مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*SAmirA]

. دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن نیم ساعت تو بغـ*ـل همدیگه گریه میکنن؟ والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم.

17. بیشترین دروغی که یک شخص تو زندگیش میگه اینه:
"من تو راهم"

18. آقا تا کی قراره ماشین صفر نخریم؟ من دیگه خسته شدم انقد تو این دو هفته ماشین کارکرده خریدم.

19. اقا من حاضرم ازجیب خودم پول بذارم یه تانکر شربت تگری ببرم واسه اون آقاهه که تو شبکه خبر جلوش آب نذاشتن، فقط شما بیخیال شید!

20. میخوای قلب مامانتو بدست بیاری؟ هیچوقت موقع غذا خوردن قاشقتو ته قابلمه نکش.

21. مکدونالد تو ایران برای رقابت با فریکثیف، کار سختی در پیش داره.

22. دیگه مشکلات اونقدر زیاد شده که آدم فرصت نمی کنه واسه همه ش ناراحت شه.

23. همه نوشیدنی های ایران از ماءالشعیر گرفته تا انرژی زا و آبمیوه در بدو ورود به بازار خوبن ولی کم کم طعم شون به گونه ای زیرپوستی به شربت اکسپکتورانت نزدیک می شه.

24. اگه می دونستین چنگیزخان با سوزوندن کتاب های علمی چقدر از حجم درس هایی که باید می خوندیم کم کرده، هر شب جمعه براش فاتحه می خوندین!

25. عشق مثل لازانیا می مونه. البته چون هـ*ـوس کردم گفتم، وگرنه تا دیروز شبیه سالاد الویه بود.

26. یارو ساندویچی باز کرده با دوتا کارگر، بعد کارت ویزیت چاپ کرده: ساندویچ فلان با مدیریت فلانی! مدیرعامل اپل اینقدر احساس مدیریت نداره به خدا.

27. بستنی زمستونی قربانی اسمش شد وگرنه می تونست یه خوراکی خوشمزه برای تمام فصول باشه.

28. پنگوئن ها همچین لاتی راه میرن که انگار همین الان 10 نفرو نفله کردن، تازه هم از زندان آزاد شدن.

29. این تبلیغ مای بی بی که بچه هه داد میزنه "وات دو وی وانت" در حدی رو مامانم تاثیر گذاشته که می خواد دوباره منو پوشک کنه.

30. "شبانگاهان / سوسک اومد خونمون/ رفت تو وان حموم/ من نترسیدم"
اینم از اون شعراییه که فقط یه دهه شصتی ممکنه یادش باشه!

 

[*SAmirA]

*******
1. تا چند وقت دیگه کاربرای ایرانی فیس بوک خسته میشن و فقط تو کامنت ها می نویسن خاپوا (خانه از پای بست ویران است) و سزبش (سگ زرد برادر شغاله).

2. اول می نوشتن دکتر مجید تخت روانچی، بعد نوشتن مجید تخت روانچی، بعد تخت روانچی خالی، الان دیدم نوشتن روانچی. می ترسم آخرش به چی یا چیز برسه.

3. من هر وقت می شنوم اسم یکی شیواست یاد اون الهه شش دست هندی می افتم که تو مورتال کامبت هم بود، بعد ناخودآگاه گارد می گیرم. از بچگی مونده دیگه.

4. وایبر مثل جهان زامبی ها شده.خلوت و متروکه، هر ازگاهی زامبی ای خِرخِرکنان یهو میاد جلوت میگه دوغ شتر میخوری یانه؟؟!!

5. این چه فازیه آدمو صدا می کنن بعد جواب که میدی هیچی نمیگن؟ اس ام اس می زنن جواب میدی جواب نمیدن؟ توجه میخوای خب بگو ماچت کنیم. این کارا چیه؟

6. از هزار تا زاویه از خودش عکس می گرفت ولی بازم از دوربین گلایه می کرد که منو خوشگل نمیندازه. دوربین زبان گشود و گفت عنتر مگه من فتوشاپم؟

7. مدیر گروه تلگرامه یک فایل چهل صفحه ای فرستاده میگه این قوانین گروهه. متن قانون اساسی ایران نصف اینم نیست. چرا با خودتون این کار رو میکنید؟

8. بازیکنهای هند مصدوم میشن، سریع برمیگردن تعجب نکنید. آمیتا پاچان تو یک فیلم تو CCU بستری بود، یهو پاشد رفت تو حیاط سی نفر رو با کاراته کشت.

9. علی رضا حقیقی در چهارسال اخیر تنها تیمی که توش بهش بازی دادن، تیم ملی ایرانه.

10. تو بازی دیروز باید یه درخت وسط زمین فوتبال میذاشتن، هندیا سرشون گرم میشد دورش میرقصیدن به مام خوش میگذشت.

11. پیش بینی ام از بازی ایران - هند این بود که تا دقیقه ی نود 6 هیچ جلو هستیم اما دقیقه ی نود تیم هند یک گل میزنه و بازی رو میبره و میره جام جهانی.هندی ان دیگه.

12. این شیرآلات لمسی که تبلیغ میکنه احتمالا اولش که میخری مگس میشینه روش باز و بسته میشه بعد از چندماه با دمپایی باید بزنی روش تا کار کنه.

13. سوار این ترن هواییا شدیم گفتم این ملت چرا الکی داد میزنن. تو اولین سرازیری چنان دادی زدم که یکی از پیچای ریلش شل شد افتاد.

14. حرف از سختی کنکور نزنید، ما که میدونیم برید سر جلسه اسمتونو درست بنویسید فرداش مامورا میان دستگیرتون میکنن میبرنتون دانشگاه.

15. من ازدواج کنم پول ندارم حلقه بخرم. از اشکی که تو اون لحظه تو چشمم حلقه میزنه استفاده میکنم.

 

[*SAmirA]

16. مهمترین پیام خداوند به انسان می تونه این باشه: «درسته من یه چیزایی از خودم در وجودت نهادم ولی دیگه ادای منو درنیار».

17. هر هواپیمایی که رد میشه فکر میکنم امیتا باچانه حمله کرده. شوخی که نیست تیم ملیشون رو بردیم.

18. حالا از فردا دوباره عکسهای کشتی گیرای فرنگی رو در حال فلافل فروختن دست به دست میکنن.

19. یه سی دی 700 مگی آلبوم استاد شهرام ناظری رو خریدم 550 مگش آهنگ خالی بود 150 مگشم هاااهااااهااا بود.

20. 25 تا پلیس رفتن یه شرور رو با تیر زدن دستگیر کردن بعد تلویزیون یه جوری داره میگه عملیات موفق که انگار زینال بندری رو درحال حمل مواد مخـ ـدر گرفتن.

21. داشتم فیلم چینی میبینم که یهو نقش اول رو گم کردم.

22. تو زندگیت مثل درخت فندق باش. یادم نیس چرا ولی حالا تو باش ضرر که نمیکنی! دمت گرم. تو عروسيت جبران ميكنم.

23. با دو دسته از آدما هیچ وقت بحث نکن. یکی کسایی که شبکه چهار نگاه میکنن، یکی کسایی که شلوار پارچه ای رو با کتونی میپوشن! اینا هیچی برا از دست دادن ندارن.

24. آیا از خشکی پوست خود رنج می برید؟
به درک
خجالت نمی کشید؟
والله مردم سرطان دارن، میسازن باهاش! اینم شد درد آخه؟

25. ﻫﻤﻪ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﮐﻠﯽ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﺩﺍﺭﻩ! ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺻﺎﺑﻮﻧﻮ ﺩﺳﺘﻤﺎﻟﻮ ﻓﺸﺎﺭ آﺏ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺑﺎ ﺩﺭﺟﻪ ﻣﻨﺎﺳﺐ. ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺧﻮﺏ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺸﻪ ﮐﺎﻓﻴﻪ.

26. یه جوری گند گوشی بازی رو درآوردن که باید مثل دادگاه، دم در مهمونی ها گوشی ها رو جمع کنن.

27. کاش من سه تا بودم. یکی رو می فرستادم دانشگاه، یکی می رفت سر کار، خودمم می موندم خونه عشق و حال می کردم.

28. مورد داشتیم پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟ دختره گفته دوتا خواهر بزرگتر از خودم هستند ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما تو خانواده مون اصلا از این رسم ها نداریم!

29. امروز رفتم میوه بگیرم، یه خانمه خیلی شیک اومد گفت آقا پرتقال سامسونگ هاتون خونیه؟ فروشنده گفت نه خانم از این نوکیاها بگیر شاید خونی باشه.

30. یه بار شازده کوچولو از سیاره شون زنگ زد به روباه گفت: چرا آدم ها از هم دیگه بُت می سازن؟ صدا آمد: از بی ادبان. فهمید اشتباهی شماره لقمان رو گرفته قطع کرد!

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*SAmirA]

*******
1- از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم «حریم خصوصی» رو به «طویله» تغییر نام بده چون هر گاوی می خواد توش سرک بکشه.

2- امروز داشتم تو خیابون از بغـ*ـل یه آقایی رد می شدم داشت پای تلفن با خانمش حرف می زد؛ گفت «قهر نکن دیگه. مگه من قورباغه زشت احمق تو نیستم؟»؛ بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟

3- من هر وقت گوشیم زنگ می خوره می ذارم پنج شش تا بوق بخوره بعد جواب می دم. اینجوری ملت فک می کنن ما هم کار و زندگی داریم؛ خیلی باکلاسه خدایی.

4- دیروز یکی اول زنگید بعد قطع کرد، بهش اسمس دادم شما؟ گفت دوست داری کی باشم؟ گفتم والا دوس دارم سلنا گومز باشی ولی اگه به شانس منه که احمد پورمخبری.

5- "اگه راستشو بگی کاریت ندارم" چیست؟ بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران. البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه آسیب میبیند!

6- وقتی با خودم می گم کاش می شد به گذشته برگشت سریع یاد شب های امتحان می افتم میگم غلط کردم.

7- امروز یه نیسان ویه پراید باهم تصادف کرده بودن پرایده سالم بود نیسانه چپ کرده بود بعد آتیش گرفته بود. قشنگ معلوم بود از خجالتش خودشو سوزونده.

8- تجربه نشون داده که نشست و برخاست با دوست های ناباب، خیلی حال می ده، دمتون گرم.

9- فقط یه ایرانی می تونه با ضربه های مکرر به کنترل، باتری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه؛ نگو تا حالا نکردم.

10- اگه از بچگی به جای «مرد که گریه نمی کنه» می گفتن «مرد که نامردی نمی کنه» دنیای بهتری داشتیم.

11- پیر شدم آخرش نفهمیدم کاربرد مداد سفید توی جعبه مدادرنگی چی بود.

12- یکی از فرندام همیشه آنلاینه... فک کنم پشت گوشی مرده.

13- وصیت کردم وقتی مردم ضد آفتاب و عینک دودیمو باهام خاک کنن چون آدم وارسته ای هستم مطمئنا نور به قبرم می تابه.

14- دیشب به بابام گفتم خیلی دوست دارم؛ دستشو گذاشت رو شونه م گفت بیا دوست معمولی باشیم، پول مول ندارم!

15- سلفی مال خارجی هاس نه ما با این دماغامون!

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*SAmirA]

16- اونایی که همیشه ابوالفضل پورعرب رو با فریبرز عرب نیا اشتباه می گیرن، لایک کنن همدیگه رو پیدا کنیم!

17- عروسی بودیم یه آهنگ گذاشته بودن توش میگفت «چینه چین چینه دامن چرا همچینه با من» .. بیشتر میخورد سرود ملی کشور چین باشه.

18- به مامانم می گم دیشب خواب دیدم گرگا دارن تیکه تیکه ات می کنن؛ گفت خدا رحم کنه، حتما عمه هات می خوان بیان.

19- از هوای دو نفره و بارون فقط جمع کردن لباس ها از بالکن به من رسیده.

20- دیشب به دوستم اس ام اس دادم گفتم شام چی خوردی؟ گفت عدس پلو با ماست. دیدم چقدر شامش شبیه ماست. فهمیدم اشتباهی به بابام اس ام اس دادم.

21- خداییش تکنولوژی دنیا رو زیرو رو کرد همه چیو تغییر داد ولی زورش به آفتابه توالت های ایرانی نرسید، اصن به خاطر ابهتش باید گوشه هر توالت یکی باشه.

22- حالا کاری به اینا ندارم که هی می گن «مگه داریم؟ مگه می شه؟» روی سخنم با اوناس که هنوز دارن می گن «نههههه غلاااااام؟»

23- خدایا این همه چاله چوله تو زندگیمون، خب دوتاش رو هم می نداختی رو لپمون.

24- تو آفریقا یه قبیله ای است مردمش نمی دونن طلاق چیه. اهل این سوسول بازیا نیستن، طرف پررو می شه می خورنش تمام!

25- اگه همه متولدین ماه های مختلف انقد آس و خاصن پس این عنترهایی که ما می بینیم متولد چه ماهی هستن؟

26- محض رضای خدا یکی برای مادرا شفاف سازی کنه که ما وقتی لباس نو می خریم معنیش این نیست که می تونه لباس قبلی رو دستمال کنه.

27- این بزاق بینی کی میخواد خسته شه از این بالا و پایین رفتنای تکراری؟ تو که میدونی میکشنت بالا چرا میای پایین؟ چرا خودتو سبک میکنی مَرد؟

28- بیشترین ارتباطی که بین عابر و راننده برقرار می شه اینجوریه: راننده: بوووووق؛ عابر: مرض!

29- طرز تهیه جغد: کافیه یه تازه کار رو با اینترنت آشنا کنی تا ساعت سه زل می زنه به مانیتور؛ جغد شما آماده اس.

30- تا حالا به مارمولک دقت کردین؟ دو قدم راه می ره وایمیسته. دوباره چهار قدم راه می ره وایمیسته. باز دو قدم راه می ره وایمیسته پشت سرش رو نگاه می کنه، همه اش فکر می کنه یه چیزی جا گذاشته. همش شکاکِ

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*SAmirA]

. طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه.

2. کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی، تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری، از رو به روت درمیاد.

3. جمله ای که هر انسان به طور غریزی هربار هنگام دیدن عکسای قدیمی به کار می بره: «چه قد لاغر بودم اینجا».

4. واقعا چه حوصله ای داره این پشه تا طبقه شش میاد واسه دو قطره خون، یکی نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست!

5. بعضی وقتا وقتی یکی میگه «ببخشید اشتباه کردم» بهتره قبول کنید چون «خوب کردم اشتباه کردم» آپشن بعدیه که بهتون ارایه می ده.

6. می خوای فیلم ببینی هرچی داری آشغال به نظر میاد! می خوای هارد رو خالی کنی همش خوب می شه.

7. به دوره ای از زندگی رسیدم که تنها کسایی که بهم احترام میذارن درهای اتوماتیک هستن.

8. نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:
+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار
-چشم اوستاااا

9. یکی از فامیلامون (دختر) یک سال مالزی بود، بعد دو سال رفت کانادا. تنهام زندگی میکنه. واسه تعطیلات برگشته ایران، خواست بره کیش با دوستش، باباش اجازه نداد!

10. یکی از معضلات زندگی ام اینه که همیشه تو سربرگ امتحان جلوی نام، نام و فامیلو کامل می نویسم بعد تازه می بینم پایینش نوشته نام خانوادگی.

11. یادش بخیر یه زمانی دفترامون خط کشی نداشت با خودکار قرمز دو طرفش خط می کشیدیم. همیشه هم این خط کش لامصب کج می شد گند میزد توش.

12. جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»، ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

13. واقعا واسه آیفون (دربازکن) توی ایران فرهنگ سازی نشد. می پرسی کیه؟ میگه بازکن، خوب برادر من دارم سوال ازت می پرسم قشنگ گوش کن و پاسخ مناسب بده!

14. اون روزی که مادر پدرا بفهمن دیگه لازم نیست وقتی با خارج حرف میزنن پای تلفن داد بزنن، اون روز روز عید جوانه های بهاریه.

15. زنه هم بچه بغلشه هم کیفش هم ساکه بچه ها، اون وقت شوهرش عینه دسته جارو کنارش راه میره.

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*SAmirA]

16. یه تی شرت خریدم رفتم این چاپ فلکسی ها دادم روش بنویسن «از من نپرسید کِی درسم تموم می شه». تو مهمونی های خانوادگی می پوشم اعصابم خیلی آروم شده!

17. برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید. این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید.

18. آدم بعضی وقتا گیر یک کسایی می hفته که حتی فکرش رو هم نمی کرد لازم باشه یه روز بیشتر از یه سلام علیک باهاشون داشته باشه.

19. کاشکی تابستونا، گشت بهداشت بنا می کردن هر کی بو می داد می گرفتن تا حد مرگ کتکش میزدن.

20. تقلید کار میمونه ... میمون جزو حیوونه! مثلا اگه نمی گفتیم میمون جزو حیوونه فکر می کردن جزو حبوباته؟

21. مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم، ببینم یه نفر رفته دستشویی قلم پاشو می شکنم!

22. استاد سر کلاس یکی یکی اسم بچه ها رو می خوند، رسید به اسم «بارانه» از شاگردش پرسید حالا چرا اسمتو گذاشتن بارانه؟ دختر جواب داد آخه روز تولدم بارون میومده. یه اهل دلی از ته کلاس گفت حالا خوبه او روز آفتاب نبوده. کلاس تعطیل شد.

23. یادتونه مدرسه که می رفتیم هر وقت نوار چسب کم می آوردیم از جلد دفتر یا کتابمون می کندیم؟

24. همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!

25. فقط اینجاست که هر کی می میره، فردا شبش کل فامیل خوابشو می بینن که تو یه باغ پر گل با یه لباس سفید بوده و گفته من جام خوبه.

26. دیکتاتور اون بچه دو ساله است که 20 نفر مجبورند به خاطر او کارتون نگاه کنند!

27. اینایی که با موبایل بهشون زنگ می زنی و یهو قطع می شه وسطش، بعد دوباره زنگ می زنی می بینی اشغاله، می فهمی اونداره تو رو می گیره، بعد یه کم صبر می کنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمی شه، می فهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ می زنی، صبر کرده تو زنگ بزنی ... بعد تو دوباره زنگ می زنی می بینی اشغاله، می فهمی صبرش تموم شده و تصمیم گرفته خودش زنگ بزنه ... دوباره صبر می کنی و همینطوری این داستان ادامه داره...
خب لامصب می بینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم می گیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم رژه می ری؟

28. خوب یادمه که تا همین 6 - 7 سال پیش، داشتن سبیل و ابروهای اورجینال واسه دخترای دم بخت آپشن محسوب می شد!

29. هیچ وقت زنتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید چون واسه همین عیب ها بوده که نتونسته نکبتی بهتر از شما رو پیدا کنه.

30. موافقید که تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه؟

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*SAmirA]

*******
1. فقط به مفهوم استندآپ كمدي تو دنيا گند نزده بوديم كه به لطف جناب خمسه اونم حل شد.

2. جام جهانی والیبال و کشتی باعث شدن که هی داره یه چیزی از ارزش هامون کم نمیشه.

3. "اگه بخوایم در مسابقات بعدی مقام کسب کنیم باید از همین الان شروع کنیم و نقش مسئولین بی تاثیر نیست" چیست؟!! جمله ای که مجری برنامه ورزشی بعد از هر گند ورزش ایران در مسابقات جهانی میگوید.

4. تو کشتی یه فن داریم به اسم بُزکِش که در کمال تعجب فحش نیست.

5. شخصیتی که در دوران تحصیل هیچ وقت چهره اش دیده نشد: «الان میخواد بازرس از آموزش و پرورش بیاد!»

6. یه شیشه سیرترشی شش ساله داریم. سال دیگه که هفت سالش شد می خوایم بفرستیمش مدرسه.

7. فرهنگ متفاوت زندگی شهری و روستایی باعث نمی شود که پشت اتصال شلنگ آب زیر دستشویی هر خانه ای یک اسکاچ کهنه نباشد.

8. اعتراف می کنم نصف «آره یادم میاد» هایی که گفتم چاخان بوده. حوصله نداشتم طرف تعریف کنه!

9. سال ها بود که از شکم شل و بزرگ خود رنج می بردم تا اینکه یکی از دوستام به من قرص Adobe Photoshop رو معرفی کرد، استفاده کردم و در کمتر از 10 دقیقه به سایز مورد علاقه خود دست پیدا کردم!

10. پارسال شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها. به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه. توشو که نگاه کردم دیدم نوشته: هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی: تولدت مبارک!

11. استفاده از آسانسور در فیلم های ایرانی: یارو با عجله می ره سمت آسانسور و فقط دکمشو می زنه بعد از پله ها می ره بالا!

12. اگر خدای نکرده سرما خوردید، هیچ وقت به کاغذی که توی جعبه دارو هست نگاه نکنید چون قسمت «عوارض جانبی» رو که می خونی، می بینی اگه دارو رو بخوری احتمالا می میری ولی اگه نخوری ممکنه زنده بمونی.

13. یارو عکسشو رو پاکت سیگار بندازن همه سیگارو ترک می کنن، اونوقت تو پروفایلش نوشته: به من وابسته نشو من موندنی نیستم!

14. هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده ... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

15. یه روزی دوستای مامانم با دختراشون اومده بودن خونمون. همه داشتند پرتقال پوست می کندند که من وارد شدم. بر خلاف انتظار شما هیشکی دستشو نبرید!

16. یکی از فانتزیام اینه که یکی از این دختر مایه دارا گرفتارم بشه. بعدش باباش بیاد یه چک بنویسه بده بهم بگه پاتو از زندگی دختر من بکش بیرون .... منم قبول کنم!

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*SAmirA]

17. یه سوالی که منو این روزا خیلی درگیر کرده اینه که واقعا چرا مجریان کودک همشون خاله ان؟ چرا هیچوقت عمه ها مجری برنامه های کودک نمی شن؟

18. معلم گفت: دو خط موازی هیچگاه به هم نمیرسند مگر اینکه یکی از آنها خود را بشکند. گفتم: من خودم را شکستم، پس چرا به او نرسیدم؟ لبخند تلخی زد و گفت گمشو بیرون از کلاس دلقک بی مزه!

19. نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته، کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته.

20. واسه رانندگی تو تهران داشتن گواهینامه کفایت نمی کنه. باید یه لیسانس مدیریت بحران هم داشته باشی!

21. بعضی از این خواننده ها رو باید بهشون پول داد که دیگه آهنگ جدید ندن بیرون! حق السکوت یعنی.

22. این فروشنده ها می خوان تبلیغ جنسشونو کنن میگن مشتری بـرده راضی بوده. یعنی واقعا مشتریا بعد از استفاده برمی گردن مغازه می گن آقا ما خیلی راضی بودیم؟

23. لب آدم هیچ وقت تبخال نمی زنه مگه اینکه 24 ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشه.

24. کبوتری لب تنگ ماهی نشست و گفت: ای ماهی تو که سقف قفست شکسته، پس چرا پرواز نمی کنی؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت: برو خودت رو مسخره کن دلقک!

25. یه روز به لقمان گفتن «ادب از که آموختی؟» سرش رو به علامت تأسف تکون داد و گفت واقعاً خسته نمی شین از این مسخره بازیا؟

26. پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده نشسته بودیم داشتیم حرف می زدیم، حرف از گرونی و قیمت دلار شد. مامانم می پرسه: الان دلار تو آمریکا چنده؟!

27. رفیقم یه سرفه هایی می کنه انگار که 10 ساله داره سیگار می کشه، در حالیکه فقط 9 ساله داره سیگار می کشه.

28. کلاً یه 100 هزار تومن پول به صورت ثابت تو خانوادهی ما وجود داره که در روزهای تولد بین اعضا جا به جا میشه.

29. اساماس اومده که میخوای بدونی الان همسرت کجاس برو به این سایت. والا من اگه همسر داشتم ترجیح میدادم زنگ بزنم از خودش بپرسم تا تو بگی بهم.

30. احتمالا نسل بعدی اسم بچهها بصورت ترکیب سهتایی میشه. پارمیدا نازنین زهرا. دیگه همه راضی باشن.

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*SAmirA]

- مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی، دو دقیقه غضنفر داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش.

2- لب پروتز، گونه ها فوق تخیلی، موها رنگ کرده بلوند، ابروها تاتو شده. بعد هی می گـه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا، خو آخه لامصب با این قیافه ای که تو واسه خودت درست کردی گم بشی مامانت و بابات به زور پیدات می کنن، نیمه گمشدت که جای خود داره!

3- سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه. هم قیافه مون عوض میشه هم می پرسن چند ماهه ای.

4- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!

5- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.

6- یکی از آرزوهام اینه که یه جعبه دستمال کاغذی بخرم وقتی خواستم بازش کنم دستمال اولی مثل یه پسر خوب بیاد بیرون.

7- آقا خونه شما هم اینجوریه؟ یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه تا یه ماه هم دست نخورده باقی می مونه ولی وای به روزی که افتتاح بشه. 10 دقیقه دخلش اومده.

8- اینقدر که بازیکنانی فوتبال ما تو فکر شادی بعد از گل هستن به فکر خود گل زدن نیستن.

9- طرف استاتوس گذاشته: امشب میخوام تو بالکن بخوابم. چهارتا پشه کامنت گذاشتن big like

10- دختره به باباش میگه مزاحم تلفنی دارم. باباش میگه عکستو بدون آرایش ببینه دیگه مزاحمت نمی شه! باباشو دوست دارم. خیلی فهمیده ست.

11- قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصله 23.5 میلیمتری قابل رویت نیستن، بازم پشه میاد زیر گوشم صدای هلی کوپتر درمیاره! یاد «جان سخت 4» افتادم.

12- با شما دوست بودن سرماخوردگی رو خوب می کنه. الکی مثلا شما شلغمین.

13- اعتراف می کنم تنبلی من و دوستم در حدیه که وقتی داریم والیبال بازی می کنیم بعد از اولین باری که توپ میفته زمین، بازیمون به فوتبال تبدیل میشه.

14- اینایی که برای تبریک تولد می نویسن HBD، اینا خیلی آدمای مهمی هستند، خیلی وقتشون کمه باید برن جون چند نفرو همزمان نجات بدن.

15- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید