مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*SAmirA]

. حتی اگه بهترین موسیقی رو هم برای آلارم بیدار شدن انتخاب کنی، بعد از ده بیست روز ازش متنفر میشی.

2. شامپو سیمان پرژک، مخصوص تیم مذاکره کننده ایران.

3. تلویزیون واسه نابیناها سامانه پیام کوتاه داره زیرنویس میکنه بعد میگن نمیدونیم چرا مردم کشیده میشن به دیدن ماهواره.

4. زن باس جوری باشه که وقتی خسته میای خونه بگه این لیوان چاییت عزیزم و اینم دسته پلیاستیشن، بشین دو دست فیفا بزنیم.

5. میدونستید واترپلو برادر دو قلوی عدس پلو بوده که تو بیمارستان اشتباهاً به یه خانواده ورزشکار تحویل داده شده و توی اون خانواده بزرگ شده؟

6. یه بار رفته بودم کنسرت مازیار فلاحی دیدم اینور اونور همه دارن زمزمه میکنن و گریه میکنن یه لحظه فکر کردم اتفاق بدی افتاده و از من قایم میکنن.

7. خوب شد با عمان مساوی کردیم، خیلی زشته تو فوتبال به کشوری ببازیم که جمعیت کشورشون از تتلیتی ها کمتره.

8. وقتی یکی میمیره مردم جوری میگن عه اینکه تا دیروز داشت راست راست راه میرفت انگار انتظار داشتن قبلش battery low بده.

9. از این به بعد اخبار هواشناسی رو باید اینجوری بگن: آسمان تمام مناطق ایران صاف تا قسمتی ابری همراه با وزش موشکهای روسیه.

10. تو ابتدایی یک ناظم داشتیم صبحها دم در مدرسه وایمیساد، هردانش آموزی وارد مدرسه میشد، یک ضربه با شلنگ بهش میزد. بزرگوار معتقد بود پیشگیری بهتر از درمانه.

11. نگارش کلمات چینی حساسه. مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز میکشی یه معنی داره. حالا پنجره یکی از واحدارو باز کنی معنیش عوض میشه.

12. بابا مامان ما بچه بودیم به خاطر بیش فعالی دعوامون میکردن اما رامبد جوان الان داره باش پول درمیاره.

13. تو زندگی باید مثه مارمولک وقتی مشکلات زندگی از همه جهت به سمتمون حمله ور شدن دُم مون کنده شه بلکه فک کنه افتادیم مردیم دست از سرمون برداره.

14. بالاترین سطح برنامه ریزی و آیندهنگری یک ایرانی: "هرچی قسمته".

15. سقف پراید راننده رو فقط در مقابل آفتاب و بارون محافظت میکنه.

 

[*SAmirA]

. هر دختری بهت گفت خسیس برام کادو بگیر برو تو فروشگاهای اینترنتی یه ساعت پونصد تومنی پرداخت در محل به آدرس خودش سفارش بده تا بفهمه چقد دوسش داری.

17. امروز کلاس کارگاه جوش داشتيم، استاد گفت چند نفريد؟ دختره خودشونو شمرد گفت 6 تا. گفتم ما چى؟ گفت شمام جوشيد؟ گفتم نه تبخاليم.

18. فک کنم برای صادر شدن گواهی فوتمون هم باید بریم از آموزش گواهی اشتغال به تحصیل بگیریم. قشنگ سرویسمون کردن با این اشتغال به تحصیل.

19. پسرک مات و مبهوت به صفحه ی نمایشگر خیره شده بود. خبر، کوتاه بود و ناگهانی: موجودی حساب شما کافی نمی باشد.

20. تو رای گیری دیروز مجلس در مورد برجام 12 نفر رای ممتنع دادن. بندگان خدا یه لحظه اومدن صحن مجلس آب جوش بردارن که یهو رای گیری شروع شد.

21. سازنده مجموعه فیلمهای ارّه ۱ تا ۸ از اون نماینده مجلس (سیمان) جهت ساخت نهمین قسمت این فیلم به دلیل ارائه ایدههای نو دعوت به همکاری کرد.

22. نصف عمر لاریجانی به این گذشت که هی داد بزنه؛ «بفرما بشین، نظم جلسه رو به هم نریز، به موقع حرف بزن، دست تو گوش اون نکن ..»

23. یه یارویی تو مترو هی توی آینه داشت خودشو نگاه میکرد ماموره از پشت بلندگو داد زد آقا بیا کنار قشنگی الان میری زیر قطار.

24. صالحی بیخودی از سیمان ترسید. می خواستن برای قدردانی از زحمات صالحی مجسمه اش رو درست کنن، فقط نمی دونستن چه جوری سیمان بریزن که طبیعی دربیاد.

25. هرچی سن بالاتر میره پوست آدم کلفت تر میشه. خدای تبارک و تعالی آدم می فرسته زمین، کرگدن تحویل می گیره.

26. ﭘﺴﺮﻩ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺍﯾﺸﺎﻟﻪ 93 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ. ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻣﯿﺪﻩ: 78 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ، 62 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ، 53 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺸﯽ، 38 ﺳﺎﻟﻪ... ﺷﺮﻟﻮﮎ ﻫﻮﻟﻤﺰ ﻫﻢ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﻤﯿﺪﻩ.

27. یه بنده خدا پیرمرده توی پارک محله ما هر روز میاد می شینه و هنوزم که هنوزه خیلی اعتقاد به این داره که دکل های ایرانسل رو هم مرحوم مصدق نصب کرده.

28. نحوه ی صحبت کردن خانم ها: حنانه رو میشناسی؟ خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم، دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره!
نه نمیشناسمش!!
ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی نوه ی دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله.
اهاااا چش شده ؟؟
لاغر شده

29. داري غذا ميخوري همه لقمه هاتو کوچيک ميگيري کسي کاريت نداره تا يه لقمه ي دولوپي ميخوري همه ميخوان يا باهات حرف بزنن يا نگاهشون به تو ميوفته.

30. پر ﺳﻮﺩﺗﺮﯾﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ى عمر دهه شصتى ها ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻧﻮﻥ خشک ﺑﺎ ﺟﻮﺟﻪ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﻮﺩ.

 

[*SAmirA]

- اگه صادق هدایت زنده بود میگفت: در زندگی زخمهایی هست که... اطلاعات بیشتر در کانال تلگرام!

2- وقتی اسم بچه تون رو می ذارین پرهام ما هم می تونیم پرهام صداش کنیم؟ یا باید بگیم پرهات؟

3- همسایه مون یه پسر درسخون داشت همسن من، بابام انقدر اینو تو سر من کوبیده بود، پسر همسایه کج شده بود.
4- فردای عاشورا اگه دیدید این اراذل اوباش و لات و لوتای محل سرشون پایینه رو راه میرن مطمئن باشید که قمه زدن و میخوان جای زخمش رو همه ببینن.

5- از دوستم یه آدرس سخت پرسیدم، برگشت نگام کرد گفت: می شه نری؟

6- الان بهترین موقع سال برای بستن GPS به پای پشه هاس که ببینیم هوا سرد می شه کجا می رن.

7- پسرا تا وقتی مجردن درازِ بی خاصیت لندهورِ بی مصرفن اما به محض اینکه زن می گیرن می شن نور چشم مادر، می شن عزیز دل خواهر!

8- اعتراف می کنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر بچه فامیلمون که ببینم دور سرش از این ستاره ها می چرخه یا نه.

9- کم مونده تو تلگرام عکس ونیز ایتالیا رو بفرستن بگن باز هم حادثه در مکه، این بار سیل.

10- به دوستم می گم ببخشید با حرفام سرت رو درد آوردم. گفت نه بابا اختیار داری این حرفا چیه، اتفاقا من حواسم جای دیگه ای بود! توقع این همه همدردی رو نداشتم.

11- ملت موقع عزاداری مثل یارای امام حسین میشن ولی موقع گرفتن نذری مثل سپاه یزید میشن، غفلت کنی با اسب از روت رد میشن.

12- همه از مرگ می ترسن و من از این جمله: «حجم اینترنت شما رو به پایان است.»

13- کثافت چیست؟ قبلا فحش بود حالا وسیله ابراز علاقه. شاید در آینده هم بشه اسم بچه.

14- تو تبلیغ شامپو میگه همسرم موهاش خشکه، پسرم موهاش چربه، و دخترم موی نرمی داره. شامپوش به کنار، من جای باباهه بودم بچه هارو یه آزمایش DNA میبردم.

15- یعنی اگه اسمت «میرزا پشم الدین خانِ گل کلَمیان» هم باشه، وقتی می خوای ایمیل درست کنی، خطا می ده و می گـه قبلا یه ایمیل با این ساخته شده.

 

[*SAmirA]

16- آموزش آشپزی سامان گلریز در صدا و سیما:
ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید رو گاز پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه می شه، بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید. کمی روغن لادن، دوست تو و من، بریزید توش، دوتا هم تلاونگ بندازید. اگر در حین کار خسته شدید ماساژور شاندرمن استفاده کنید. همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و دانا.

17- یه جور فرود هواپیما جدیداً ابداع شده که هر یک از قطعات هواپیما تو یک شهر فرود میاد.

18- «پلوی بابا کیه؟» (پدر مارکوپولو در حال پرت کردن مارکو به هوا)

19- همه یه فامیل بی کلاس دارن که از رفت و آمد باهاش اجتناب می کنن، اگه شما همچین فامیلی ندارید اون فامیل بی کلاس خود شمایید.

20- مورد داشتیم طرف تو پینت بال گلوله اش تموم شده، بقیه رو با قنداق اسلحه زده.

21- من هنوز سر اینکه چرا بخاریا بخار نمی کنن خوددرگیری داشتم تا اینکه فهمیدم خودنویس هم خودش نمی نویسه؛ آخه چرا الکی اسم میذارین؟

22- بابام زنگ زد با دلهره پرسید داری چکار می کنی؟ گفتم دارم سیگار می کشم. گفت یعنی خیالم راحت باشه سمت ورزش نمی ری؟

23- توی کره جنوبی اگه صدا بزنی «کیم»، همه برمی گردن نگات می کنن؛ یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.

24- تو قوانین مورفی نیومده هروقت احتیاج داری با یکی حرف بزنی همه یا کار دارن یا گم و گور میشن؟

25- فقط یه ایرانی می تونه تو مهمونی تا خرخره بخوره بعد رو سالادش سس نریزه چون چاقا کننده س.

26- حالا یه جوری دم فلافلیا گنده می نویسن سلف سرویس انگار سوشی و خوراک میگو سرو می کنن. دیگه کاهو و گوجه که کلاس گذاشتن نداره.

27- از پرسپولیس بعید نیست، یهو دیدی بیست و چهار تا گل خورد به احترام هادی نوروزی.

28- شبکه خبر انقد خبر مرگ و خبرای تلخ داده تو این 1 ماه، بابام با لباس مشکی اخبار نگاه میکنه.

 

[*samira*]

*****
1. اينايى که ساعت هفت صب توگروهاى تلگرام ازين عکساى روز خوبى داشته باشين و امروز پرانرژى باشيد ميفرستن رو کى قراره بريزيم تو کوره آدم سوزى؟

2. الان وقتشه نجف‌زاده بره با سولماز مصاحبه کنه و از فساد تو شبکه منوتو پرده‌برداری کنه.

3. یه طوری از شنبه صبح مینالید انگار بقیه روزهای هفته ساعت ده صبح با نوازش های سلنا گومز یا بردپیت بیدار می‌شید!

4. چرا دانلودو میذارید تو ادامه مطلب ؟ مگه ما وقتمونو از سر راه آوردیم؟

این هم آخر و عاقبت دیوار مهربانی.​

5. بدی آدم نمک نشناس اینه که وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون.

 

[*samira*]

6. تو چقدر چپوندی؟ (در گفتگوی تلفنی نخست وزیر ایتالیا با رییس جمهور فرانسه)

7. متاسفانه اغلب احترامايي كه براي آدما قائليم از جنس احترام به نيسان آبي موقع رانندگيه.

8. ‏دل پیر نمیشه فقط روز به روز نظرش به نظر عقل نزدیکتر میشه.

بهترین کادوی ولنتاین. هم خرسه، هم قرمزه و هم ارزون!​

9. ‏تنها کافیست یک ایرانی باشید تا هیچ گاه جمله " من اشتباه کردم" را استفاده نکرده باشید.

10. ‏پیراشکی برای پخته شدن باید این مراحلُ طی کنه: جنین‌اشکی، بچه‌اشکی، نوجوون‌اشکی، جوون‌اشکی، میانسال‌اشکی، پیراشکی.

 

[*samira*]

11. ما کلا سه تاداداش بودیم یکیمون دکترشد یکی مهندس شهرام هم دزد! همیشه واسم سوال بود چرا بابام شهرامو بیرون نمیکنه، بعدا فهمیدم خرج مارو شهرام میده.

12. اولاند تو همه عکس‌ها یه قیافه‌ای گرفته انگار روحانی سرزده رفته پاریس و صد تا ایرباس‌ رو هم نسیه برداشته.

استقبال بی سابقه مقامات فرانسوی از روحانی.​

13. کاش حموم خونمون وان داشت اول صبح ها عینک دودی میزدم دراز میکشیدم توش سیگار میکشیدم.

14. کاش میشد از اونایی که دوسشون داریم یه بکاپ بگیریم ،اگه پریدن دوباره برشون گردونیم.

15. ‏دختره نوشته من آزارم به مورچه هم نمیرسه، انگار ما روزی دو تا کرگدن آفریقایی رو میزنیم زمین.

 

[*samira*]

16. به مامانم میگم بریم لوبیا بگیریم من قرمه سبزی درست کنم یاد بگیرم، میگه:"چیه؟ گفته قرمه سبزی دوست داره؟"

وقتی نصفه شب تو جات داری با گوشی تایپ میکنی و از دستت می افته رو صورتت!​

17. دوقلو آوردین اسمشونو شاهین و شهین نذارین. مورد بوده باهم رفتن خارجه تو فرودگاه به جرم "مسخرمون کردی؟" دیپورتشون کردن
Are you Shahin or Shahin?

18. ‏یارو تا دیروز آهنگ می خوند: "پول پیتزا ندارم، سمبوسه میگیرم، اگه اون منهدسه، منم می پی اچ دی می گیرم" الان شده داور مسابقه.

19. ما حوصله‌ی جنگیدن نداریم وگرنه قدِ یه جنگِ جهانی دلیل هست!

20. شرکت آئودی و بنز اعلام آمادگی کردن وارد بازار ایران بشن، تنها سودی که این قضیه برا من داره اینه که بنز و آئودی بیشتری تو خیابون میبینم.

 

[*samira*]

وقتی احساس میکنی یکی داره گوشیتو میخونه!​

21. کثیف ترین قسمت دور لیوان های عمومی همون قسمت نزدیک دستشه...همه چون زرنگن.

22. خوب که نیگا میکنی میبینی روحانی هم همون احمدی‌نژاده فقط اون تو لیگ آفریقا بود این تو لیگ اروپاس.

23. نزدیک ولنتاین که میشه دیگه هیچ پسر زشتی وجود نداره، همه ایده آلن.

24. بابام با جدیت از داداشم پرسید میدونی چرا ستایش سه رو نساختن!؟ داداشم گفت نه چرا!؟ بابام گفت چون عینک ستایش دست کیمیاست. بعد دوتایی ایح ایح خندیدن.

فقط دومی از سمت راست!​

25. خالم با ۶۵ سال سن تو گروه تلگرام خانوادگی پی ام میده کجایید بروبچس دلم تنگولیده، بعد شما از نامساعد بودن زندگیاتون مینالید؟

 

[*samira*]

26. یه بارم رفتم سر قرار، دختره رو که دیدم گفتم میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.

27. فرانسوا اولاند موقع خداحافظی به روحانی گفت: حسن جون اگه تا هفته دیگه میموندی جنسای دیگه مونم آف میخورد.

28. آهای دهه شصتیای مجرد تو مصرف هیچی صرفه جویی نکنید تا می تونید مصرف کنید بذارید ذخایر تموم شه، مگه این هفتادیا و هشتادیا گذاشتن ما ازدواج کنیم؟!

آپدیت جدید کلش آف کلنز​

29. خوزستان تو خبرگان 6 تا کرسی داره الان 7 تا نامزد تایید صلاحیت شدن. یاد صندلی بازی میفته آدم.