مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*SAmirA]

16- از وقتی بین ایران و آمریکا توافق شده... خبر رسیده که در آمریکا دیش های ماهواره رو جمع می کنن!

17- امروز روز 7 مرداد است، نقل است که هر کسی این خبر را به 10 نفر بدهد، او 10 نفر را از این موضوع آگاه کرده است، و فردای آن روز برایش 8 مرداد باشد و او اولین نفری است که وارد هشت مرداد می شود... یکی نفرستاد یهو وارد 6 بهمن شد، تو اون سرما!

18- توافق شده ولی نمی گن تا تکلیف باشگاه فصل بعد هاشم بیک زاده معلوم بشه!

19- به دوستم ميگم دوست داري دانشگاه کجاقبول بشي؟؟!!
ميگه:
يا امير شريف يا صنعتي کبير. خدا بیامرز این اواخر زیادی درس میخوند.

 

[*SAmirA]

*******
1- آیا می دانستید تعداد مژه های هر کس نشان دهنده اندازه طول عمر اوست؟ خدا شاهده منم نمی دونستم. از خودم درآوردم.

2- یه جوری بارندگی توی این چند روز شدید شده که انگار تا قبل از این، آمریکا ابرها را تحریم کرده بوده نیان سمت ایران.

3- دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم.گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم.
دایی: خفه شو بابا بنایی داریم... باید آجر بندازی بالا!

4- من معتقدم آدم به هر چی که بخواد می تونه برسه. کافیه اراده داشته باشه و بابای پولدار.

5- وقتی یکی بهتون می گـه یه تار موت رو به دنیا نمی دم، برای امتحان کردنش یه تار موتون رو بندازین تو غذاش اگه دنیارو رو سرتون خراب نکرد من اسمم رو عوض می کنم.

6- هر بار از بیرون میام بابام می پرسه کجا بودی؟ منم می گم بیرون بودم. توجیه می شه و دیگه چیزی نمی پرسه. فقط دوست داره مطمئن بشه که خونه نبودم.

7- نمی دونم اونقدری که بقیه روی مخ منن، منم رو مخ بقیه هستم یا باید تلاشم رو بیشتر کنم؟

8- دختر همسایمون رتبه کنکورش 800 شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبه شو رو آش نوشته داره پخش می کنه.

9- خداییش مهمترین مزیت خونه خالی اینه که تلفن خونه زنگ می خوره جواب نمی دی.

10- از تشییع جنازه پدربزرگم برمی گشتیم، عمه ام داشت خودشو از شدت ناراحتی می کشت. یکی از اقوام گفت عزیزم چقدر مدل موهات قشنگه! یهو عمه صاف نشست گفت: تازه الان بهم ریخته س.

11- بابام همیشه طرفدار اختصاره در این حد که یه بار منو فرستاده بود دنبال یه کار اداری؛ اس ام اس داد: اعلام وضعیت

12- دلام
اودافظ
نمی دونم یعنی چی. از یه دختره کپی کردم. خیلی هم لایک خورده بود.

13- یکی از فانتزیام اینه که بدونم اون آقایی که آخره مدرسان شریف میگه تلفن 29 دوتا شیش چقد پول گرفته؟

14- یارو می خواسته خودشو لوس کنه تیریپ خودکشی برداشته، داداشش و دوستش رسیدن سریع بردنش بیمارستان، از عجله تو راه تصادف کردن هر سه تاشون مردن.

15- آیا میدانید سرعت نصب نرم افزار تو ایران ده برابر انگلیس هستش؟ چون اونا مرحله به مرحله توضیحات رو میخونن ما نمیخونیم و فقط yes yes میزنیم و به امید خدا میریم جلو....

 

[*SAmirA]

16- میری کافی شاپ قهوه سفارش میدی کلا یه قُلُپ بیشتر توش نیست ولی باید تقسیم بندی کنی تو یه ساعت بخوریش که مبادا اطرافیان بگن این یارو داهاتیه. ای تو اون روحتون با این ادا و اصولاتون.

17- پیش دانشگاهی مشاور ما می خواست مشاوره بده می پرسید روزی چند ساعت درس می خونی، می گفتیم 8 ساعت، می گفت آفرین بکنش 9 ساعت، برو بعدی.

18- بزرگترین دروغ دوران تحصیلی تو درس عربی بود که نوشته بود: "جمع مذکر ســــــالم"
اصن مگه داریم یه همچین چیزی؟
مگه میشه؟مگه داريم؟

19- قدیما دور تند کولر مجلسی بود، فقط واسه مهمونا می زدن.

20- فقط یه ایرانی می تونه طلای سفید نخره بگه مردم فک می کنن بدله. بعد بره بدل بخره بگه مردم فک می کنن طلای سفیده.

21- به کشک بادمجون می خوره که دخترعموی میرزاقاسمی باشه. فکر کنم سر دعوای خانوادگی فامیلیشو عوض کرده.

22- مدیربانک ملی اعتراف کرد که اشتباهی 5 هزار تومن از حسابا برداشت شده وی برای اینکه این اشتباه را عادی جلوه کند 5 هزار تومن دیگه از حسابا برداشت.

23- شوهر چگونه موجودی است؟ شوهر فعلا موجود نیست! بی خود دلتونو صابون نزنید. یه دونه پیرمرد ته انبار مونده. فاکتور کنم؟

24- من و بابام رفته بودیم مهمونی. حوصلم سر رفت بهش مسیج دادم بابا پاشو بریم. وسط صحبتش بود، گوشیشو برداشت، همه هم منتظر بودن که صحبتشو ادامه بده بلند گفت: عه تویی؟ باشه باباجان الان میریم!

25- شاید باور نکنید ولی هنوز هم آدم هایی وجود دارند که تا دوربین و میکروفن می بینن اولین چیزی که به ذهنشون می رسه اینه: من کوچیکتر از اونی هستم که پیامی داشته باشم.

26- تا حالا دقت کردین بعضیا وقتی می خوان یه حرف خنده دار بزنن قبلش اعلام می کنن: آقا یه چی میگم بخند. لامصبا آدم رو تو رودروایسی می ذارن که بخندی.

27- کاش یه کارگردان توبخش سیـاس*ـی شبکه خبر پیدا میشد یه مستند میساخت بنام از "بورکینافاسو تا گینه بیسائو؛ هشت سال دیپلماسی".

28- نامینو انقدر تو ماه رمضون الویه فروخته رفته اسپانسر لیگ برتر شده.

29. فرق رونالدینیو با فرج الله سلحشور اینه رونالدینیو یه سمتشو نگاه نکرده پاس میداد سلحشور یه فیلمی رو نگاه نکرده نقد میکنه.

30. رفتم مجوز سفره خونه رو بگیرم،یارو به طبقه اول مجوز نمیدیم،گفتم مشکلش چیه! گفت باس زیرزمین باشه که اماکن یهو ریخت اونجا راحت بتونه خفتتون کنه.

 

[*SAmirA]

*******
1. یه مدت شک داشتم جواب ابلهان خاموشیست یا سکوت علامت رضاست الان جدیدا دارم فکر میکنم شایدم حرف حساب جواب نداره. کلا هنگ کردم دیگه.

2. به شکمم گفتم راحتیا، من کار میکنم تو میخوری. شکمم عصبانی شد گفت، میخای من کار کنم تو بخوری. از من به شما نصیحت، با شکمتون بحث نکنین، اعصاب ندارن.

3. ایشالا علم انقدر پیشرفت میکنه که یه روز قورمه سبزی کیسه ای میگیریم، 5 دقیقه میذاریم تو آب جوش و قورمه سبزی ما آماده خوردن میشه.

4. تو فیلما نشون میده پسره یه کار اشتباه میکنه بابائه میگه اشکال نداره عزیزم، واقعیه؟ من هر دفعه اشتباه میکنم بابام جوری میزنه یادم میره کی بودم.

5. آب تهران اول آهک بود بعد یه کم توش آب ریختن کسی شک نکنه.

6. مامان بزرگ من تا 10 به زور میشمره اونوقت بحث پول که میاد وسط کل بودجه مملکت رو تقسیم به جمعیت ایران میکنه و حساب میکنه به هر نفر چقدر میرسه.

7. میگن نیمرو اگر دوبارگرم بشه سرطانزا میشه! آخه کسیکه نیمرورو دوبار داغ میکنه میخوره ازسرطان میترسه؟ چیزی هم واسه از دست دادن داره این بزرگوار؟

8. اگر میخواهی کسی را برای یک روز سیر کنی به او یک ماهی بده، اما اگر میخواهی برای یک عمر او را سیر کنی به او خیلی ماهی بده.

9. بابام رفته موز خریده بعد موزاش خرابن اکثرا. میگیم این چیه خریدی؟ میگه آفتاب خورده آب شده، بذاری یخچال درست میشه. مگه بستنی اینجور نبود؟

10. طرفو تو توئیتر آنفالو کردم رفت فیسبوک انفرندم کرد تو اینستا هم بلاک، تو خیابون پیاده میرم حواسم به ساختمانای بلند هست تک تیر انداز نزنتم.

11. واقعاً 700 هزار تومن پول عینک میدید؟ من اگه 700هزارتومن پول عینک آفتابی میدادم مث معین تو خونه هم میزدم، فوقش ملت میگفتن فلانی کوره.

12. روزی که ملت جوراب پارازین از شیر حموم آویزون نکنن، ایران یه گام بلند به سوی توسعه برمیداره.

13. يه چى از دست همسايه افتاد شكست با اينكه نديدم چى بود ولى خوب شد اسباب خود بينى شكست.

14. صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیدهبود پیاده که شد در رو محکم بست راننده کلهشو درآورد داد زد مرتیکه رومیزی.

15. نارگیل و آناناس خدایی اصن بهشون نمی خوره میوه بوده باشن. بیشتر بهشون میاد که نمونه سوال امتحان ورودی تیزهوشان باشن.

 

[*SAmirA]

16. سوسکای خونمون اونقدر زیاد شدن که هرموقع از بیرون میایم خونه یا الله میگیم تا سوسکای گرامی خودشون رو جمع و جور کنن.

17. اگه جای اوسین بولت سریعترین دونده ی جهان باشم به هرکی دلم خواست فحش میدم و فرار میکنم.

18. یه مدرسه روبه روی خونمونه صبحا مدیرش یجوری داد میزنه "از جلو نظام" که کل محل از زیر پتو دستشون رو دراز میکنن و میگن "خبردار" و بعد میگیرن میخابن.

19. یجوری یخچالمون خالیه که میترسم همین روزا هلیکوپترای یونیسف بیان واسمون بسته های غذایی بندازن پایین و آبرومون جلو دروهمسایه بره.

20. راننده تاکسیه به آمبولانس راه نمیداد بره، گفتم چرا بهش راه نمیدی؟ گفت بابا اینا مریض ندارن، الکی آژیر میزنن هنرپیشه ها رو میبرن سر صحنه فیلم. سکوت کردم. شاید راست میگفت.

21. یارو آگهی فروش سه عدد دنت کارامل گذاشته رو سایت دیوار. میگه چهارتا خریدم، از طعمش خوشم نیومد این سه تا مونده رو دستم.

22. ورزشگاه آزادی خیلی کثیف شده. وقتشه که تیم ملی کره رو دعوت کنیم، بعد بازی بدیم تماشاگرهای کره ای قشنگ تمیزش کنن و بشورنش.

23. یک لحظه زدم شبکه تلویزیونی بازار، یهو مدیر شبکه زنگ زد بعد یک ساعت گریه گفت تو امسال اولین بیننده ما هستی، همکارام همه دارن اشک شوق میریزن.

24. یبارم رفتم واسه مصاحبه کاری واسه استخدام. رفتم اونجا گفتم پس دوربین و اینا کجان واسه مصاحبه؟ گفتن شما برو خونه ما بهت زنگ میزنیم.

25. چرا انقد کليد کرديد که سن ازدواج رفته بالا ؟ خب با گذر زمان سن همه ميره بالا ديگه، سن منم ميره بالا، سن شمام ميره بالا.

26. هر کسی رو ببخشم، اون کسی که فکر میکرد سمندون مناسب گروه سنی بچه هاست رو نمیبخشم. هنوز تو کابوسام میبینمش.

27. من اگه یه چراغ جادو پیدا کنم بسابمش غولش بیاد بیرون بگه سه تا آرزو بگو، مادرم فوری میپره وسط میگه "سلامتی، تندرستی، تن سالم" فرصتم از بین میره.

28. کاش پوشال کولر میشدیم، شیش ماه سال که رسما بخور بخواب شیش ماه دیگه هم خنک و تگری عشق و حال زندگی.

29. عطر فقط عطر مشهدی، بمالی به خودت تا سه نسل بعد تو بوش میمونه.

30. ما يه خانواده ي مدرنيم،اگه رفتيم دم خونه فاميل درو باز نكردن انلاين وايبر اعضا ر چك ميكنيم. اگه انلاين باشن با نارنجكاي ٤شنبه سوري ميريم تو.

 

[*SAmirA]

******
1. شکم عزیز بیا مذاکره کنیم. من تحریم برنج و شیرینی رو بر می دارم، تو هم چربی سازی رو بیار زیر 4%

2. یکی به ایرانسل بگه واسه من یکی وقت و هزینه نکنه. من شارژ بگیر نیستم.

3. والله ما هر دفعه مریض شدیم رفتیم دکتر، گفتن ویروس جدیده، انگار ما تستر ویروسیم.

4. ملت یه پاشون آنتالیاست و یه پاشون جزایر قناری، تازه افسردگی هم دارن. بعد ما اشتباهی دو تا پامون می ره تو یه پاچه شلوارمون غش می کنیم از خنده. خدایا این خوشی ها رو از ما نگیر.

5. پرکاربردترین جمله دخترها: منم اینقدر آرایش کنم از این خوشگل تر می شم.

6. یه زمانی ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روش کاور می کشیدن. یعنی در حد رومبلی پذیرایی! این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه.

7. یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست. یه مشما پر از مشما!

8. هیچ وقت دلم با این میوه هایی که روی شیرینی تر می ذارن صاف نشد. همیشه اینجوری با نوک انگشتام می گیرم می ندازمشون اونور. انگار که دم موش باشه

9. ایرانیا تو هیچ چیزی به هم اعتماد ندارد جز رانندگی. طرف یه جوری می چسبونه به ماشین جلویی انگار قبل از سوارشدن از هم قول گرفتن یهو ترمز نکنن.

10. آقای دکتر بفرمایید پیشگیری بهتر است یا درمان؟ معلومه درمان. این همه درس خوندیم که شما احمقا مریض نشید بیکار بمونیم؟

11. امروز اومدم سر صحبت رو با بابام باز کنم بهش گفتم: چه خبرا؟ گفت خبر زیاده ولی به تو نمیگم که شب بری بذاری تو اون فیس بوک لعنتی و منو سوژه کنی، برو پی کارت!

12. قدیما تا یکی مریض می شده این پیرزنا داروی چرت و بی ربط به خوردش می دادن ویروس ها پیش خودشون میگفتن پاشیم بریم این خله، مریضی ها زود خوب می شدن.

13. موسیقی سنتی تا همون یه ساعت اولش خوبه که ساز میزنن فقط، به محض اینکه طرف شروع کرد خوندن باید بزنی بعدی.

14. اگر منتظرید یه پسر پولدار و خوش تیپ بیاد خواستگاریتون بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما.

15. اینکه تو فیلما نشون می دن زنه با پاشنه بلند می دوئه همش جلوه های ویژه س. من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد.

 

[*SAmirA]

16. سه روزه زنگ می زنم دانشگاه یه سوال بپرسم گوشیو بر نمی دارن الان به پشتیبانی وی پی ان مسج دادم سریع جواب داد، اونا ترمی یه میلیون می گیرن این پنج تومن.

17. به نظرم باید ماشینا رو مثل این ماشینای شهر بازی که می ریم می زنیم بهم می ساختن که هیچیشون نشه. اصلا رانندگی اینجوری باشه که بزنیم به هم هل بدیم.

18. اصلا می دونید برای هر پرس اکبرجوجه چند تا اکبر کشته میشن؟

19. امروز نشستم با ژن هام صحبت کردم، گفتم اگه واقعا با ریختن موهای من مشکلتون حل میشه، خب بریزین.

20. بالای تختم تو پادگان نوشته بودن: «الان که من اینو دارم می نویسم تو تو خونه خوابی، الان که تو داری اینو می خونی من تو خونه خوابم»، یه سرباز می فهمه.

21. خارجکی کیست؟ به دختری می گویند که با جکی چان نسبت خواهری دارد. به جون خودم اگه می دونستید

22. شما نیم رخ شناسی خزندگان غیرسمی بخون، توی معارفه بهت می گن این رشته تو خارج بعد از پزشکی اوله.

23. قرمهسبزی، کوکوسبزی، سبزی پلو، باقالیپلو، شیویدباقالیپلو و سایر غذاهای مشابه رو میل کردین، بعدش حتمن تو آینه دندونای مبارک رو بررسی کنید. ممنون.

24. به هرحال آدم به حماقت زنده س، بعضا بهش امید هم می گن البته.

25. کمک کردن از کارای خوب ما ایرانیاس. می خوام پورشه بخرم حساب کردم اگه هر ایرانی فقط بیست تومن به حسابم بریزه سر برج خریدم. اگر ایرانی هستی واریز کن و انقدر شیر کنین به دست همه برسه.

26. وزیر دفاع عربستان با ابراز نگرانی از برنامه هستهای ایران از وجود حروف پ و چ در اسم سایت پارچین شدیدا انتقاد کرد.

27. از وقتی به سفید میگم سپید احساس میکنم 38/75% آریایی تر شدم.

28. چرا ما خارجی نیستیم خونه ویلایی نداریم بعد مدرسه با دوستمون بیایم بشینیم رو تاب مامانمون برامون آب پرتقال بیاره بخوریم بخندیم؟

29. +98 چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کد ایرانه دیگه. میخواستی چی باشه؟!... خجالت بکش....

30. پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین، میگم برو اونور پول ندارم! میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود. اینا چرا اینجوری شدن؟

 

[*SAmirA]

******
1. دیشب بابام رفت ماموریت خارج از شهر، فکر میکنید ماچیکار کردیم تاصبح؟ جاتون خالی، کولر پارتی گرفتیم، خیلی حال داد.

2. به نظر من اگه کسی رو دیدین که هنوز داره از وایبر استفاده میکنه باهاش ازدواج کنید. اینا خیلی وفادارن.

3. ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻟﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻮﺵ ﻧﯿﺴﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﯾﻪ ﻗﻠﻮﭖ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ ﮐﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻪ ضدحال زده ﺑﻬﺘﻮﻥ.

4. یه سوالی برام پیش اومده شمام وقتی میرین حموم خونه ی کس دیگه اگه 10 تا شامپو داشته باشن از همشون استفاده میکنید؟ یا فقط من این مرضو دارم؟

5. با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم، ایران ابرقدرت اول جهان بود.

6. آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ Instagram ﻭ telegram ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺮﺍﺩﺭﻥ؟ ﭼﻮﻥ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﻪ ﻫﺮ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ gram ﻫﺴﺘﺶ. من برم دنبال اکتشافات بعدیم.

7. من فقط از یه نفر بدم میاد. دیدی یه جا مهمونی سر سفره صاحب خونه میگه: آخ علی پسرم بپر از سوپری دوغ و نوشابه بگیر. یکی اون وسط میگه: بابا ولش کن، کی الان نوشابه می خوره. از اون یکیه خیلی بدم میاد.

8. رفتم داروخونه بقيه پولمو چسب زخم داد. منم زدم تو دهنش تا بفهمه همه فقط زخم ندارن بعضيام اعصاب ندارن. الان هروقت ميرم داروخونه بقيه پولمو قرص اعصاب ميده.

9. ﺍﯾﻦ فیلم خارجیا ﯾﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺷﮑﺮ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺗﻮ ﻗﻬﻮﻩ، ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﭽﺮﺧﻮﻧﻦ میزﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻨﯽ ﮐﻪ ﭼﯽ؟ ﻣﻦ ﺻﺒﺤﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﺟﺪﺍﻧﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻪ.

10. بعضی از شماره ها تو گوشیم نقش شبکه چهار تو تلویزیون رو دارن.

11. داداش گودزیلای من ۶سالشه انقد مامانمو اذیت کرد مامانم عصبانی شد گفت : اگه بیام انقد میزنمت که به خر بگی داداشی. خب آخه مادر من به من چه آخه؟

12. دخترا دو دسته اند: یا ازدواج میکنن یا کارشناسی ارشد میخونن.

13. "آقا منو میگی" چیست؟ عبارتی برای شروع یه خالی بندی تپل.

14. بیماری چشمی داریم به اسم "رتی نوزیس پیگمن تاریا". قشنگ معلومه دکتری که کشفش کرده خودش کور بوده مشتاش رو کوبیده به کیبورد فقط.

15. هوا را از من بگیر، خندهات را هم. پاشو گمشو بیرون. درم ببند.

 

[*SAmirA]

16. یکی از آشناها رفته خارج واسه درس. این عکس میذاره اینستا، کامنتهای باباش روز ما رو میسازه:
:پسرم موهایت را کمی کوتاه کن
:امیدوارم تتوی موقت باشد

17. خوبی افعی بودن اینکه از کسی ناراحت بودی میتونی به صورت یکجا بخوریش.

18. وقتی داری با پلی استیشن فوتبال بازی میکنی اگه یکم شل بگیری، اونی که داره میبازه بدبختیا و بی پولی هاشو هم میندازه تقصیر داور.

19. رفته رفته دارم از مرتضی پاشایی میترسم. هنوز داره آلبوم میده بیرون!

20. تتلو تو یکی از آهنگهاش میگه "انقدر تز دارم، که تو کل افتاده شرکت بنز با من" رئیس بنز بفهمه تتلو یه همچین چیزی گفته میزنه تو خط تولید شامپو پرژک.

21. صابر ابر میتونه اسمش رو : ابر(ص+1) بنویسه.

22. بند اول وصیتامه ام رو طوری تنظیم کردم که اگه بچه ام از اینترنت عکس دانلود کرد، بعد آپلود کرد اینستاگرام؛ از ارث محروم بشه.

23. اگه کارمندا تو خونه صبحانه بخورن و نیم ساعت دیرتر بیان سرکار بازدهیش خیلی بیشتر از اینه که تا ساعت یازده تو آبدارخونه اداره دنبالشون بگردیم.

24. یه فامیل داریم انقدر پیره که یه مدته دسته جمعی ریش گذاشتیم و مشکی پوشیدیم بلکه بیفته تو رودرواسی بمیره.

25. از وزارت وززش تماس گرفتن گفتن بعد دو نفر نوبت به من میرسه که مدیرعامل پرسپولیس بشم.

26. بیخودترین ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺗﺎﺑﻠﻮی ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮهه! ﺧﺐ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ کنیم؟! ﺭﺩ ﻧﺸﯿﻢ؟ ﺯﻭﺩ ﺭﺩ ﺷﯿﻢ؟ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﯾﻢ؟ اشهدمونو بخونیم؟ دعاکنیم نریزه؟ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ غلطی بکنیم؟!

27. ﺻﺒﺢ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ. ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﺑﯿﻨﺪﯾﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻣﺤﻞ ﮐﺎﺭ ﻣﯽﺷﻮﺩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ.

28. تو خواص یونجه نوشته تقویت کننده اعصاب. حالا فهمیدم چرا الاغ ها اینقد نسبت به مسائل بی خیال و بی تفاوتن.

29. يه جور ميگن پول ميخواى چيکار تنت سالم باشه، انگار همه پولدارا قطع نخاعن!

30. یکی از مواقعی که مطمئن میشی تو دردسر افتادی زمانیه که مادر یا پدرت اسم کاملتو با کلی پسوند صدا میزنه . "آقای محمد خان" تشریف بیارین یه لحظه.

 

[*SAmirA]

*********
1. ما یه بار بین راه نگه داشته بودیم غذا بخوریم ، یه خانواده دیگه هم اونور نشسته بودن. یه بچه داشتن به زور اگه سه سالش بود ، بعد باباهه راه افتاده بود دنبال این هی صداش میزد : آقا سید محمد صادق بیا اینجا. ما با این کهولت سن به زور اگه "هوی" صدامون کنن.

2. يه بازي جدید کشف کردم. من شماره حساب ميدم بعد هركي پول نريزه ميبازه.

3. وقتي "سگ" ميشيم هيچ كس دوسمون نداره، اما وقتي "خر" ميشيم همه عاشقمون ميشن. چرا اينقده بين حيوانات فرق ميذاريد؟

4. نماینده مجلس اومده میگه ، ﻣﺎ ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺮﺩ ﻣﻮﻣﻦ، ﻣﺎ ﻓﻘﻂ پنج ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﺗﻮﯼ تلگرام ﺩﺍﺭﯾﻢ!

5. نمیدونم چرا وقتی به مخاطب خاصام میگم با ماشین 90 میلیونی بابام میام سر قرار بریم بگردیم ذوق میکنن اما وقتی میرسم به محل قرار فحش میدن و میرن. مگه خاور ارزون شده؟

6. فیدل کاسترو بیشتر بهش میخورد روغن موتور باشه تا رهبر انقلاب کوبا. همونطور که به آپارتاید بیشتر میاد یه نوع پودر لباسشویی باشه تا یه حکومت.

7. جناب قاضی: خب، علت درخواست طلاقتون چیه؟
زن: clash of clans!
جناب قاضی: جدی ؟ لول شوهرت چنده ؟ میاد تو کلن ما؟؟؟

8. شوهر گفت :دوستت دارم
زن گفت :منم دوستت دارم
شوهر گفت :ثابت کن,داد بزن تا همه دنیا بفهمند که دوستم داری....
زن در گوشش اهسته زمزمه کرد :دوستت دارم.
شوهر گفت: چرا داد نمیزنى چرا نجوا میکنى!
زن گفت :چون تو تمام دنیای منى...
و اینگونه بود که مرد گول خورد و يک سرویس طلا رفت تو پاچش.

9. ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ! ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ احمق ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟ 3 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ! ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ.

10. اینقد دوست دارم برم سر کلاس هندسه، بگم این درسا بسه، کاشکی این زنگ بخور دل به دلدار برسه. استاد حذفم کنه من پاشم نگامو بندازم تو نگاش و بگم خوب دستِ منو خوندی، منو بدجوری سوزوندی ...

11. میگن شبایی که خوابت نمیبره یکی داره بهت فکر میکنه
گرفتار شدیم ها
هر شب؟؟؟هر شب؟؟؟
توکی هستی دس از سرم بردار؟!

12. زن عاشق میگه اگه اتفاقی برات بیفته میمیرم
ولی مرد عاشق میگه بمیرمم نمیزارم برات اتفاقی بیفته
به افتخار هردوشون که فقط زر میزنن!

13. جایزه چرت ترین ناله عاشقانه هم می رسه به جمله «عمرا اگه مثل من پیدا کنه». مگه مرض داره ولت کنه بره دوباره مثل تو پیدا کنه؟

14. قورمه سبزی خیلی بی شرفه. چی چی می شد به غذاهای دیگه هم یاد بده تو یخچال چیکار می کنه که فردا خوشمزه تر می شه؟

15. قبول دارید ما از بچگی بازیچه دست این نویسنده ها شدیم؟ وگرنه آخه کدوم روباهی پنیر می خوره؟