- عضویت
- 2016/01/09
- ارسالی ها
- 30,107
- امتیاز واکنش
- 64,738
- امتیاز
- 1,304
. حتی اگه بهترین موسیقی رو هم برای آلارم بیدار شدن انتخاب کنی، بعد از ده بیست روز ازش متنفر میشی.
2. شامپو سیمان پرژک، مخصوص تیم مذاکره کننده ایران.
3. تلویزیون واسه نابیناها سامانه پیام کوتاه داره زیرنویس میکنه بعد میگن نمیدونیم چرا مردم کشیده میشن به دیدن ماهواره.
4. زن باس جوری باشه که وقتی خسته میای خونه بگه این لیوان چاییت عزیزم و اینم دسته پلیاستیشن، بشین دو دست فیفا بزنیم.
5. میدونستید واترپلو برادر دو قلوی عدس پلو بوده که تو بیمارستان اشتباهاً به یه خانواده ورزشکار تحویل داده شده و توی اون خانواده بزرگ شده؟
6. یه بار رفته بودم کنسرت مازیار فلاحی دیدم اینور اونور همه دارن زمزمه میکنن و گریه میکنن یه لحظه فکر کردم اتفاق بدی افتاده و از من قایم میکنن.
7. خوب شد با عمان مساوی کردیم، خیلی زشته تو فوتبال به کشوری ببازیم که جمعیت کشورشون از تتلیتی ها کمتره.
8. وقتی یکی میمیره مردم جوری میگن عه اینکه تا دیروز داشت راست راست راه میرفت انگار انتظار داشتن قبلش battery low بده.
9. از این به بعد اخبار هواشناسی رو باید اینجوری بگن: آسمان تمام مناطق ایران صاف تا قسمتی ابری همراه با وزش موشکهای روسیه.
10. تو ابتدایی یک ناظم داشتیم صبحها دم در مدرسه وایمیساد، هردانش آموزی وارد مدرسه میشد، یک ضربه با شلنگ بهش میزد. بزرگوار معتقد بود پیشگیری بهتر از درمانه.
11. نگارش کلمات چینی حساسه. مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز میکشی یه معنی داره. حالا پنجره یکی از واحدارو باز کنی معنیش عوض میشه.
12. بابا مامان ما بچه بودیم به خاطر بیش فعالی دعوامون میکردن اما رامبد جوان الان داره باش پول درمیاره.
13. تو زندگی باید مثه مارمولک وقتی مشکلات زندگی از همه جهت به سمتمون حمله ور شدن دُم مون کنده شه بلکه فک کنه افتادیم مردیم دست از سرمون برداره.
14. بالاترین سطح برنامه ریزی و آیندهنگری یک ایرانی: "هرچی قسمته".
15. سقف پراید راننده رو فقط در مقابل آفتاب و بارون محافظت میکنه.
2. شامپو سیمان پرژک، مخصوص تیم مذاکره کننده ایران.
3. تلویزیون واسه نابیناها سامانه پیام کوتاه داره زیرنویس میکنه بعد میگن نمیدونیم چرا مردم کشیده میشن به دیدن ماهواره.
4. زن باس جوری باشه که وقتی خسته میای خونه بگه این لیوان چاییت عزیزم و اینم دسته پلیاستیشن، بشین دو دست فیفا بزنیم.
5. میدونستید واترپلو برادر دو قلوی عدس پلو بوده که تو بیمارستان اشتباهاً به یه خانواده ورزشکار تحویل داده شده و توی اون خانواده بزرگ شده؟
6. یه بار رفته بودم کنسرت مازیار فلاحی دیدم اینور اونور همه دارن زمزمه میکنن و گریه میکنن یه لحظه فکر کردم اتفاق بدی افتاده و از من قایم میکنن.
7. خوب شد با عمان مساوی کردیم، خیلی زشته تو فوتبال به کشوری ببازیم که جمعیت کشورشون از تتلیتی ها کمتره.
8. وقتی یکی میمیره مردم جوری میگن عه اینکه تا دیروز داشت راست راست راه میرفت انگار انتظار داشتن قبلش battery low بده.
9. از این به بعد اخبار هواشناسی رو باید اینجوری بگن: آسمان تمام مناطق ایران صاف تا قسمتی ابری همراه با وزش موشکهای روسیه.
10. تو ابتدایی یک ناظم داشتیم صبحها دم در مدرسه وایمیساد، هردانش آموزی وارد مدرسه میشد، یک ضربه با شلنگ بهش میزد. بزرگوار معتقد بود پیشگیری بهتر از درمانه.
11. نگارش کلمات چینی حساسه. مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز میکشی یه معنی داره. حالا پنجره یکی از واحدارو باز کنی معنیش عوض میشه.
12. بابا مامان ما بچه بودیم به خاطر بیش فعالی دعوامون میکردن اما رامبد جوان الان داره باش پول درمیاره.
13. تو زندگی باید مثه مارمولک وقتی مشکلات زندگی از همه جهت به سمتمون حمله ور شدن دُم مون کنده شه بلکه فک کنه افتادیم مردیم دست از سرمون برداره.
14. بالاترین سطح برنامه ریزی و آیندهنگری یک ایرانی: "هرچی قسمته".
15. سقف پراید راننده رو فقط در مقابل آفتاب و بارون محافظت میکنه.