مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*SAmirA]

16- یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه گمشده مون کنارمون باشه

17- من فقط یه بار تو قرعه کشی برنده شدم. اونم تو مدرسه، معلم می خواست درس بپرسه قرعه به اسم من افتاد

18- هر کی می گـه با پول نمی شه خوشبختی خرید قطعا نمی دونسته چی بخره و از کجا بخره

19- بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن، به ما که می رسن می شن تنگه ترمز

20- شمردن را از بیل گیتس باد بگیرین. یک دو سه، نود و پنج، نود و هشت، اکس پی، ویستا، هفت، هشت، ده

21- روی بسته های خوراکی باید به جای «از اینجا باز شود» بنویسن «اگه می تونی از اینجا باز کن»

22- مادر بزرگ شما هم هر فوتبالی می بینه می پرسه کدوم ایرانه؟

23- من آهنگ های خارجی رو خیلی دوست دارم، بهم آرامش میده، آخه معنی شون رو نمی فهمم یاد هیچ خری نمی یفتم!

24- افسردگی گرفتم رفتم پیش روانشناس. گفت رابـ ـطه ات رو با دوستای خل و چلت بیشتر کن خوب می شی

25- این قدکوتاهایی که می رن بدنسازی، عرض و طولشون یکی می شه؛ آدم یاد باب اسفنجی می افته

26- همسر کیست؟ همسر کسی است که در همه مشکلات کنار توست. مشکلاتی که اگر او نبود احتمالا اصلا پیش نمی آمد

27- یه گدا تو محلمون داشتیم، هر چی خیابوغ شلوغ تر می شد این فلج تر می شد

28- تو ایتالیا دمای هوا 36 درجه شده، هشت نفر از گرما مردن؛ ما اینجا تو گرمای 55 درجه چایی می خوریم

29- من از وقتی به دنیا اومدم، تا همین حالا، دمپایی دستشویی مون اندازه ام نشده!

 

[*SAmirA]

*********
1. شما هم به کمپین «نه به خرید ماشین های صفر ایرانی» بپیوندید... خود من تو این دو هفته که به این کمپین پیوندیدم، حتی یه دونه ماشین صفر تولید ایران هم نخریدم. زیاد سخت نبود!

2. حس آخرین سرباز از جنگ برگشته ای رو دارم که بعد از چند سال اومد خونه، مادرش گفت: «ئه، کی رفتی بیرون؟ فکر کردم توی اتاقت داری درس می خونی!»

3. توی مدرسه از مدیر و ناظم کتک می خوردیم، می اومدیم خونه با لحنی مظلومانه و چهره ای معصومانه ماجرا رو با خانواده درمیون می ذاشتیم، یه کتک مفصل هم توی خونه می خوردیم که چرا آقای ناظم رو اذیت کردی مجبور بشه بزنتت!

4. صرفا انتقاد نکن، گاهی قدمی برداری و بزن تو سرش!

5. سکوت سرشار از فحش های فروخورده است!

6. نبوغ یعنی یک درصد الهام و 99درصد دزدیدن ایده ها!

7. مرا همین گونه که بد هستم دوست بدار، تازه من خوبه شونم!

8. فقط تو ایرانه که داری زیر بار مشکلاتت له می شی میگن برو خدارو شکر کن سالمی! مریض میشی میگن خدارو شکر کن زنده ای! می میری میگن خدارو شکر مرد راحت شد!

9. به نوشابه نارنجی می گین زرد... به ماهی نارنجی می گین قرمز؛ با نارنجی مشکلی دارید جدی؟!

10. هرچی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست: لباسشویی! ظرفشویی! اتو! همزن! آبمیوه گیر! سبزی خوردکن! جاروبرقی! و خیلی چیزای دیگه... ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره! تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عضوش کنی! یا کشش در میره... یا خشتکش پاره میشه... خانم خونه هم هرموقع می خواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو می پوشه لباس خودش کثبف نشه!

11. جمله ای که با «ببینید آقای فردوسی پور...» شروع می شه، کلا با دروغ و ریا و خالی بندی تموم میشه!

12. کتری مثل مادرشوهره مدام در حال جوشیدنه، عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اتونم کم کم داغ می شه، پسر مثل استکانه، نصف شو کتری و نصف شو قوری پر می کنه، خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد بهم می زنه و میره!

13. توجه کردید که ساختار زولبیا بسیار حساس است چون کافی است کمی فاصله حلقه ها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طره آزاد ایجاد شده از گاز اول، گسیختگی مقطع حلقه ها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده و سقوط بخشی از حلقه های زولبیا را به همراه داشته باشد! با سپاس، جامعه مهندسی بی کار!

14. قدیما وقتی بچه ها شیطونی می کردند، پدر مادرها اونارو محبوس می کردند در انباری تا اونجا به کارهای بدی که کرده اند بیندیشند، اما اگر بچه های الان رو بندازید توی انباری، ادر عرض یک هفته همون جا استودیو می زنند و آلبوم تولید می کنند!

15. توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت می فهمونه که عاشقت شده اما توی ایران دخترها یک جوری نگاهت می کنند و با هم پچ پچ می کنند که نمی فهمی خوشگلی؟ زیپ شلوارت بازه، دماغت آویزونه؟ موهات سیخ شده؟ ازت متنفره؟

 

[*SAmirA]

16. بشر هرچی بدبختی داره از سر کنجکاوی بیش از حده... والا... وگرنه خدایی مساحت زیر منحنی و هذلولی و بیضی و انتگرال به چه درد آدم می خوره؟ همون مساحت مربع و مستطیل بس بود دیگه!

17. «مدرسه غلط کرد چیست؟» پاسخ منطقی والدین به دانش آموزان در مواجهه با تقاضای پول برای مدرسه... البته دهه شصتیا بیشتر در جریانن!

18. دیشب دست خط بچگی هامو بردم داروخونه، دو بسته قرص استامینوفن کدئین بهم داد! تازه گفت خیلی هاشو ما نداریم باید بری هلال احمر!

19. سال 1397 تعطيلات عيد فطر ميفته شنبه و يکشنبه. 5 شنبه و جمعه قبلش هم که تعطيله ميشه 4 روز. از طرفي ارتحال امام و 15 خرداد هم سه شنبه و چهارشنبه همون هفته است که دوشنبه ميشه بين تعطيلي با پنجشنبه و جمعه جمعا 9 روز تعطيلي داريم. خواستم از الآن بگم اگه برنامه شمال دارين منم ميام.

20. یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغـ*ـل دستیم.

21. ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ رو ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﮐﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
خوا ستم ازدواج کنم دیدم از شرایط ازدواج هم
ﻓﻘﻂ شناسنامم هست.
هیچی دیگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من!

22. دیدید میگن:
کوچه تنگــه … بلــــــه
عروس قشنگــه … بلـــــه
.
آخه نمیدونم تنگی کوچه چه ربطی به قشنگی عروس داره؟!

23. فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین و با فوت ضدعفونی کنه. لامصب فوٺ نیس که .. بتادینه!

24. مردی مورچه ای دید،که در حال کندن خاک زمین بود
به مورچه گفت چه میکنی؟ مورچه پاسخ داد؛
دارم قبر باباتو میکنم.
خب مورچه ها بدلیل سنگینی آذوقه ای که حمل میکنند معمولا اعصاب ندارند.

25. به بعضیا باید گفت: زیبا رویان وفا ندارند، قبول! اما آخه تو چه مرگت بود میمون؟!

 

[*SAmirA]

*********
1. به سلامتی مادربزرگ های ابرانی، که هر بازی فوتبال رو ببینن میگن : ایـران کدومــه؟!

2. تنبلی بد دردیه... یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال. کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

3. وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه نمیخواد نظرتون رو بدونه، فقط میخواد نظر خودشو با صدای مردونه هم بشنوه. پس لطفا آدم باشیــد.

4. هر چی عشق و حال داریم مجازیه، ولی هر چی بدبختی همه واقعی با وضوح فول اچ دی!

5. ای تو روحت ملوان زبل باز یادم افتاد... بچه ک بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده میرفتم تو کوچه دعوا، مثل خر کتک میخوردم بر میگشتم.

6. تو اخبار ۲۰:۳۰ میگفت ۳۴۰۰۰ نفر تو آمریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن! آخه لامصب یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟

7. یه حرفی رو الان بهتون میزنم 7 ماه دیگه بهش میرسین
.
سال نو مبارک

8. توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ پسره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾم

9. مامانم واسه غذا درست کردن از تکنيک رونالدينيو استفاده ميکنه
صبح ديدم مرغو از فريزر در آورده
اومدم خونه ديدم ناهار املت داريم

10. ماه بعد بازهم اندک نسیمی به وزیدن خواهد گرفت و دختران سرزمین من تا کمر تو چکمه محو خواهند شد.

11. خداروشکر تابستون تموم شد تو خونه از شر دعوا سر کولر راحت شدیم. دیگه میریم که آماده بشیم واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری!

12. هر دفعه که سوار مترو میشم میفهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم.

13. دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوست دارم
دستشو گذاشت روشونه هام و گفت: بیا دوست معمولی باشیم، پول ندارم.

14. اعتراف میکنم وقتی بچه بودم بارها خودمو به مریضی میزدم که مدرسه نرم ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکردو دارو تجویز میکرد مدرکشو از کجا گرفته بود؟

15. وقتی کسی در کنارت هست، خوب نگاهش کن
به تمام جزئیاتش
به لبخند بین حرف هایش
به سبک ادای کلماتش
به شیوه ی راه رفتنش، نشستنش
به چشم هاش خیره شو
دستهایش را به حافظه ات بسپار
.
تا وقتی که رفت اداشو دربیاری بخندیم

 

[*SAmirA]

16. آیا میدانستید یک قطره اشک 3 سال از عمر انسان کم میکند؟؟ نمیدونستید؟؟! چه جالب منم نمیدونستم، چون از خودم درآوردم :)

17. بچه هایی که مهر ماه میرن مدرسه توجه کنن:
دیکته صحیح کلمات:
عایا آیا
عاقا آقا
عاره آری
ینی یعنی
30یاوش سیاوش
خاسم خواستم
نموخوام نمیخواهم
خوجل خوشگل
نتن نکن
عجیجیم عزیزم
اصن اصلا
کصافط کثافت
و...

18. خانمی که پنجاه هزار پول شال میدی، خدایی یه جوری سر کن لااقل پونزده هزار تومنش رو سرت باشه. بخدا اصرافه.

19. کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد...
...حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم.
پند اخلاقى: قلیون نكشيد

20. دماغ ایرانی در حال انقراض است. لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم.

21. یه توصیه علمی به دخترای عزیز
موقعی که خواستگار میاد
به مادر داماد بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله در نتیجه خواستگاری داره، کتاب های قلمچی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره...!

22. تاثيري که دختر همسايه ي پشت شيشه بر بازي فوتبال بچه هاي محل داشت، قراردادهاي ميلياردي روي بازيکناي استقلال پرسپوليس نداشت. من خودم به شخصه چندبار رو آسفالت قيچي برگردون زدم.

23. دوستی سیگار تعارف کرد، گفتم نمی کشم. چند ثانیه حیرت زده بهم خیره شد. مطمئنم اگه می گفتم من گیلاسم اینقدر تعجب نمی کرد.

24. تو شیخ فضل الله اگه با سرعت حرکت کنید و نگاهتون به بیلبوردا باشه، فیلم محمد رسول الله رو کامل میبینید. فریم فریمشو بیلبورد کردن.

25. الان متوجه شدم که دی جی کالا خرس مستربین هم می فروشه که باعث شد امشب با خیال راحت بخوابم.

26. کمیته انضباطی بازیکنای منتخب جهان رو به خاطر خالکوبی ممنوع الخروج کرده.

27. من جای مربی تیم ایران بودم استاد اسدی رو میذاشتم تو زمین همون اول بازی بزنه تو گل خودمون تا ستارگان جهان بفهمن ایرانیها به هیچکس رحم نمیکنن.

28. اصغر فرهادی مسافر تجریش میزنه سر پارک وی پیادهاش میکنه بقیهاش رو خودش بره.

29. اگه فامیلیم نوازی بود اسم بچم رو میذاشتم «شما چقدر مهمان»

30. روز به روز پلنگ های حیات وحش کشورمون داره کم میشه و در عوض به پلنگ های اینستاگرام افزوده میشه.

 

[*SAmirA]

********
1. ما باقی مانده ی اون نسلی هستیم که اولین باری که موز خوردیم گفتیم: عه! مزه آدامس موزی میده!

2. دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز. حالا زمان ما من بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه. پدربزرگمم شمارش 1 ببود فکر میکردم حضرت آدمه.

3. تبلیغ آرایشگاههای زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایهی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغآبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهرهی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه،
خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
تبلیغ سلمونیهای آقایون :
پیرایش سر و صورت

4. فقط یه اقا پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد بیرون با نیشی باز و رویی خندان بگه گند زدم ایشالا ترم بعد!

5. آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه آمریکایی فرستادم حالا خوشش آمده میگه معنیش رو برام بفرست. کسی کتاب مثنوی داره قرض بده؟ وجهه ملی در خطره.

6. آیا میدانستید پنگوئن در نبود همسرش چیزی نمیخورد، و بعد از مرگ جفتش به هیچ ماده ی دیگری نگاه نمیکند؟
اسکله دیگه...
دیدین چه جوری راه ميره؟!

7. بچه ها یه سوال چند روزه ذهنمو درگیر کرده. آیا به شتر مرغ نر میگن شتر خروس یا همون شتر مرغ؟ خدایی جواب بدید دارم داغون میشم.

8. لعنت به همه ی آهنگایی که منو یاد تو میندازه.
مخصوصا آهنگ کلاه قرمزی که میگه:
سلام الاااااغ عزییییز...حالت چطوووووره؟؟

9. اسمس رزمایش واسه من نیومد. تبریک عید روحانی هم نیومد. حتی تبلیغ قالی شویی شربت اوغلی هم واسم نمیاد. اگه من بچه سر راهی هستم خب بگید بهم.

10. خدايي براي اين مانور رو من خیلی حساب کردن، همينجور پشت سر هم مسج ميدن كه بيا.

11. جهت صرفه جويي در مصرف آب، شركت مينو يدونه از بيسكوئيتهاي ساقه طلايي در بسته بندي جديدش كم كرده.

12. یه سریالایی صداوسیما میسازه که آدم ترجیح میده هزینه ساختشو یکی از مسئولین عزیز اختلاس بکنه، مفید تره اونطوری حداقل بدرد یه نفر میخوره.

13. يه جوري دكترا ميگن اسم داروهارو طوري مينويسيم كه فقط دكترا بفهمن، انگار فرمول ساخت بمب اتمه. یه استامینوفن که این حرفا رو نداره بزرگوار.

14. يه نفر بايد باشه كه وقتي ميپرسه چطوري؟ و تو ميگي خوبم، اشكاتو پاك كنه و بگه ميدونم خوب نيستي بيا اين ٢٠٠ ميليونو بگير.

15. همين الان كه شجريان رو تخت بيمارستان افتاده يه عده دارن ساز ميزنن تا آهنگ قبليشو تموم كنن.

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*SAmirA]

. یه مدت کامل لباسای سیاه می پوشیدم پیش خودم فکر میکردم شبیه بت منم نهایتا دیگه زورو، تا اینکه یه روز دوستم بهم گفت شبیه کسیه زباله بزرگا شدی.

17. دیگه تو خواستگاری ها طوری شده که پسر دختر به پدر مادرشون باید بگن، ما شما رو نیم ساعت تنها میزاریم با هم حرف بزنین. البته اگه خواسگاری برن.

18. مستأصلترین آدم اونه که به زور بلندش کردن برقصه و بلد نیست وایساده دست میزنه.

19. مقصود مردم از درددل کردن اینه که من یه سری حرف میزنم تو خفه شو گوش کن و تایید کن برو پی کارت.

20. تو خارج وقتی پنچر میکنن لاستیکشونو نمیبرن آپاراتی، میبرن یوتیوبی.

21. وضعیت خاورمیانه یه جوری شده که اصن معلوم نیست کی با کی داره میجنگه فقط هر روز خبر میدن که پونصد نفرادم لت و پار شدن.

22. الان امریکاییای بانمک دارن توییت میکنن: ما به سپتامبر پر از حادثه عادت داریم.

23. قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده.

24. محسن چاووشی وقتی صداش میگیره به جای آب جوش یه لیوان روغن موتور میخوره.

25. من اگه فامیلیم نقدی بود اسم بچمو میذاشتم: «واسه ما همیشه دستت تنگه ولی واسه بقیه خوب دست به»

26. چند وقت پیش مجلس به وزیر ارتباطات به خاطر افزایش پهنای باند کارت زرد دادن ولی الان با این سرعت افتضاح نت باید بهش کارت هزاروسیصد آفرین بدن.

27. به بالزامیک بیشتر میخوره یه دوره تاریخی باشه تا نوعی سرکه.

28. يه فوتباليست هس به اسم شژزسني. قشنگ مشخصه ننش به باباش گفته اسمشو چي بذاريم؟ اينم حوصله نداشته يه مشت كوبيده به كيبرد، گفته اينم اسمش.

29. دیدین لباسای قدیمی رو میپوشین توش پول پیدا میکنین؟ من پارسال یه لباس پوشیدم توش دفترچه قسط بود هنوز دارم قسطاشو میدم.

30. به داییم گفتم چجور پولدار شدی؟ گفت: یه سیب داشتم فروختمش با پولش دوتا سیب خریدم، اون دوتا رو فروختم، دیگه سیگار نکش!

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*SAmirA]

*********
1- ساعت سه نصف شب اومدم در یخچالو باز کردم دنبال چیزی می گشتم؛ بابام سرشو از زیر پتو در آورد گفت یه لیوان شیر هم بخور. من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه پرسیدم چرا؟ گفت تاریخش تا امشبه.

2- ماهی خودش حافظه اش قاطی پاطی و هر شش ثانیه ری استارت می شه، اون وقت دکترا می گن واسه تقویت حافظه ماهی بخور.

3- به زودی وارد روزهای یوم القاطی می شیم. یعنی روزهایی که کولر رو روشن می کنی یخ می زنی و کولر رو خاموش می کنی می پزی.

4- آیا می دانستید که مار زیربغل ندارد؟

5- تنها راهی که یک زن می تونه یک مرد رو میلیونر کنه اینه که مرده قبلا میلیاردر باشه.

6- قدیما که هر برند موبایلی شارژ خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.

7- یکی از بزرگترین شکنجه های روحی اینه که درست موقعی که می خوای از تاکسی پیاده شی، آهنگ محبوبت پلی شه.

8- لعنت به هر چی فاصله س. چرا تخت من باید اینقد از پریز برق دور باشه؟ چیه توقع پست عاشقانه داشتی؟

9- شماره ناشناس رو چون نمی شناسم جواب نمی دم و شماره آشنا رو چون آشناس.

10- سرنوشت مال باکلاساس. ما همین جوری یه بلایی سرمون میاد.

11- همیشه دلم می خواست تولدم رو یادم بره بعد یهو بهم تبریک بگن و من سورپرایز شنم ولی متاسفانه همیشه از سه هفته قبل یادمه.

12- وقتی ما کوچیک بودیم بزرگا داشتن ازدواج می کردن. حالا که بزرگ شدیم کوچیکا دارن ازدواج می کنن. آیا ما بهر تماشای جهان آمده ایم؟

13- این بارون ها هم همه بعد از توافق دارن میانا؛ حواستون هست؟

14- حالا که دوران دانش آموزیم تموم شده دارم فکر می کنم اون 12 قطعه عکسی که موقع ثبت نام ازمون می گرفتن واسه چی بود؟ نه، واقعا! ما حتی کارنامه هامونم عکس نداشت.

15- هر وقت دنبال یه چیزی تو کمد می گردی نیست. کافیه مامانت بیاد دنبالش تا در عرض نیم ثانیه پیدا شه. چرا؟

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*SAmirA]

16- تخم مرغ خریدم تاریخ تولیدش دو روز دیگه س. به نظرتون بخورم یا بذارم تولید شه؟

17- زده به سرم پورشه بخرم 800 میلیون. فقط هر جور حساب می کنم 799 میلیون کم دارم.

18- دقیقه 86 بازیه. ایران پنج هیچ از گوام جلو هست. بعد زیر نویس شبکه سه: به نظر شما نتیجه بازی چه خواهد شد؟ 1-برد ایران 2-مساوی 3- برد گوام.

19- بعضا همچین با افتخار می گن چال لپ دارن انگار که چاه نفت دارن. حالا خوبه یه عضله تو صورتشون فلجه.

20- اگه دیدی تو یخچال چندتا چیز مرتب کنار هم قرار گرفتن بدون یه چیز خوشمره اون پشت قایم شده. دیدم که می گم!

21- خدایا نه پول می دی نه شانس. یهو این همه خوشگلی و جذابیت رو هم بگیر ازمون راحتمون کن.

22- هوادارن پرسپولیس دقت کنن 5500 تومن به حساب باشگاه کارت به کارت کنن. چون پونصد تومنش رو بانک کارمزد برمیداره.

23- «انتهای راهرو دست چپ» چیست؟ محل بستری شدن همه بیمارها در سریال های ایرانی.

24- اگه گفتی اون چه کشوریه که 75 میلیون نفر برای هم متاسفن؟ نمی دونی؟ برات متاسفم!

25- آهای آقایی که قیافه ت شبیه جانونیه ولی پورشه زیر پاته و فکر می کنی همه می خوان باهات ازدواج کنن، درست فکر می کنی، نگران قیافه ت هم نباش.

26- آدما دو بار حرف دلشون رو می زنن؛ تو عصبانیت و تو شوخی.

27- روی سخنم با اوناییه که می گن همه مردا مثل همن؛ نه خدایی دیکاپریو با عموقناد فرق نداره؟

28- ناخواناترین نوشته ها روی بسته بندی کالای ایرانی، قیمت و تاریخ انقضاشه.

29- دیدین تو شهر بازی اینایی که مسئول دستگاهن و پای دستگاه وایسادن چه ژستی می گیرن؟ انگار خودشون مخترع دستگاهن. بابا دکمه رو بزن بچرخیم!

30- اسکار بهترین فیلمنامه داده می شه به «مسیجیت رو همین الان دیدم».

31- هیچ چیز تو بچگیم به اندازه در رفتن زنجیر دوچرخه م حالمو نمی گرفت.

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*SAmirA]

*******
1. یارو به اکبرمیثاقیان میگه چرا بهت میگفتن اکبر اوتی؟ میگه یه بار از اینور زمین اوت انداختم از اونور زمین باز رفت تو اوت.

2. جنگ جهانی بعدی سر بدست آوردن کنترل تلویزیون خواهد بود.

3. ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ.
ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺶ
ﺯﻧﺶ : ﺑﻠﻪ؟ ﭼﺘﻪ؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﻡ؟؟
ﺯﻧﺶ : ﮐﺠﺎ ﻭﻝ ﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺖ
ﺷﻮﻫﺮ : ﻃﻼ ﻓﺮﻭﺷﯿﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﻣﺎﻡ ﯾﺎﺩﺗﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﺍﻟﻨﮕﻮ ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ؟؟
ﺯﻧﺶ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺁﺭﻩ ﻋﺸﻘﻢ، ﺁﺭﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ، ﯾﺎﺩﻣﻪ
ﺷﻮﻫﺮ : ﺩﻭﺗﺎ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﯾﻨﻮﺭﺗﺮﺵ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻼﻓﻞ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

4. هدف گذاری تو زندگی خیلی مهمه. من خودم یه سری اهداف کوتاه مدت دارم، یه سری اهداف بلند مدت . مشکل اینه که برای کوتاه مدتا وقت ندارم، برای بلند مدتا هم حوصله ندارم!

5. دیشب تو خونه یهویی زدم زیر آواز ....
بابام تو حال خودش بود یهوویی ترسید برگشت گفت:
"زهر خر کره مار!"
بیشتر از توانش عصبانی شده بود.

6. تو آسانسور بودم یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟
منم گفتم: الحمدالله
طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم
منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم:الحمدالله الحمدالله ..... شانس آوردم تسبیح تو جیبم بود.

7. شماره مزاحمام تو گوشیم سیو بود .... تلگرام نصب کردم الان دارم عکساشونو میبینم. لا مصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن.

8. ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻥ ﻣﺨﺘﺺ ﺑﻪ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺍﻻﻍ ﻧﯿﺴﺖ. ﺧﻮﺩ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﭼﻨﺎﻥ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻪ ﺑﺨﺘﻢ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺍﻻﻍ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮐﻼﻫﺸﻮﻧﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.

9. دختر خالم گوشی مامانشو که ۳ میلیون قیمتشه گم کرده بهش چیزی نگفتن که روحیه ش خراب نشه! اونوقت من همسن اون بودم پاک کنمو گم کردم بابام با پا درمیونی بزرگای فامیل تو خونه رام داد.

10. الان نه کولر روشنه نه شوفاژ بابام نمیدونه دقیقا باید چیکار کنه تو خونه. هی الکی راه میره در کابینتا رو باز و بسته میکنه.

11. به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت! گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا. شانس آوردم مسلح نبود.

12. نامزدم ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﺧﺐ ﺧﺎﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﮔﻮﺷﯿﺸﻮ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﻤﯿﺪﻩ.
آیا به نظر شما درسته میّت رو زمین بمونه؟ نه! این تن بمیره درسته!!؟

13. ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ:
50 ﺳﺎل پیش ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺑﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﺸﺎﻭﺭ: ﺗﻮ ﮐﻪ 50 ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﺮﺩﯼ ﯾﮑﻤﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﯾﮑﯿﺘﻮﻥ ﻣﯿﻤﯿﺮﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ.

14. معیار بیشتر دخترا واسه ازدواج:
قیافه برد پیت
تیپ انریکه
هوش و ذکاوت استیون هاوکینگ
ثروت بیل گیتس
آخر سر چی گیرشون میاد؟!
"یه سمندون خسته"

15. دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم! یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد. وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه.

دانلود رمان و کتاب های جدید