها کسی که تو زندگیم موفق شدم توجهشو جلب کنم ناظم دبیرستانمون بود وقتی صبح دیر میرفتم.

39. تو کوچه از یکی آدرس پرسیدم: ببخشید پلاک 500 کجاس؟ گفت: باید نیگا کنی. آره درست حدس زدید قبلش داشتم بو میکشدم.

40. توان اینکه برم فرودگاه امام بدرقه‌ی آدما رو ندارم. نه به دلایل احساسی و عاطفی، چون دوره و رفت ‌و آمدش واقعاً اذیتم می‌کنه.

اول مهر به روایت تصویر

 

[*samira*]

41. یکی از خوبیایی که بهداد سلیمی و سیامند رحمان داشتن این بود که ورق رو به نفع تپلا برگردوندن دیگه خیلی اوضاع داشت سیکس پکی میشد دمشون گرم.

42. وحيد خزايى ويديو داده دعا كنيد بتونم برگردم ايران، داداش دعا كه سهله ما قفل ودخيل ميبنديم لازم باشه يه پولى هم ميديم همونجاكه هستى نگهت دارن.

43. ما پسرا که تو خونه فوتبال بازی میکردیم فرش ۱۲ متری برامون حکم استادیوم آزادی رو داشت.

44. از فردا میبینی همه این داداچیای تو باشگاه یکی یه تیر زدن تو پاشون با ویلچر میان پرس سـ*ـینه بزنن.

45. میخوام کیوی و آلو رو پیوند بزنم یه میوه جدید درست کنم اسمشو بذارم پشمالو.

مجهز به سیستم ترمز اِی بی اِس.

 

[*samira*]

1. ‏کلا با فرصت های زندگیم مثل اپدیت های ویندوز رفتار میکنم همیشه گزینه ریمایند می لیتر رو انتخاب میکنم.

2. فقط یه عینکی میتونه درک کنه روبوسی کردن دو تا عینکی با هم چقدر سخته.

3. تلاش و کوشش مال بچه ‌پول‌داراس؛ ما سگ‌دو می‌زنیم.

4. رفتم در یخچال رو باز کردم به قدری خالی بود که از سومالی زنگ زدن گفتن پسر اگه بتونی تاصبح دووم بیاری کمک‌های بشر دوستانه‌مون میرسه دستت.

تا جف پا هست، صحبت چرا؟

5. ‏شما مگه به مدرسه میگفتین اسکول که الان به دانشگاه میگین یونی؟