مطالب طنز --- شوخیهای جالب شبکه های اجتماعی (2)---

[*samira*]

6. ‏شاپرک خسته میشه
بال هاشو زود میبنده
روی گل ها میشینه
گل میکشه میخنده

7. ‏گوجه فرنگی هنوزم فرنگی محسوب میشه؟ دیگه چجوری برادری خودشو ثابت کنه تا تابعیت ایرانی بگیره؟

8. همیشه مامانم واسه خواهرم ته دیگ بیشتر میزاره. حالا ایندفه که ازم پرسید مگه من واست چی کم گذاشتم ؟ میگم به نام خدا ته دیگ.

9. يه عده هم هستند، زمانىكه خيلى بيكارن و حوصلهشون سر رفته حالت و مىپرسن؛ شمام هر زمان كه بيكار شدين جوابشون و بدين!

10. به دلیل بارش برف فردا مدارس کلیه مقاطع کلش آف کلنز تعطیله.

 

[*samira*]

11. ‏مورد داشتیم رفته کنکور مداد یادش رفته با خودش ببره با مداد خط چشم کنکور داده قبولم شده.

12. معمولا فضولا با رمز عملیاتی «میگم یه وقت فضولی نباشه...» فضولی رو شروع میکنن.

13. ‏آدم جرات نداره به مخاطب خاصش بگه چرا جواب تلفن نمیدی؟ تا 7 صبح میخواد کولی بازی دراره که تو به من شک داری، آخرشم باید عذرخواهی کنیم ازش.

14. ‏قدیم مردم حرف هاشون رو میریختن تو خودشون و الان کانال تلگرام میزنن و میریزن تو مردم.

15. از وقتی فهمیدم گوریل با اون هیکل گولاخش گیاه خواره دیگه به نظرم هیچی از هیچکی بعید نیس.

 

[*samira*]

. بابام يه ماشين صفر برام خريده نامرد صفرشو بسته فقط ميتونم برم محل خودمون.

17. میخونم آخ که دیگه فرنگیس، خرج تو داغونم کرد!

18. بزرگترین مزیت سی سالگی اینه که میتونید به کوچیکترای فامیل با خیال راحت بگی "تو درس مشق نداری؟" این جمله قشنگ پونزده سال عقده پشتشه.

19. مردم فکر میکنن چون روی تابلو نوشته سرعت مجاز ۱۱۰تا اگه ۱۱۰ تا رو پر نکنن رفته تو پاچهشون. انگار یارانهس نگیرن میسوزه. طرف رفت زیر خاور.

20. اگه فردوسی پور گزارشگر بازی استقلال بود اسم پرستار کشیک امشب پورحیدری رو هم اعلام میکرد بعد خیابانی اصن نمیدونه طرف تو بیمارستانه.

 

[*samira*]

21. منصور پورحیدری رفت با بازیکنا صحبت کنه، تماشاگرا شدیدا تشویقش کردن؛ علت تشویق هم این بود که پورحیدری تو CCU ِ بیمارستان بستریه.
سخنان ماندگار - استاد جواد خیابانی

22. پس از اخراج خوزه مورینیو، محسن رضایی برای قبول سرمربیگری چلسی اعلام آمادگی کرد.

23. اگه جای پرز بودم، تا کسی مورینیو رو نگرفته، فورا میفتادم به پاش که بیاد گندای بنیتزو جمع کنه.

24. قدیما چیزای جدید هیجان داشت، جدیدا چیزای قدیمی.

25. اینترنت تریجی ایرانسل فقط در محیط آزمایشگاهی در دمای مناسب کلوین، ارتفاع مناسب از سطح دریا و فشار هوای خاصی قابل استفادهس.

 

[*samira*]

. واسه يه كارمند بهترين حس دنيا نه عاشق شدنه نه واريز حقوق. بهترين حس دنيا وقتيه كه نصف شب از خواب ميپرى ميگى كاش ساعت 6 نباشه، نگاه ميكنى 2 ئه.

27. دهه شصت ستاره جوونا بروسلی بود همه رفتن کاراته، الان ستاره جوونا زاکربرگه هر کی رو میبینی دو تا استارتاپ زده زیر بغلش.

28. علاوه بر GF و BF و JF یه ZF هم اومده، یعنی زاپاس فرند! مواظب خودتون باشید، خیلی هم مُد شده جدیدا. منم HF هستم، هویج فرند در خدمت شما.

29. حال که پرونده پی ام دی ایران بسته شد چی بپوشیم؟

30. وانت پراید یه آپشن داره به اسم ایر بنگ، هنگام تصادف خودرو رو منفجر میکنه که راننده زیاد زجر نکشه!

 

[*samira*]

1. اگه من فامیلیم آزاد بود اسم بچمو میذاشتم "از هفت دولت"

2. ‏عصر از كنار باشگاه بدنسازى رد شدم يكى ازون اخر داد زد: داداش دارى اشتباه رد ميشى!

3. یه بچه گذاشتم رو پام دارم تکونش میدم بخوابه. همین فرمون پیش برم شیرایی که خورده تبدیل به کره میشن میتونیم صبحونه بخوریم.

4. انقدی که تلاش واسه خراب کردن بقیه می کنیم تلاش واسه بهتر شدن خودمون میکردیم به یه جایی رسیده بودیم.

5. موقع خوردن همبرگر ٩٩ درصد حواسم به اينه كه چجورى، با چه زاويه اى و چه نيرويى گاز بزنم تا ازونور نريزه بيرون.

 

[*samira*]

. ‏خوبی دایناسورها این بود که همون اول تا دیدن اوضاع اینجوریه، جمع کردن رفتن.

7. ‏انقدر نصیحتم کردن آخرش پند خون گرفتم.

8. زمستونا تو تهران لازم نیس پول حروم دخانیات کنی. یه لوله خودکار بردار مک بزن، اندازه شیشتا قلیون دوسیب گند زده میشه به ریههات.

9. تو بهشت کسی به ماه تولدش افتخار نمیکنه، اونجا ماه فوت افتخار داره مثلا میگن "ما متوفی های اردیبهشت ^-^ "

10. از وقتي 3G اومد تو اين ممكلت، بركت از باتري ها رفته.

 

[*samira*]

11. ولی یه روز داوینچی زنده میشه و میگه به قرآن من از این نقاشی ای که کشیدم اونچنان منظور خاصی نداشتم.

12. هوای تهران بد جور دونفره س، یه نفرش من یا شما و یه نفرش عزراییل.

13. خنده دارترین خبری که امروز خوندم، تشکیل ائتلاف ضد تروریسم به رهبری عربستان و پاکستان بود. اینا دارن مرزهای طنازی رو جابجا میکنن.

14. یه بارم بابام اومد خونه م، گفت ادکلنت رو چند میخری؟ گفتم 300 ، گفت من 100 میگیرم یجوری رفتار میکنم انگار تو سیگار نمیکشی.

15. زندگی حقیقی رو کوسه میکنه، نه لازمه حموم بره، کلیه موجودات زنده واسش دایورتن، با هر ماهی که حال نکرد میتونه بخورتش، موقع شنا هم لازم نیست دماغگیر بزاره.

 

[*samira*]

16. ماشین پلیس پشت بلندگو: نیسان، از اونور نرو! راننده نیسان پشت بلندگو: چشم جناب سروان!

17. یه خانمی تو تاکسی کرایه تاکسیو به ریال گفت. گفت این مسیر 15 هزار ریاله. چرا 20 هزار ریال گرفتین؟ راننده فرمونو گاز میگرفت من داشبوردو.

18. قلعهنویی با این کاراش میخواد کاندیدای مجلس بشه گمونم.

19. کتک هایی که دهه شصتی ها تو مدرسه خوردن، اعضای القاعده تو زندان گوانتانامو نخوردن.

20. والا تو غرب دانش آموزان معلمها رو تنبیه بدنی میکنن، همین چند روز قبل یکیشون با تیر و کمون معلمشون رو کشت.

 

[*samira*]

. کلاس اول دبستان یکی از همکلاسیهامون چپ دست بود. معلممون هر روز با کتک مجبورش میکرد با دست راست بنویسه. ترک تحصیل کرد، الآن هم نمایشگاه مازراتی داره. بد بگین تنبیه بدنی بده.

22. یجوری شما دهه شصتیا این فیلم کتک معلم الیگودرزی رو شلوغ کردین انگار تاحالا ازین صحنه ها ندیدین مگه شما مدرسه هر روز صبح سهمیه شیلنگ نداشتین؟

23. نفری تو یه دونه ماشین تمرگیدن بعد هی میگن نچ نچ هوا خیلی کثیفه. درد بی درمون خب.

24. هوا اونقد آلودس که سریع سیگار روشن کردم با فیلترش ریهم کمتر آسیب ببینه.

25. شما به دانشجوی برق شریف میگی مهندس ، به نصاب ماهوارتونم میگی مهندس، اما قسمت تلخ ماجرا اونجاست که درآمد دومی از اولی بیشتره!