Marya 1381
کاربر نگاه دانلود
- عضویت
- 2016/02/15
- ارسالی ها
- 3,547
- امتیاز واکنش
- 22,065
- امتیاز
- 856
اسکار دوباره فرهادی، نامه دوباره به ترامپ و درخواست دوباره برای عذرخواهی برانکو
بهروز افخمی: مسعود، دادا بیا که بدبخت شدیم. فرهادی باز اسکار برد.
مسعود فراستی: بعد به ما میگن فروشنده. فروشنده اون اسکار میبره اون وقت به ما آب هویج هم نمیدن. چرا تو این مملکت بین فروشنده‌ها فرق میذارن؟
بهروز افخمی: موضوع و سوژه خوبیه. تو برنامه بعدی هفت حتما بهش بپردازیم. راستی حالا برای برنامه بعدی مهمون برنامه کی باشه؟
فراستی: الان لابد فردوسی‌پور یا شهاب حسینی را دعوت می‌کنه به برنامه‌اش یا اصغر فرهادی را. ما هم پاتک بزنیم یه چهره فوتبالی دعوت کنیم. کسی هم بیب نداره حرف بزنه.
بهروز افخمی: کی‌روش خوبه. نه؟ کلا مثل خودمون گیر میده. باحاله.
کارلوس کی‌روش: من تا برانکو عذرخواهی نکنه پامو تو برنامه شما نمیذارم.
بهروز افخمی: چه ربطی داره استاد؟
کارلوس کی‌روش: تا برانکو عذرخواهی نکنه ربطش را هم نمیگم.
مسعود فراستی: اصلا اینو ولش کن. من میگم عباس جدیدی رو بیاریم در مورد عدم توانایی فرهادی در شکستن شاخ بز صحبت کنه. واقعا هنرمندی که نمیتونه شاخ بز بشکنه باید بهش اسکار بدن؟ این درسته؟
عباس جدیدی: افق زاویه دید من در برنامه‌تان چطوری دیده میشه؟ من تو هر افق زاویه بدنی شرکت نمی‌کنم‌ها. درد داره.
کارلوس کی‌روش: اگه برانکو عذرخواهی کنه افق شما هم درست میشه و دیگه صافکاری نمی‌خواد.
عباس جدیدی: سلام کی‌روش جان. خوب شد دیدمت. می‌خواستم بهت زنگ بزنم بگم شما چون شاخ غول شکستی و تخم دو زرده کردی، حق داری در مورد مسائل شهری هم نظر بدی.
کی‌روش: واقعا؟ پس اگه میشه برانکو بابت مشکلات ترافیکی شهر عذرخواهی کنه. مرسی. اَه!
بهروز افخمی: ترافیک چه ربطی به برانکو داره؟
کی‌روش: مگه تو نظرسنجی‌های نود پرسپولیسی‌ها همیشه اول نمیشن. پس اکثر مردم طرفدار پرسپولیسن، بنابراین ترافیک هم ساخته و پرداخته اون‌هاست.
خسرو معتضد: ببخشید دیر رسیدم. از کله سحر تا الان تو ترافیک بودم.
احمدی‌نژاد: خسرو جان شما از ساعت چند تو ترافیکِ مشتاقان من گرفتار شدی؟ نه؟هشت؟ هفت؟
خسرو معتضد: سلام استاد. شما از هر ساعتی بگی من کف خیابون بودم.
عباس جدیدی: اما تو شورا شایع شده مردم برای تشویق فرهادی تو خیابون بودن.
خسرو معتضد: من هرچه کتب تاریخی را ورق می‌زنم هیچ جا خبری از اسکار اول فرهادی هم نیست، چه برسه به دومین اسکار. اینا همه‌اش حرف‌های بی‌سند و مدرکه. حتی اون عطاری‌ای که من ازش مستنداتم را تهیه می‌کنم تو قوطی‌هاش اصلا اسکار فرهادی نداشت.
احمدی‌نژاد: حیف. اگه زودتر گفته بودی تو نامه گویا و کوتاه خودم به ترامپ می‌نوشتم که گول فریبکاری‌های اسکار را نخورد و بزند تو دهانشان. با این نوناشون. باید یک نامه بیست‌وسه صفحه‌ای دیگه بنویسم.
بهروز افخمی: بچه‌ها از کی‌روش خبری نیست. مدتی نگفته برانکو عذرخواهی کنه. نگرانشم.
حسام نواب صفوی: پیش منه بهروز جان. دارم بهش یاد می‌دم چطور به نمایندگی از مردم کاری کنه برانکو هم مثل فارسی‌وان دود بشه بره هوا. شما هم اگه با فرهادی مشکل داری یک قرص ضد اسکار هم دارم. معجونیه از عصاره شاخ بز که جناب جدیدی زحمتشو کشیده و یه مشت خاکشیر و ارده شیره و این چیزا.
قالیباف: حسام‌جان شما که همه چی بلدی کاش به منم یاد می‌دادی چطور دستم را به داغی آهن بگیرم یره. برای ساختمون‌های تهران نمیگم‌ها. میخوام اگه بخوام بپرم تو تنور انتخابات جیز نشم شاپره نیشم بزنه!
بهروز افخمی: مسعود، دادا بیا که بدبخت شدیم. فرهادی باز اسکار برد.
مسعود فراستی: بعد به ما میگن فروشنده. فروشنده اون اسکار میبره اون وقت به ما آب هویج هم نمیدن. چرا تو این مملکت بین فروشنده‌ها فرق میذارن؟
بهروز افخمی: موضوع و سوژه خوبیه. تو برنامه بعدی هفت حتما بهش بپردازیم. راستی حالا برای برنامه بعدی مهمون برنامه کی باشه؟
فراستی: الان لابد فردوسی‌پور یا شهاب حسینی را دعوت می‌کنه به برنامه‌اش یا اصغر فرهادی را. ما هم پاتک بزنیم یه چهره فوتبالی دعوت کنیم. کسی هم بیب نداره حرف بزنه.
بهروز افخمی: کی‌روش خوبه. نه؟ کلا مثل خودمون گیر میده. باحاله.
کارلوس کی‌روش: من تا برانکو عذرخواهی نکنه پامو تو برنامه شما نمیذارم.
بهروز افخمی: چه ربطی داره استاد؟
کارلوس کی‌روش: تا برانکو عذرخواهی نکنه ربطش را هم نمیگم.
مسعود فراستی: اصلا اینو ولش کن. من میگم عباس جدیدی رو بیاریم در مورد عدم توانایی فرهادی در شکستن شاخ بز صحبت کنه. واقعا هنرمندی که نمیتونه شاخ بز بشکنه باید بهش اسکار بدن؟ این درسته؟
عباس جدیدی: افق زاویه دید من در برنامه‌تان چطوری دیده میشه؟ من تو هر افق زاویه بدنی شرکت نمی‌کنم‌ها. درد داره.
کارلوس کی‌روش: اگه برانکو عذرخواهی کنه افق شما هم درست میشه و دیگه صافکاری نمی‌خواد.
عباس جدیدی: سلام کی‌روش جان. خوب شد دیدمت. می‌خواستم بهت زنگ بزنم بگم شما چون شاخ غول شکستی و تخم دو زرده کردی، حق داری در مورد مسائل شهری هم نظر بدی.
کی‌روش: واقعا؟ پس اگه میشه برانکو بابت مشکلات ترافیکی شهر عذرخواهی کنه. مرسی. اَه!
بهروز افخمی: ترافیک چه ربطی به برانکو داره؟
کی‌روش: مگه تو نظرسنجی‌های نود پرسپولیسی‌ها همیشه اول نمیشن. پس اکثر مردم طرفدار پرسپولیسن، بنابراین ترافیک هم ساخته و پرداخته اون‌هاست.
خسرو معتضد: ببخشید دیر رسیدم. از کله سحر تا الان تو ترافیک بودم.
احمدی‌نژاد: خسرو جان شما از ساعت چند تو ترافیکِ مشتاقان من گرفتار شدی؟ نه؟هشت؟ هفت؟
خسرو معتضد: سلام استاد. شما از هر ساعتی بگی من کف خیابون بودم.
عباس جدیدی: اما تو شورا شایع شده مردم برای تشویق فرهادی تو خیابون بودن.
خسرو معتضد: من هرچه کتب تاریخی را ورق می‌زنم هیچ جا خبری از اسکار اول فرهادی هم نیست، چه برسه به دومین اسکار. اینا همه‌اش حرف‌های بی‌سند و مدرکه. حتی اون عطاری‌ای که من ازش مستنداتم را تهیه می‌کنم تو قوطی‌هاش اصلا اسکار فرهادی نداشت.
احمدی‌نژاد: حیف. اگه زودتر گفته بودی تو نامه گویا و کوتاه خودم به ترامپ می‌نوشتم که گول فریبکاری‌های اسکار را نخورد و بزند تو دهانشان. با این نوناشون. باید یک نامه بیست‌وسه صفحه‌ای دیگه بنویسم.
بهروز افخمی: بچه‌ها از کی‌روش خبری نیست. مدتی نگفته برانکو عذرخواهی کنه. نگرانشم.
حسام نواب صفوی: پیش منه بهروز جان. دارم بهش یاد می‌دم چطور به نمایندگی از مردم کاری کنه برانکو هم مثل فارسی‌وان دود بشه بره هوا. شما هم اگه با فرهادی مشکل داری یک قرص ضد اسکار هم دارم. معجونیه از عصاره شاخ بز که جناب جدیدی زحمتشو کشیده و یه مشت خاکشیر و ارده شیره و این چیزا.
قالیباف: حسام‌جان شما که همه چی بلدی کاش به منم یاد می‌دادی چطور دستم را به داغی آهن بگیرم یره. برای ساختمون‌های تهران نمیگم‌ها. میخوام اگه بخوام بپرم تو تنور انتخابات جیز نشم شاپره نیشم بزنه!
