مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[*samira*]

16. شما از بانه برمیگردی ۲۲ فوت یخچال سامسونگ رو تو صندوق عقب پرایدت جاساز نکن نمیخواد واسه تعطیلی کارخانه ارج سـ*ـینه بزنی.

آخ... یادم رفت زیر گازو خاموش کنم..

17. ميگن سايپا و ايران خودرو ميخوان ماشينائ فول آپشن بزنن، به اين صورت كه جاى ايربگ يه شات گان تعبيه كنن مردم رو زجر ندن.

18. یکی از بزرگ ترین باگ های آدم اینه که گزینه clear history نداره!

19. ‏شبکه بزرگراه های تهران خیلی پیچیده و بیرحمه. بک خروجی شرق یا غرب رو اشتباه بری باید دوسال دوندگی کنی تا زندگیت برگرده به روال سابق.

20. عموم از صبح داره آهنگای حبیب رو میذاره تو گروه و پست میذاره براش حالاتا پارسال فکر میکرد حبیب تو آهنگش میگه ماهی شغال پرست، الان متحول شده.

 

[*samira*]

خوبه ننوشته
Night Alone Man

21. فامیلیه یکی از اقواممون مرادیه هرکاری کردم اسم بچه شو بزاره ابن ملجم نذاشت. بی ذوق.

22. الان یغما گلرویی مونده چطوری یه عکس از خودش و حبیب پیدا کنه که یه بخاری ارج هم اون گوشه‌ش روشن باشه.

23. نمیدونم چجوری خبر تعطیل‌شدن کارخونه‌ی ارج و به یخچال‌مون بدم :(

24. آقا اين فلش منو بگير فول آلبوم حبيبو بريز توش (هم اكنون در سراسر كشور)

از غم ناداوری ها بغض ها در سـ*ـینه دارم
شانه هایت را برای گاز گرفتن دوست دارم

25. چه خبرا؟
+ خبر خوب، یورو ۲۰۱۶!
چرت نگو صبح ۳۹۰۰ بود

 

[*samira*]

26. ‏حبیب الان داره ترانه ی مادر رو لایو برای مامانش میخونه، اونم بدون نیاز به مجوز.

27. ‏ينى جورى كه من موقع گيلاس خوردن كالبد شكافيش ميكنم در جست و جوى كرم، سينوحه پزشك مخصوص فرعون با مغز انسان نميكرد.

28. ‏داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطه نباشه. یهو بابام گفت: سلام سلام... همگی سلام

دسته گل خواستگاری، تضمینی

29. تنها راه نجات مملکت از این وضع اینه که افراطی ها رو مجبور کنیم با تفریطی ها ازدواج کنن،اینطوری نسل بعدی معتدل خواهد بود.

30. متولدین دهه هفتاد بدبخت ترین نسل تاریخ معاصر بودن. اون همه خفت و تحقیر کشیدن از دهه شصتیا، میتینگ و عشق و حالشو دهه هشتادیا بردن.

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*samira*]

31. یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟

32. وقتى به يكى مسيج ميدم لست سينش يك دقيقه قبله و تا چند ساعت بعد نمياد سين كنه، حس اينا بهم دست مى ده كه واسه يه دقيقه تاخير از پرواز جا ميمونن.

داشتم دوش میگرفتم که اذانو گفتن

33. ولی با شناختی که من از احسان علیخانی دارم, امسال هر طور شده روح مرتضی پاشایی رو تو برنامش احضار می‌کنه.

34. خسته ام، مثه پلنگی که گذاشتنش رو تردمیل و جلوش یه مانیتور که توش آهو میدوعه.

35. میری تو دشت و جنگل اینترنت ۴جیه میای خونه جی هم نیست قشنگ مشخصه ایرانسل برای قورباغه ها بیشتر از ما ارزش قائله.

دانلود رمان های عاشقانه

 

[*samira*]

36. یه بارم فریبرز عرب نیا از سقراط یه سوال می پرسه و بقراط جوابش رو به ابوالفضل پورعرب میده.

وقتی تو مهمونی ته دیگ بهم نمیرسه

37. آقا غذایی که هم مرغ داشته باشه هم تخم مرغ داریم؟ می‌خوام مادرو بچه‌رو با هم بپزم، گیاه خوارا روانی‌ شن.

38. به دختران سرزمينت بياموز، هر بقالي رفتني ارزشِ ارايش خليجي كردن ندارد.

39. حسن پورشیرازی یه نقش منفیه که دورش رو یه سریال ۳۰ قسمتی ماه رمضونی احاطه کرده.

40. رومانی قبلا یه بازیکن داشت به اسم گئورگی حاجی، توی‌ بازار حرفش سند بود.

من در صفِ نونوایی

41. کوپا آمریکا یه ساعتی پخش میشه که خود مارادونا هم خوابیده، مربیام یه نیمه روی ‌نیمکتن، یه نیمه میرن توی بوفه میخوابن، شاگردشون تیم ‌رو هدایت میکنه.

42. ‏شازده کوچولو گفت: چرا توی شبکه های اجتماعی دست از سر ما برنمیدارن؟ روباه گفت: چون فقط همین یه کتاب رو خوندن.

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*samira*]

**
1. چند روز مونده ماه رمضون تموم شه؟ بدنم نميكشه ديگه.

2. دختره تهران سوار هواپيما شد موهاي كوتاه مشكي داشت، موقع پياده شدن تو استانبول موي بلوند بلند و لنز آبي، پليس FBI دنبالتونه مگه؟

3. عروسی فقط اونجاش که ژِله ها رو میریزی رو باقالی پلویی که زیرِش جوجه کباب و فسنجونه!

4. ‏تا خرتناق که سحری میخوری! افطار هم جای چارتا آدم زنده تا هم فیها خالدونت غذا میخوری! اونموقع حال کدوم فقیر و قراره با روزه گرفتنت حس کنی؟

وقتی ماه عسل میده

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*samira*]

5. تو سريالاى ايرانى هميشه همه جا جاپارك هست.

6. ‏تاکسی خاموش شد، هرچی هول دادیم روشن نشد. راننده گفت متأسفانه ما ایرانیا توی کار گروهی ضعیفیم.

7. تم برنامه ی ماه عسل یه اهنگی داره که تو اگه بری اونجا خاطرات شمال رو هم تعریف کنی، باز بغض میکنی.

8. شاید یادتون نیاد، ما یک زمانی در حد گیم آف ترونز واسه سریال‌های ماه رمضون ذوق داشتیم.

وقتی منو واسه افطار صدا میزنن!

9. ‏مجری تلویزیون طوری گفت روز اول ماه رمضون هم به سرعت گذشت که قشنگ تابلو بود روزه نبوده.

10. ‏وقتی میخوایین به یکی محبت کنین اول رو یه قسمت از پوستش امتحان کنین ببینین حساسیت نداره بعد.

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*samira*]

11. کارگردان برنامه ی ماه عسل اینطوری دستور شروع برنامه رو میده:
صدا
دوربین
بغض
حرکت!

12. وقتي درس داري اخبار ناشنوايان از شبکه چهار هم برات جذابيت داره.

وقتی تو اتوبوس و تاکسی نشستم سمتی که آفتاب میزنه

13. اندرو وایلدز برای حل یه مسئله ریاضی معروف به آخرین قضیه فرما،۹سال وقت گذاشت.اونوقت من برا امتحان ریاضی۲ نیم ساعت خوندم آخر هم نرفتم سر جلسه.

14. استدلال سوييسى ها از پس زدن يارانه:رشد اقتصاد كند ميشه. استدلال ايرانى ها از دريافت يارانه: ما نخوريم يكى ديگه مى خوره.

15. ‏یه چیزِ جالب بهتون بگم، میدونستین وقتی‌ تو تلفن یه عکسی‌ بهتون نشون میدم، برا دیدنِ اون عکس نیازی نیست تلفنو از من بگیرین؟

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*samira*]

16. رفیقم اصرار داشت بهم پول قرض بده. گفتم نه عزیزم؛ مرسی. همین که پیشنهاد دادی، انگار ازت گرفتم. گفت اوکی، حالا کی پس میدی؟

امنیت شغلی در ایران

17. مردا وقتی میخوان زن بگیرن دنبال یه زن خوشگل میگردن ولی یه سال بعد ازدواج فقط میگن کاش یه دونه کارمندشو میگرفتم.

18. به چينيه زولبيا ميدن ميگه اين چرت و پرتا چيه اينجا نوشته.

19. نمیدونم چرا تو کل ایام سال خانواده م به من میگن تو که مریضی، دیوانه ای، آدم نیستی بعد موقع ماه رمضون که میشه میگن تو که سالمی چرا روزه نمیگیری.

20. گروه خانوادگی دعوا شد عموم گفت zer nazanin گفتم عمو نازنین کیه؟ یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟ دعوا رو بیخیال شدن.فردا قراره طلاق بگیرن.

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید

 

[*samira*]

خروج خانوادگی

21. اگه تو یه مغازه بین دو تا جنس گیر کرده بودین از مغازه دار راهنمایی بگیرین هر کدوم رو که گفت شما برعکسش رو بخربن . نصیحت یک کاسب پاک طینت.

22. ماه رمضون تازه آدم قدر سلامتیشو میفهمه، ۹۸ درصد مردم ناراحتی معده دارن.

23. ایشالا که در ماه مبارک، برای خوشبو شدن دهان به صلواتِ تنها، اکتفا نمی‌کنین.

24. قدیمها که هر برند موبایلی، شارژر مخصوص خودش رو داشت، آرامش تو خونه ها بیشتر بود.

قان قااان قااااااااااننن

25. ‏الان حسینی میپره وسط برنامه ماه عسل میگه اگه میخاین احسان علیخانی بغض نکنه عدد فلان به فلان پیامک کنید.

دانلود رمان های عاشقانه

دانلود رمان و کتاب های جدید