1) در زندگی هر دختری یک سوال هست که تا آخر عمر او را همراهی می کند... «حالا چی بپوشم؟»
2) برادر زاده ام پنج سالشه، زنگ زده بهم می گـه: عمو جون! گفتم جون عمو... گفت: کی میخوای بیای خونه ما؟ گفتم: همین روزا میام عزیزم. چطور...؟ گفت: اَه! گفتم: چیه عزیزم چرا ناراحتی؟! دوست نداری بیام؟! گفت: اگه اومدی یه قولی بهم میدی؟ گفتم: بگو عزیزم حتما! گفت: قولِ قول؟! گفتم: آره فدات بشم قول میدم. گفت: قول میدی اومدی خونه مون خرگوشی که تازه خریدم رو نخوری؟!
3) والا این روزا بپرسن ناهار چی خوردی جرات نداریم بگیم مرغ. یا میگن پولداره نقشه قتل می کشن یا میخوان مخ بزنن بریم خواستگاری!
4) تو مترو یارو دست کرده تو جیبم، دستشو گرفتم میگم راحتی داداش؟ میگه ااا جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه، یه ربه دارم میگردم، فکر کردم موبایلمو زدن، نزدیک بود داد و بیداد کنم یه بی گـ ـناه دستگیر شه!
5) یادش بخیر بچه بودیم تو ماشین خوابمون می برد هر چی صدامون می کردن خودمونو می زدیم به نشنیدن که بابامون مجبور شه تا دم تختمون بغلمون کنه ببره. چه حالی میداد!
6) سه تا مرغ خریدم مجبور شدم گاوصندوق رو بچپونم تو فریزر!
7) یکی تعریف می کرد، داییش بعد از 40 سال دانشجو شده بوده. جلسه اول تیریپ کت و شلوار و کیف به دست رفته سر کلاس دانشگاه، همه دختر و پسرا توی کلاس فکر کردن استاده! اینم پررو پررو کم نیاورده، یه ربعی صحبت کرده براشون و آخرش گفته: عزیزان من استادتون نیستم، ولی قول بهم بدین چون سن و سالم از همه تون بیشتره من مبصر باشم!
8) همیشه پدرها به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره نگاه می کنن. برای جبران کارایی که خودشون نتونستن بکنن
9) دوتا سوسیس تو مایکروفر بودن، یکیشون میگه وای اینجا چقدر گرمه...
اون یکی میگه اسکل سوسیسا که حرف نمی زنن!
10) تصمیم گیری برای خاموش کردن لپ تاپ از مهمترین تصمیاتیه که آدمی در طول روز می گیره
11) از مخابرات عاجزانه خواهشمندم کلماتی مانند
عجیجم – عجقم – خوشمل- جیجلم – قوفونت – عچل – چی چار می تونی – جوجایی عسیسم – قرفونت برم برنگردم رو فیـلتـ*ـر کنه و یک جامعه رو از مصیبت نجات بده
12) سال 1395 تو تاکسی
راننده: آقا لطفا پول خورد بدین! ربع سکه! نیم سکه! ندارین؟
مسافر: شرمنده، من فقط طرح قدیم دارم.
راننده: این تراول مال کی بود؟ آقا گوشه نداره! لطف کن عوضش کن
این میلیونی رو کی داد؟! من که گفتم پول خرد ندارم! ...
13) بعضی دخترا آرایش رو از فتوشاپ رد کردن اینقدر پیشرفت کردن دارن می رسن به انیمیشن!
14) به خواهرزاده ام که دوم دبستانه می گم: خوشحالیا، همش تعطیلی؟ میگه: برو دایی واقعا تعطیلیا! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش، به من می گی خوشحالم؟ برو با اسباب بازیات بازی کن دایی!
15) تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که تو فوتبال با دوستا همه داد می زنن: مهندس پاس!
16) این مامان منم فیلمیه والا...!
10 بار از اتاقّ در باز با صدای بلند اسمشو صدا می کنم یعنی در این حد که گلوم جر می خوره، ولی اون نمی شنوه، اما شبا که در اتاقم بسته ست رومم چهارتا پتو انداختم و آروم دارم با گوشیم حرف می زنم، یهو میاد تو اتاق میگه: نصفه شبی با کی داری حرف میزنی؟!
17) من راننده تاکسی بشم
از اینا می شم که می گم: یه نفر حرکت!
بعد که یارو نشست می گم: یه نفر دیگه حرکت...!
18) تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق کنم، بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون می دم! هر چند، شانس با بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات، جان به جان آفرین تسلیم می کنن اما اونایی که زنده می مونن با انگیزه بیشتری برمی گردن سر زندگی شون. اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق می کنم.
19) امروز نشسته بودیم سر میز داشتیم ناهار می خوردیم، واسم اس ام اس اومده نگاه می کنم می بینم بابامه!
متن اس ام اس: بابا جون عزیزم اون خورشت رو بده بیاد سمت من!
من همینجور هاج و واج موندم! می خنده و بازم بهم اس ام اس میده که: امروز همراه اول بهم 150 تا «مسیج» هدیه داده گفتم حروم نشه!
20) شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه می فرستین سکته ناقص می کنین؟!
21) خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه؟
22) یادتونه چقدر حرص می خوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت؟
23) نه واقعا واسم سواله ها! می خوام بدونم من تو طول ترم حقیقتا چه غلطی می کردم؟
24) از قلبم پرسیدم: چه کنم وقتی دلم تنگ است و دستم کوتاه؟
جواب داد: من کارم خونرسانی به بدنه، از من شرو ور نپرس
25) داداشم وقتی سه سالش بود توی باغچمه مون پشکل کاشته بود گوسفند برداشت کنه!
26) اگه گفتین به بچه ای که شاد و شنگول داره بازی می کنه و میدوئه در زبان فارسی چی می گن؟ «ندو توله سگ، می خوری زمین!»
27) یکی از دوستام می گفت:
فیلم عروسیمو برعکس که می بینم خیلی حال میده، زنم حلقشو درمیاره می ده بهم و می ره خونه باباش
28) طرف ماشین صفر گرفته توش که می شینی می بردت تو حال و هوای بازار مس گرا. تنها جاییشم که صدا نمی ده بوقشه!
29) اگر کریستوف کلمب ازدواج کرده بود، ممکن بود هیچگاه قاره آمریکا را کشف نکند، چون به جای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای باید وقتش را به جواب دادن به همسرش در مورد سوالات زیر می گذراند: کجا داری میری؟ با کی داری میری؟ واسه چی میری؟ چطوری میری؟ کشف؟ برای کشف چی میری؟ چرا فقط تو میری؟ تا تو برگردی من چیکار کنم؟ می تونم منم باهات بیام؟ راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟ بده لیستو ببینم! حالا کِی برمی گردی؟ واسم چی میاری؟ تو عمدا این برنامه رو بدون من ریختی، اینطور نیست؟! جواب منو بده؟ منظورت از این نقشه چیه؟ نکنه می خوای با کسی دربری؟ چطور ازت خبر داشته باشم؟ چه می دوم تا اونجا چه غلطی می کنی؟ راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!
30) اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل می شی ولی به یه میلیاردر قهقهه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته
31) می گن زیر آبشار نیاگارا به فارسی نوشته شستن اتومبیل ممنوع!
32) همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی نمک برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به Team Work کافیه!
33) یه موقعی توی مراسم عقد سکه هدیه می دادن، بعدشم نیمه سکه، بعد ربع سکه، بعد این سکه های یک گرمی و نیم گرمی «پارسیان» و این چیزا اومد، عنقریب روزی فرا می رسه که به عروس و داماد فقط بتونیم بگیم «آفرین!»
34) در آینده ای نه چندان دور «مرغ» هم مثل «سیمرغ» افسانه می شه
35) سه جور مرد وجود دارن که زن ها رو درک نمی کنن: جوون، میانسال، پیر!
36) مادرا هر وقت بمیرن، زوده...!
37) یه بار جوگیر شدم یه پیرمرد نابینا رو به زور از خیابون رد کردم دیدم یه چیزایی می گفتا شلوغ بود توجه نکردم.
اون ور خیابون با عصا زد منو گفت احمق اونجا منتظر پسرم بودم!
