مطالب طنز شوخی های جالب و استاتوس های بامزه شبکه های اجتماعی

[honey maryam]

1- تو مترو یه جوری شده که هر کی احساس می کنه یه چیزی تو کیفش اضافیه پا می شه می فروشتش


2- تو جاده شمال داشتم می رفتم، یه دفعه یه گاو پرید وسط جاده، زدم رو ترمز و خیلی شاکی دستمو گذاشتم رو بوق، دیدم همینجوری وایساده تو جاده داره نیگا می کنه، اومدم

پیاده شم گاوه یه نگاه به من کرد، یه نگاه به تابلوی محل عبور حیوانات، بعد یه سری تکون داد و رفت!

اصن داغونم کرد


3- چرا از نظر هادی عامل، تمام رقبای کشتی گیران ایرانی در تمامی مسابقات، چغر و بدبدن هستن؟


4- روزی پیرمردی نامه ای به پسرش که در زندان بود نوشت:


پسرم امسال نمی توانم زمین را شخم بزنم، چون تو نیستی و من هم توانش را ندارم


پسر در جواب نامه پدر نوشت:


پدر، حتی فکر شخم زدن زمین را هم نکن چون من پول هایی که دزده ام را آنجا دفن کرده ام


پلیس ها که نامه پسر را خوانده بودند، تمام زمین را کندند اما چیزی پیدا نکردند


پسر نامه دیگری برای پدرش نوشت و گفت: پدرجان، این تنها کاری بود که توانستم برایت انجام دهم، زمین ات آماده است


5- خبر: 300 چینی به داعش پیوستند. فقط یه داعش چینی نشده بود که اونم حل شد


6- کاش می شد بدبختا رو هم با فتوشاپ خوشبخت کرد


7- دوستان عزیز جوری از فیس بوک استفاده کنید که وقتی ازدواج کردید مجبور نشوید اکانت تان را بسوزانید و خاکسترش را بریزید توی اقیانوس اطلس


8- یکی از رفقا می گفت: ازدواج یعنی یه غلطی می کنیم که بعدش هر غلطی می کنیم نمی تونیم هیچ غلطی بکنیم!


9- خیلی سخته که خاطره رو دو نفری بسازین ولی فقط یک نفر به دوش بکشه


10- وصیت کردم وقتی مردم، کرم ضد آفتاب و عینکم رو باهام دفن کنن. آخه نیس هی نور به قبرم می باره... منم که پوستم حساس


11- گلابیه کیه؟ گلابی کسیه که دو ساعت باهاش درد دل و مشورت می کنی، آخرش می گـه چی بگم والا، باز خودت بهتر می دونی


12- شبا 99 درصد مغزم موافقه که بخوابم ولی اون یک درصد باقی مونده می گـه بیا در مورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن


13- اینکه شما توقع داشته اشی همه آدم ها شعور داشته باشن خودش یه جور بی شعوریه


14- یه هفته وارد یه رابـ ـطه عاشقانه شدم ولی چون کسی توش نبود، سریع خارج شدم


15- عمرمون تموم شد ولی بالاخره نفهمیدم توپر با چاق چه فرقی داره


16- نیم کیلو باش اما گوجه باش!


17- دیشب به یکی از دوستان اس ام اس دادم سلام بیداری؟ جواب داد: آره بیدارم، تو چی؟


18- پسره لب ساحل 2000 تومن داده 30 ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته و زیرش نوشته:


بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوار کاری ام


19- لاتف جدید دخترا واسه همدیگه:


خواستگارم شاطره، بعدازظهرا هم میره گوجه فروشی


20- شب امتحان چیست؟ شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده


21- چهار صفحه درس خوندم بیهوش شدم، می ترسم وسط امتحانا برم تو کما


22- هر بار از حموم میام بیرون شبیه آدمایی هستم که می خوان از نو شروع کنن؛ ولی تا موهام خشک می شه دوباره همه چی عادی می شه


23- خدایا آخه چاقی هم شد استعداد؟


24- به امید روزی که بدونیم از تو یخچال چی می خوایم...


25- تنهایی یعنی دورت شلوغ باشه ولی پشتت خالی


26- قدرت بوگاتی 1001 اسب بخاره...


قدرت پراید 63 الاغ بی بخار...


ولی به کوری چشم بدخواهان داریم قیمتش رو می رسونیم به بوگاتی


27- چند دروغ رایج بین ما ایرانیان:


1- ...!


2- پول که شخصیت نمیاره!



3- فکر کردی چی، دنیا قانون داره!


4- تلاش بکنی به هر چی بخواهی میرسی!



5- پول چرک کف دسته!


6- بچه، دختر و پسرش فرقی نمی کنه!


7- به خدا همین الان می خواستم بهت زنگ بزنم!


8- اینجا متعلق به خودتونه!


9- و پرکاربردترین دروغ پشت تلفن: اونم سلام می رسونه


28- مردان صد سال پیش:


گستاخی کن زن، طعام بیاور


مردان امروزی: جوجو، ظرفا نوبت منه یا تو؟


29- یه جوک خنده دار بلدم ولی حال ندارم بنویسم. خستم. می فهمی؟ خسته. ولی تو بخند، به من اعتماد کن

 

[honey maryam]

1- طرف پیش خودش فکر می کنه اسپارتاکوسه، رفقاش هم لشگر پشتش. نمی دونه ما فوق فوقش یوگی و دوستان صداشون می کنیم.


2- کاش تو درسامون به جای دیفرانسیل و انتگرال، بهمون اندروید و IOS یاد می دادند. بیشتر به دردمون می خورد والا


3- تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه پرسید مادر کجا درس می خونی؟ گفتم گرگان مادرجان، گفت کرمان؟ گفتم نه گرگان. گفت آهان کجای کرمان؟ گفتم گرگان. گفت گفتی کجای کرمان؟ دیدم زشته، صدامو بلند کردم گفتم آره کرمان می خونم. گفت پس غلط می کنی هی می گی گرگان!


4- دوستانی که مایلند روزی دو ساعت کار کنند و هفته ای سه روز، با حقوق حداقل یک میلیون، لطفا با من تماس بگیرن. با هم بگردیم زودتر پیدا می شه.


5- بی همگان به سر شود، تو هم روش


6- قیمت نفت به جایی رسیده که در هر بشکه نفت، قیمت بشکه از خود نفت بیشتره


7- اون تفریحاتی که تو فرجه امتحانا به ذهنم می رسه توی تابستون به مغزم هم خطور نمی کنه


8- قبلنا تو کار یکی دخالت می کردیم می گفتن مگه تو رو با اون تو یه قبر می ذارن؟ ولی الان با این قبرای دو نفره و سه نفره فک کنم دیگه اجازه دخالت داریم.


9- آیا می دانید اگر بیژن بیرنگ را با یک شلوار آبی و تی شرت قرمز داخل ماشین لباسشویی بیندازید، بیژن بنفشه خواه بیرون می آید؟ تا اکتشافات بعدی خدا نگهدار


10- به نامزدم زنگ زدم می گم کجایی؟ میگه صف نون سنگک. گوشی رو قطع کردم اس ام اس دادم ما به هم نمی خوریم، اختلاف طبقاتی مون زیاده
والااااا! پس فردا ازم املت بخواد از کجا بیارم


11- وقتی یه روز دیدی دیگه زنت بهت غر نمی زنه خوشحال نشو. یعنی دیگه براش مهم نیستی. تموم شدی واسش بدبخت!


12- اگر استراحت کافی داشته باشید، ورزش کنید، روغن مصرف نکنید و سیگار نکشید و از استرس دور باشید، باز هم خواهید مرد. پس هر کاری دوست دارید بکنید!


13- شاید وجودم به کسی آرامش نده اما همین که وجودم رو اعصاب کسی نیست خودش کلی بهم انگیزه می ده


14- دقت کردین شیرینی فروشا عمدا یه جوری گره می زنن که نشه تو راه باز کرد!


15- سوار تاکسی شدم بعد من دو نفر دیگه سوار شدن عقب کنارم نشستن، نگا کردم دیدم رفیق بابامه... گفتم سلام آقای فلانیو اینا. با هم احوالپرسی کردیم، داشت پیاده می شد پول رو داد به راننده و گفت آقا دو نفر حساب کن... منم گفتم بابا این چه کاریه؟ خواهش می کنم... شرمندم کردین و این حرفا... که دیدم با یه لبخند ملیح به راننده گفت: آقا سه نفر حساب کن!

تازه فهمیدم اون دومی پسرش بوده.


16- نمی دونم قدما کوتاه بود یا اون وقتا بیشتر برف می یومد؟ نمی دونم دل ما خوش بود یا اون وقتا بیشتر خوش می گذشت؟ نمی دونم اون وقتا حوصله داشتیم یا الان وقت نداریم؟

17- تا حالا دقت کردید، هر چی به اواخر پاییز نزدیک می شیم از اوایلش دور میشیم؟


جلل الخالق!
دنیا دنیای عجیبیه!


18- فرمودن که خمیر مرغ موردی نداره، واکس میوه هم همینطور. چند روز دیگه می گن اسید واسه پوست خوبه، چاقو خوردن هم یه جور حجامته، پارازیت هم ضد آلزایمره لابد!


19- دقت کردین روزایی که بابای آدم خونه ست، حتی اگه وسط هفته باشه شبیه جمعه ست؟


20- اون دنیا چه جوریه، جای خوبیه وقتی همین آدمای اینجا می خوان برن اون ور؟


21- داشتم تاریخ انقضای روی تن ماهی رو می دیدم، فروشنده میگه داری تاریخ انقضاشو نگاه می کنی؟ گفتم نه دارم می بینم تولد ماهیه کی بوده واسش آکواریوم بخرم.


22- بعضا رو هم انگار تو بچگی سه بار انداختن بالا، دو بار گرفتن؛ آنقدر که مشکل مغزی دارن!


23- مشکل ما ایرونی جماعت اینه که وقتی با یکی مشکل داریم به خودش نمی گیم، در عوض می ریم به همه می گیم.


24- اختلاف طبقاتی رو وقتی حس کردم که یکی استاتوس گذاشت: اولین برف تهران. بعد من دستم رو بردم بیرون از پنجره دیدم خشکه خشکه


25- آدم باید یکیو داشته باشه نصفه شب بهش اس ام اس بده دلم گرفته، اونم بگه خفه شو


26- شما یادتون نمیاد، منم یادم نمیاد ولی می گن قدیما یکی بوده بهش می گفتن مرد زندگی؛ به حق چیزهای ندیده و نشنیده! کی بوده یعنی؟


27- طرف مثل سگ از سوسک می ترسه، بعد رفته اژدها تتو کرده


28- نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت، نصف دیگه اش هم به پیدا کردن سر چسب نواری!


29- در جواب ابلهان آنقدر خاموش ماندیم که گفتند حرف حساب جواب نداره!


30- ما یه عمو داریم فقط خبر مرگ و میر می ده. هر وقت زنگ می زنه، اول یه پیرهن مشکی می پوشیم بعد جواب تلفنش رو می دیم.


31- من احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم چون همیشه یک لنگه جوراب من نیست.

icon67icon67icon67icon67icon67​

 

[honey maryam]

1- از شنیدن کلمه «عزیزم» از زبون خانم ها ذوق نکنین. اونا نسبت به عطسه گربه، پارس سگ و باد معده نوزاد هم همین واکنش رو نشون میدن


2- وقتی با خودم میگم کاش می شد به گذشته برگشت، سریع بعدش یاد شبای امتحان می افتم و می گم غلط کردم!


3- همین که هواپیماهای ما جای مشخصی سقوط می کنن و مثل سایر کشورها گم نمی شن، سندی بر توانمندی و قدرت متخصصین داخلی ماست


4- طوری شده که دیگه باید بگیم:


من معذرت می خوام، غلط کردم که شما اشتباه کردی


5- دارو دارم برای شب امتحان؛


سه بسته خاک


هر هشت ساعت می ریزی رو سرت


6- اینقدری که این کشورهای آسیایی جنوب شرقی امسال هواپیما گم کردن من معداد پاک کن گم نکردم


7- شانس یه بار در خونه رو میزنه ولی بدشانسی با پیژامه میشینه تو خونه میگه خب امشب شام چی داریم؟


8- خدایا نه اراده رژیم گرفتن دارم و نه حال ورزش کردن. یا خودت یه جوری لاغرم کنیا دوستام رو اونقدر چاق کن که بترکن


9- دانش آموزای الان چه می فهمن سختی چیه؟ ما پدرمون در می اومد اینقدر دفتر خط کشی می کردیم. یه خطه، دو خطه، یه طرفه، دو طرفه! الان بچه دفتر می خره توش از قبل
مشقاشم نوشتن

10- وجدانا اگه تو ورودی منجیل و رودبار این همه پنکه نصب نکرده بودن، اینقدر باد نمیومد


11- واقعا یه سریا فکر می کنن آبی که از شیر دستشویی میاد با آبی که از شیر آشپزخونه شون میاد بیرون فرق داره


12- پنج ساعت یه بند پای نت بودم هیچیم نشد...


تا کتابمو باز کردم گشنم شد


کلیه هام به کار افتاد


خوابم گرفت


حالت تهوع گرفتم


کم مونده بود سرطان بگیرم که دیگه کتابمو بستم.


والا! از سلامتیم که واجب تر نیست!


13- پسر: بابا واسم دوچرخه می خری؟ پدر: اگه پسر خوبی باشی، زیاد شیطونی نکنی، انقدر با کامپیوتر بازی نکنی، معدلت 20 شه و به حرفم گوش کنی می خرم. پسر: می خوای تحریما رو هم وردارم؟


14- به قول آقام:


به اندازه پولی که داری زن بگیر


15- یه خنده هایی رو صاحب خنده یادش نیست اما تو خوب یادته


16- مردم دارن از گرسنگی می میرن، نصف برنامه های تلویزیون شده آشپزی. خب چهارتا برنامه آموزش اختلاس پخش کنین ملت فنون اختلاس رو یاد بگیرن شیکم هفت جدشون رو سیر کنن


17- یه مسواک خریدم سی و هشت هزار تومان


حالا سوالم اینه که دندونام برای مسواک ضرر نداشته باشه یه وخت؟


18- یه جوری گند گوشی بازی رو درآوردن که باید مثل دادگاه، دم در مهمونی ها گوشی ها رو جمع کنن


19- دوستای بابام اومده بودن خونمون همزمان با رسیدن اونا بابام که رفته بود شیرینی بخره رسید اما شیرینی فروشی بسته بوده و اون شیرینی نخریده بود. مهمونا با خودشون شیرینی آورده بودن گذاشته بودن رو اپن آشپزخونه. مامانمم رفت شیرینیا رو چید تو شیرینی خوری آورد تعارف کرد به مهمونا حالا هی میگه تو رو خدا ببخشیدا ما هیچ وقت از این شیرینی آشغالیا نمی خریدیم نمی دونم چی شده علی آقا از این شیرینیا خریده؛ شرمندم!


20- کاش من سه تا بودم. یکی رو می فرستادم دانشگاه، یکی می رفت سر کار، خودمم می موندم خونه عشق و حال می کردم


21- به بعضیا هم باس بگی من روغنم و تو آب. خودتو بکشی هم با هم قاطی نمی شیم


22- درسته پول شخصیت نمیاره


ولی بی پولی گند میزنه تو شخصیت آدم


23- مورد داشتیم پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟ دختره گفته دوتا خواهر بزرگتر از خودم هستند ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما تو خانواده مون اصلا از این رسم ها نداریم!



میگن نونواهه رفته نشسته تو دستگاه همزمن خمیر، سه روزه داره می چرخه دستگاهو خاموش می کنن جیغ می زنه


24- روی سند ازدواج پنج میلیون وام می دن


روی سندگاوداری 100 میلیون


همین؛ فقط گفتم در جریان باشید


25- یارو از کوبا تا فلوریدا شنا کرده که پیغام صلح و دوستی به مردم بده


اونوقت من کنترل ازم دوره سه ساعته دارم برنامه آشپزی می بینم


آقا یکی زنگ بزنه صدا و سیما بگه فیلم کانال پنج رو تو کانال سه پخش کنن


ایشالا تو عروسیتون جبران میکنم


26- هیچ وقت وارد گذشته هیچ آدمی نشو و زیر و روش نکن حتی عزیرترینت؛


زیباترین باغچه را هم که بیل بزنی، حداقل یه کرم توش پیدا می کنی!


27- خارجیا تو توالت با روزنامه و تبلت سرشونو گرم می کنن ما با مورچه ها؛ هی دورشون آب میریزیم بعد نجاتشون میدیم.

icon67icon67icon67​

 

[honey maryam]

1- به دوستم می گم کیفت چقدر قشنگه، می گـه چرم مشهده، عموم از آلمان آورده! خدایا اینو تو اولویت بذار.


2- طرف با شلوارک تو باغچه خونه اش عکس گرفته زیرش نوشته برزیل 2014، بعد تو صف نون بربری دیدنش


3- من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اوردر بگیرم ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال شدم.


4- از زمستون و هوای سرد فقط لبو خوردن توی برف رو دوست دارم ولی اونی که نصیبمون میشه هل دادن صبحگاهی پیکان همسایه ست.


5- یه بار واسه یه بنده خدایی الگو شدم زندگیش به فنا رفت. از اون به بعد فقط درس عبرت بقیه شدم.


6- حیف که ثروتی ندارم وگرنه می رفتم با مشت می کوبیدم به دیوار می گفتم: حاضرم همه ثروتمو بدم ولی یه لحظه آرامش داشته باشم. لامصب کار باکلاسیه، شما اگه امکانشو دارین انجام بدین.


7- از اولشم معلوم بود که ما به دنیا اومدیم ولی دنیا به ما نیومد.


8- نمی دونم چرا از اولین کسی که کشف کرد می شه ته قابلمه ماکارونی سیب زمینی انداخت تقدیر نشد. فقط گراهام بل مخترعه؟


9- من 80 میلیون ایرانی رو به چالش دخالت نکردن در زندگی دیگران دعوت می کنم.


10- از هوای دو نفره و بارون فقط جمع کردن لباسا از تو بالکن به من رسیده.


11- پشت هر آدم موفقی یک اینترنت قطع شده وجود داره.


12- امروز تو پیاده رو یه موتوری از بغلم رد شد، اون لحظه نمی دونستم موبایلمو سفت بگیرم، مواظب کیفم باشم یا جلوی صورتمو با دستام بگیرم.


13- یارو شش صبح زنگ خونمون رو زده می گـه این کیا اسپورتیج که جلوی در پارکینگ پارک کرده مال شماست؟ می گم نه. می گـه مال ماست، دلتون بسوزه!


14- تو هند مراسم رنگ پاشی
تو سوییس مراسم برف پاشی
تو انگلیس مراسم آب پاشی
تو اسپانیا گوجه فرنگی
تو مملکت منم اسیدپاشی


15- کاش می شد با وسایلم صحبت کنم و بگم من خستم، خودتون رعایت کنین انقد پخش و پلا نشین.


16- پیاده روی فقط زمانی حال منو خوب می کنه که در حین قدم زدن یه ساک پر از پول پیدا کنم.


17- ما معمولی ها از پاییز فقط خشکی لب و فین فینش بهمون می رسه.


18- فدای سرت یکی از امیدوارکننده ترین جمله های دنیا توی شرایط سخته.


19- دوبله پارک کرده بودم...
یهو دیدم یکی از پشت بلندگو داد زد راننده سمند... آب دهنمو قورت دادم برگشتم دیدم راننده وانتیه میگه خربزه مشهد دارم، نمی خوای؟


20- صبح از زیر پتو بیرون اومدن انقد سخته که جا داره مسابقات قهرمانی براش برگزار شه.


21- بعضیا واسه همه اقیانوس آرام هستن ولی به ما که می رسن می شن تنگه هرمز


22- تفاوت زندگی من با فیلما اینه که پشت صحنه اش اصلا خنده دار نیست.


23- هدف از آفرینش بعضیا این بوده که ما بفهمیم تنها بودن عجب نعمتیه!


24- هوا انقدر خوبه که انگار منظورش به ما نیست.


25- خوش به حال اونا که تنها مشکلشون شکست عشقیه! والا


26- وقتی مادرت می گـه «اونجا» منظورش اینه: کابینت کنار گاز، طبقه دوم، پشت قاشق چنگالا، اگه نبود کشو سومی از پایین، توی اون قوطیه که دوتا شبیه ش هم هست.


27- این همه زحمت می کشی هفته رو تموم می کنی باز یکی دیگه شروع می شه.


28- حافظه خوب یه نفرینه. هیچ وقت کاری که باهات کردن رو فراموش نمی کنی.


29- اسمش دمپاییه ولی اصلا دم پا نیست. در دورترین نقطه دستشویی پارک شده. نمی دونم نفر قبلی بال بال زده تا دم در؟

3
0- زیر بار مشکلات له می شی می گن برو خدا رو شکر کن سالمی، مریضی می شی می گن برو خدا رو شکر کن که زنده ای، می میری می گن خوب شد مرد راحت شد.


31- بهتر نبود 8 ساعت زندگی می کردیم، 16 ساعت می خوابیدیم؟


32- من به تنفر در نگاه اول اعتقاد دارم!


33- سوالی که برام مطرحه اینه که چرا همیشه موزیکی که تو ماشین بقیه پخش می شه، باحال تره؟


34- کاش می شد یه سری آدم ها رو تو زندگی واقعی بلاک کرد.


35- هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم می شه؛ حتی اگه خیلی یواش بخوریش. این یعنی سختی زندگی


36- آقای داماد شغلشون چیه؟ - بابای پولدار دارن، - به به، دهنتون رو شیرین کنین مبارکه


37- یه سری آدما هم هستن که وقتی با عابربانک کار می کنن انگار در حال هک کردن و نفوذ به سیستم مالی بانک مرکزی هستن! پولتو بگیر برو دیگه کار داریم.


38- پسرها با فحش دادن به هم در واقع قربون صدقه هم می رن ولی دخترا با قربون صدقه فحاشی می کنن!


39- به همون نسبت که پدرها سعی دارن کولر رو خاموش کنن، مادرها سعی می کنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن.


40- چرا وقتی کنترل تلویزیون گم می شه همه فکر می کنن زیر منه؟ هی می گن پاشو، انجوری نه؛ درست پاشو! اینجا نیست عزیز من، نیست!

icon102

​

 

[honey maryam]

1- تا دانشمندان راه درمان سرطان را پیدا می کنند، کاش لااقل اسمش را عوض کنند. لامصب اسمش هم سرطان است.


2- زنگ زدم به یک نفر آهنگ پیشوازش محسن چاوشی است. همینطور که شما منتظرید گوشی را بردارد می شنوید: بگو چه مرگته که... بازم پر از حرفی؟!


3- دقایقی قبل برای اولین بار فرم لاتاری گرین کارت آمریکا رو پر کردم. همچین غم غربت گیر کرده بیخ گلوم دارم خفه می شم. اَه! تایپ با این کیبورد فارسی چقدر سخته!


4- شایِر: کسی که به اشتراک می گذارد/ مَکمونت: کسی که اسمش در نظری ذکر شده باشد/ مُستَتِس: کسی که مطلبی را درج می کند/ مَچاچِته: گفتگوی شخصی


5- یادت باشه هیستوری رو پاک کنی، یادت باشه هیستوری رو پاک کنی، یادت باشه هیستوری رو پاک کنی، یادت باشه هیستوری رو... «زمزمه های هنگام استفاده از لپ تاپ همسر»


6- اسم دبستان دخترانه را گذاشته اند «کاشف الغطا» یعنی بچه طفل معصوم باید تا پنجم ابتدایی درس بخونه تا بتونه اسم مدرسه شون رو درست بنویسه، ایشالا به سلامتی فوق لیسانس هم که گرفت، معنی اسم مدرسه اش رو می فهمه.


7- طرف توی تبلیغ تلویزیونی می گـه: «اگه پشمک حاج عبدالله نبود، نمی دونم می تونستم به سوالات سخت پدر خانمم جواب بدم یا نه»! واقعا زندگی که بخواد با تکیه بر پشمک حاج عبدالله تشکیل بشه، به درد همون پشمک حاج عبدالله می خوره!


8- دیدید بعضیا چقدر محکم روی دکمه اینتر کیبورد می کوبن؟ داشتم فکر می کردم این دکمه قاعدتا زودتر از بقیه دکمه های کیبورد پیر می شه و تبدیل می شه به «پیرینتر»!


9- من به شما قول میدم که اینا حتی اگه توافق کنن هم بیان بگن: با هم به توافق رسیدیم ولی همچنان اختلافات مهمی بین طرفین وجود داره!


10- یکی از مارک ها گوشی 3 سیم کارته بیرون داده! یه روز خوب میاد که کم کم خشاب هفتایی میذارن روی موبایل!


11- بنا به گفته مسئولان نه تنها پارازیت نداریم بلکه همون پارازیتی هم که نداریم - هم - سرطان زا نیست!


12- شرایط اقتصادی جوری شده که: ندای درونم رو فرستادم تو یه شرکتی منشی شده! کودک درونم رو گذاشتم سر چهار راه فال می فروشه! خودمم که با پراید مسافرکشی می کنم! اون روی سگمم توی یه باغ نگهبانی میده!


13- ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد و به دست آوردن بی توجهی یک فرد!


14- تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن... منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم: «برید کنار، برید کنار من خواهرشم.» وقتی رسیدم سر صحنه دیدم اونی که توی خیابون افتاده یه الاغه!


15- رفیقم می خواسته کادوی تولدش طرف رو غافلگیر کنه، برای همین اول شماره پاش رو پرسیده بعد روسری خریده!


16- یارو داره باهام صحبت می کنه، میگه: «اسمم میناست.» اسم پروفایلش نازنینه، آی دیش آیداست، ایمیلش هم المیرا68. سازمان سیا تو شناسایی این مشکل پیدا کرده! اونوخ تو جزییات زده: از دروغ بیزارم!



17- دیروز تاریخچه گوگل رو تو خودش سرچ کردم، بیچاره ذوق مرگ شد. گفت: «بالاخره یکی منو به خاطر خودم خواست!»


18- رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته چون روزِ دومی نداره معمولا!


19- با تمام بدی هاش، این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره اونم اینه آدم با رشته تحصیلیش یه کم آشنا میشه!


20- یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم نصف کردن ویفر از مرکز کرم دارش بود!


21- بعد از مدت ها تحقیق متوجه شدم که گل کلم تو ترشی حکم پسته تو آجیل رو داره! اما نمی دونم چرا به اندازه پسته خوشحال نیست! شاید چون جاش راحت نیست!


22- اصولا دعوت مهمون برای ما محکم میزبانی بازی های المپیک رو داره... کل زیرساخت های خونمون دچار پیشرفت های چشمگیری میشه!


23- آقا مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو حالت شناسایی چهره... رفته حموم اومده دیگه گوشیش باز نشده... الانم دو هفته است داره آرایشای مختلفو امتحان می کنه شاید باز شه!


24- این فیلم خارجیا رو دیدین؟ بچه هه که خوابش می بره مادرش میاد آروم یه پتو می کشه روش، یه بـ*ـوس کوچولوش می کنه میره. حالا من که خوابم می برد مادرم یه لحاف کرسیه 200 کیلویو از ارتفاع 2 متری زاااارتتت مینداخت روم، پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نبود پامو لگد می کرد. بعد که من مثل جن زده ها می پریدم، دوتایی با هم می خندیدن، می گفتن: پدرسوخته الکی خودشو به خواب زده بود!

 

[honey maryam]

• اگه به مامانم ماموریت بدن که هواپیمای گم شده رو پیدا کنه، تو اولین حرکت بهم میگه: پاشو ببینم زیر تو نیس؟


• برای یه گوسفند فرق نمی کنه قراره کباب سلطانی، کالباس یا حلیم بشه. سعی میکنه از علف خوردنش لـ*ـذت ببره.


• از نظر ما ایرانی ها هر کی از ما یواش تر رانندگی کنه احمقه و هر کی از ما سریع تر رانندگی کنه دیوونه است


• زنگ زدم یه جا برای کار
بهم میگه 15 روز کار، 15 روزا ستراحت، ماهی 600 تومن. بهش گفتم نمیشه اون 15 روز رو هم نیام ماهی 300 تومن؟


• چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده. یکی بیاد با من ازدواج کنه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم.


• تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلند نیستی

• زمونه جوری شده دختر 14 ساله رو میبینی فکر میکنی 26 سالشه...
زن 40 ساله رو میبینی انگار 14 سالشه...
پسر میبینی انگار دختره...
دختر میبینی انگار پسره...
بعد میگن چرا دیوونه شدی


• جوک بر سانحه چیست؟

واحد اندازه گیری مدت زمان تولید جوک ایرانیان از لحظه وقوع سانحه را «جوک بر سانحه» می گویند. این معیار معمولا کمتر از یک دقیقه است.


• اینکه یک ایرانی، لنت ترمز تقلبی محصولات کیا و پژو را به هموطنان خود می فروشد تا در تصادفات رانندگی کشته شوند، اما خودش پورشه سوار می شود، تقصیر چین نیست.


• مردها فکر می کنن آرزوی هر زنی پیدا کردن بهترین مرده اما درواقع آرزوی هر زنی اینه که هرچی دوست داره بخوره بدون اینکه چاق شه


• هر کی میگه پول خوشخبتی نمیاره
پیام بده شماره حسابمو بدم پولاشو بریزه تو حساب من


• یاور معتاده کنار خیابون نشسته کله اش چسبیده به کف آسفالت، دوستم میگه معتاده؟!
میگم نه ژیمناستیک کاره داره انعطاف بدنیشو به رخ ملت میکشه


• مجری: امروز می خوام یه معما بپرسم ببینم کدومتون از همه باهوش تره. پسرعمه: ای بابا الان می فهمه من از همه باهوش ترم ریا میشه
مجری: فامیل دور چرا سرت رو انقدر تکون میدی؟
فامیل: آقای مجری خیلی وقته از مغزم استفاده نکردم دارم گرم می کنم یه وقت رگ به رگ نشه.
مجری: اون چیه که تو غذا می ریزن، اشک آدم را هم در میاره؟:
فامیل: گوشت!َ
مجری: تا حالا دیدی گوشت اشک کسی رو دربیاره؟
فامیل: این مقاومت ماست که رفته بالا وگرنه با این پولی که بابت گوشت می دیم باید خون گریه کنیم.


• الان یکی زنگ زد گفت: شما!!!!!؟!
منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم
خودش مرد از خنده. فردا تشییع جنازه شه


• رفتم از بانک وام بگیرم شرایط را که پرسیدم دیدم از شرایطش فقط کارت ملی و کپیش رو دارم.
رفتم یه کار دولتی پیدا کنم دیدم که از شرایط استخدام فقط ایرانی بودنش رو دارم.
از شرایط ازدواج هم فقط شناسنامش رو دارم.


• با پسرعموهام رفتیم استخر
شرط شام بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود خاندانمون عزادار بشه.


• شرط می بندم، همین سوسکا اگه صورتی بودن دخترا میگرفتن لای دفتر خشکش می کردن


• تلویزیون داره میگه میلیون ها سال طول می کشد تا از بقایای موجودات زنده نفت تشکیل شود:
بابام برگشته می گـه: یعنی بچه اگه من الان چالت کنم ممکنه میلیون ها سال بعد به یه دردی بخوری


• سقف خونمون رو چه جوری ساختن

-دیوار خونمون رو کی رنگ کردیم
- دیوار ما چرا کجه؟
- اگر پنجره 0.5 سانت بره سمت چپ بهتره...
تفکرات من هنگام درس خوندن


• یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.


• وضع یه جوری شده که میترسم بالای ورقه امتحان به جای نام و نام خانوادگی یوزرنیم پسووردمو بنویسم


• کالری چیست؟
موجودی ست کثافت که شب ها به کمد لباس ها حمله کرده و درز لباس ها را تنگ می کند!


• طرف زنگ زده آژانس هواپیمایی پرسیده پرواز تهران- رشت چقدر طول می کشه؟ یاور پای تلفن گفته یه لحظه. طرف قطع کرده! می فهمی؟
قطع کرده


• دیروز تو تاکسی از دختره بغـ*ـل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟
برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت: برو سر اصل مطلب
کلن ملت قاطی کردن!


• دقت کردین؟
بهترین مکان برای خواب خونه خوده آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خوده آمده
راحت ترین لباس، لباسه خوده آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشینه خوده آدمه
بهترین جزوه، جوزه خوده آدمه
تمیزترین دست، دست خوده آمده
بامزه ترین بچه، بچه خوده آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد میشه!


• دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم
یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبه ت خرابه


• تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید:
بادام هندی اول فروردین
پسته دوم فروردین
بادام چهارم فروردین
فندق پنجم فروردین
تخم کدو 11 فروردین
تخمه ژاپنی 13 فروردین
نخودچی 28 آبان

 

[honey maryam]

1- من دیگه پول ندارم شارژ بگیرم و به دوستام زنگ بزنم. بهشون گفتم اگه دیدین کسی زنگ نمی زنه بدونین منم


2- چه حس خوبیه دیدن این جمله is typing ...


3- تنها کسی که از مغزش استفاده می کنه مداده


4- واقعیت های زندگی:

وکیل ها امیدوارن تو دردسر بیفتی

دکترا امیدوارن مریض بشی

پلیسا امیدوارن یه جرمی بکنی

معلما امیدوارن تو یه احمق به دنیا اومده باشی

صاحبخونه ها امیدوارن تو هیچ وقت خونه نخری

دندانپزشکا امیدوارن دندونات فاسد بشن

مکانیکا امیدوارن ماشینت خراب بشه

موسسات کفن و دفن امیدوارن بمیری...

فقط دزدا واست یه زندگی خوب و پربار و موفق و با برکت آرزو می کنن


5- آیا می دانستید در زمان هخامنشیان چاپارهای اسب سواری بودند که سرعت شان از سرعت اینترنت الان بیشتر بود؟


6- قدیما اگه باباها از دست بچه شون ناراحت می شدن می گفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها
دیشب با بابام دعوام شده، میگه کاری نکن که پسورد اینترنت خونه رو عوض کنم


7- امسال خیلی جدی تصمیم گرفتم زن بگیرم. همه فامیل دارن برام دنبال زن می گردن که یه وقت نرم دختر خودشون رو بگیرم، بدبختش کنم


8- یارو میره مهمونی ناهار به کرفس میدن، شام اسفناج، فرداش صبحانه هم بهش نون و سبزی میدن
میگه: ناهار چیزی درست نکنید خودم میرم میچرم


9- یکی از بزرگترین زجرهای بچگی این بود که باید می رفتیم جنـ*ـسی که اشتباه خریده بودیم رو پس می دادیم


10- طول و عرض پشه کلا نیم سانت در نیم سانت هم نمی شه ولی وقتی می کشیش تا شعاع 15 سانتیمتر خون می پشه رو دیوار. احتمالا بعد اینکه خونارو می خوره اونا رو Zip می کنه


11- معلم به دانش آموزاش می گـه بچه ها شما دلتون پاکه، دعا کنین بارون بیاد. یکی از شاگردا می گـه ما اگه دلمون پاک بود شما تا حالا صد دفعه تو راه مدرسه مرده بودی

12- چگونه یک کصافط شویم


قسمت اول:

وقتی میری دستشویی توی دمپایی آب بریز و دمپایی رو یه جوری از پات در بیار که شخص بعدی به سختی بتونه بپوشتش و وقتی فهمید خیسه نابود بشه

قسمت دوم:

وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببر بالا و بعد خاموشش کن تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد از ترس منهم شه

قسمت سوم:

وقتی موهاتون رو بعد از حمام سشوار می کشید، سشوار رو تو حالت روشن از برق بکشید تا نفر بعدی وقتی بزنه برق سکته ناقص بزنه

قسمت چهارم: وقتی خواستی از حمام بیای بیرون شیر آب رو تو حالت دوش ببیند تا نفر بعدی وقتی شیر رو باز کنه آب سرد بریزه رو سر و شونش!

13- یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه


14- تنها عایدی ما از ثروتی که روش ایستادیم، آلودگی هواشه


15- یه مرضی هست که آدم پاهاشو میچسبونه به بخاری یا شوفاژ تا بسوزه بعد یهو بکشه کنار تا خوب بشه بعد دوباره بچسبونه


16- خطرناک تر از کسایی که تظاهر به روشنفکری می کنن، کسایی ان که فکر می کنن خیلی روانشناسن


17- به خانومه می گن شوهرت سکته ناقص کرده. می گـه خاک بر سر هیچ کاری رو نمی تونه کامل انجام بده


18- اینکه میوه های کشورهای استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم فقط مثل بز نگاش می کردیم، دفترچه راهنما هم نداشت!


19- سر جلسه امتحان یه خانم بغـ*ـل دستم نشسته بود

داشتم بهش توضیح میدادم چه جوری تقلب کنه. اونم فقط گوش میداد

امتحان که شروع شد پا شد ورقه ها رو پخش کرد


20- بزرگترین اشتباه کسی که خرش از پل گذشته اینه که فکر می کنه دیگه پلی جلوش نیست


21- به سوسکه میگن آرزوت چیه؟ میگه: یه بار با زن ها بشینیم مشکلاتمون رو حل کنیم. تا کی جیغ؟ تا کی دمپایی؟


22- تو مترو یارو پرسید صادقیه می خوام برم. گفتم باید خطت رو عوض کنی. اونم از تو کیفش سه تا سیم کارت درآورد گفت ایرانسل بهتره یا همراه اول؟

هیچی دیگه شونزده نفر از مسافرا خودشونو پرت کردن پایین، پنج مورد هم سقط جنین داشتیم


23- آقا بالاخره ما نفهمیدیم روبوسی دوتاست یا سه تا، تکلیف ما رو مشخص کنین. شرایط سختیه مخصوصا زمانی که آدم می خواد یه بـ*ـوس دیگه هم بکنه طرف مقابل میره عقب قیافه آدم شبیه مورچه خوار می شه


24- برا بچه دوستم آدامس موزی خریدم بهش دادم

برگشته میگه: من تریدنت می خورم


کوفت بخوری!

والا ما بچه بودیم لاستیک می جوییدیم


25- به غضنفر میگن با بالش جمله بساز، میگه: یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش

میگن: نه با این بالش، اون یکی بالش


میگه: با تفنگ زدم به اون بالش

میگن: اصلا بالش رو بی خیال شو؛ با تشتک جمله بساز

میگه: تو شک داری زدم به بالش؟

میگن: نمی خواد اصلا با پتو جمله بساز

میگه: په تو شک داری زدم به بالش

میگن: آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز

میگه: خیالت تخت، زدم به بالش!


26- تلخ ترین جمله بازی های دوران کودکی: «تو نخودی باش»

لامصب قدرت تخریبش معادل بمب اتم هیروشیما بود.

 

[mshn]

http://www.negahdl.com/forum/images/smilies/AxPiX52.gif

:AxPiX52::AxPiX52::AxPiX52::AxPiX52:

Please, ورود or عضویت to view quote content!

 

[honey maryam]

1- احمقانه ترین حرکت ضد بشری اینه که می آیید گل پسر معتادتون رو دوماد می کنید که سر براه شه


2- دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی دستت رو بگیره و بلندت کنه. البته بعد از اینکه خنده ش تموم شد.


3- یادتون میاد؟

نوک مداد قرمزای سوسمارنشان رو که زبون می زدی خوش رنگ تر می شد


4- تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه می کنه و کارش رو انجام می ده. یه وقتایی تو زندگی باید پشتت رو به همه بکنی و کاری که درسته رو انجام بدی و ساز زندگیت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همه به احترامت بلند می شن.


5- با هر کی مثل خودش رفتار می کنی اعصابش می ریزه به هم. این نشون می ده که هیچ کس نمی تونه خودشو تحمل کنه.


6- معلوم نیست امتحانه یا جام حذفی. هر کیو می بینم داره حذف می کنه.


7- همیشه می خوام شام مثل خارجی ها چندتا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم، ولی معمولا یه نون بربری با یه دیس کتلت و یه دیس سالاد با سس فراوون و یه پارچ دوغ می خورم. بعدش هم یه بشقاب میوه با یه لیوان چایی و شیرینی و یه بشقاب تخمه می خورم. در ضمن یادتون نره قبل از خواب حتما یه لیوان شیر هم بخورین که واسه پوکی استخوان خوبه.


8- قدر کسی یا چیزی که دارین رو بدونین، قبل از اینکه بقیه قدرشونو بدونن.


9- حالا انگار تو عکسای ادیت شده ش چیه (!) که زیر عکساش می نویسه Noedit


10- با این وضعی که می بینم، باید ترم دیگه برم پیش آموزش و بگم «همون همیشگی!»


11- طرف بعد امتحان همچین میاد بیرون سیگار می کشه که انگار شرکتش ورشکست شده


12- آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.


13- دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم می گن دیوونه، غلط کردی، بیشعور، خل و چل


ولی وقتی با هم بد میشن:

شما خودت فرمودی

نخیر آقای محترم

هر طور میلتونه خانم


14- شام چی درست کنم چیست؟!

اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار


15- ملت سال به سال میرن آمریکا ویزاشون باطل نشه، ما هم سه ماه یک بار با خطه ایرانسل زنگ میزنیم خطمون نسوزه

خدایا دلخوشیمو ازم نگیر


16- بعدها به بچه هام می گم شما یادتون نمیاد... یه زمانی خوشگلی خدادادی بود


17- به مامانم میگم:

چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟

میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه


18- اینترنت اینجا اگه به جای پشتیبانی فنی یه صدای ضبط شده می ذاشت که بگه «به درک که اینترنتت مشکل داره» همون کاربرد کارمندا رو داشت. هزینه ش هم کمتر بود.


19- اگه تو خیابون یه آشنا دیدی که داره از روبرو میاد و سرش تو موبایلشه...


بدون اون تو رو زودتر دیده و خودشو زده به اون رااااااه

20- جدیدا وقتی با دوستام می رم بیرون حس می کنم اومدم ماموریت عکاسی برای خبرگزاری اینستاگرام


21- از یارو می پرسن تو از زنت می ترسی؟


میگه چرا باید بترسم؟

لباسا رو شستم

اتومو کردم، غذامو پختم

ظرفامو شستم

شیشه ها رو تمیز کردم

زیر بچه رو هم عوض کردم

اونی که کاراش مونده باید بترسه


22- یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه، تو که وایرلس نداری چرا مهمون دعوت می کنی؟


23- یه مطلبی برام فرستاده بودن نوشته بود ایرانی نیستی اگه کپی نکنی!

منم کپی نکردم

در نتیجه: من الان یه خارجی محسوب می شم

اوه مای گاد. من ایران را دوست داشت. من کِیلی فارسی بلد نیست


24- دقت کردین وقتی می ری زیر بارون دهنت رو مثل کروکودیل بازی می کنی که یه قطره بره توش، نمی ره. حالا داری با یکی حرف می زنی، یه قطره از دهن یارو می پره بیرون صاف می ره تو دهن تو


25- کسی که با عینک دودی تو خونه عکس می گیره چیزی واسه از دست دادن نداره!


26- کسی که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت، هیچ تصوری از گشنگی نداشته.

 

[honey maryam]

1- در نگاه شتر یک حسرتی هست انگار که یک تست بیشتر می زد، صنعتی شریف قبول می شد


2- چند ترمه می رم کلاس زبان انگلیسی. تو این چند وقت فهمیدم زبان دونستن فقط به درد مکالمه با خارجی ها نمی خوره بلکه با فرهنگ و دانش اون ها هم آشنا می شی. مثلا فهمیدم تو خارج فقط اسکول ها می رن مدرسه. واسه همین به مدرسه می گن اسکول. اگه چیز جدیدی یاد گرفتم حتما بهتون می گم


3- یکی از دلایلی که سرخ پوستا همیشه به قطارها حمله می کردن این بوده که دود قطار تو زبون اونا فحش محسوب می شده


4- از یه جا به بعد می فهمی «علم بهتر است یا ثروت» فقط برای اونایی بود که حق انتخاب داشتن


5- تو فیلمای ایرانی از تصادف فقط صداش میاد


6- روزی زنی تصمیم گرفت همه مشکلاتش رو به دریا بسپاره اما هر کاری کرد، شوهرش سوار قایق نشد

7- آقا یه جوری بهانه بیارین که آدم حس نکنه به شعورش توهین شده


8- حالا بعد از مرگمون ازمون می پرسن زندگی خود را چگونه گذراندید؟ ما هم جواب می دیم همه عمرمون نشستیم پشت کامپیوتر منتظر موندیم تا دانلود شه!


9- کاش هر کسی رو که نصیحت می کردن مثل معاینه فنی یه برچسب روش می زدن که قبلا نصیحت شده. دیگه در مورد اون موضوع باهاش حرف نزنید


10- طرف برادرشو نصیحت می کرد می گفت بعد از ازدواج اقتدار داشته باش مثل من. دیشب به زنم گفتم من ساعت 11 آب گرم می خوام. اونم رأس ساعت 11 آب گرم رو آماده کرد. داداشش گفت حالا اون موقع آب گرم می خواستی چیکار؟ گفت چون نمی تونم با آب سرد ظرف بشورم، پوستم حساسه


11- ته دیگ یه غذاست. سیب زمینی هم یه غذاست. ماکارونی هم باز یه جور غذاست اما ته دیگ سیب زمینی ماکرونی یه روش زندگیه


12- غذا مثل گلوله است، تا خوردی باید بیفتی


13- فکر کنم یکی با برگ برنده من دلمه درست کرده


14- نحوه پسته خوردن ایرونی جماعت: همزمان یکی در دهان، یکی در دست و یکی هم تحت نظر


15- ساعت 5 صبح برام sms اومده، با چه زحمتی از زیر پتو اومدم بیرون موبایلمو برداشتم می بینم نوشته قالیشویی شربت اوغلی شعبه دیگری ندارد! انقدر خوشحال شدم که نگو


16- من وقتی به دنیا اومدم باهوش بودم ولی درس و مدرسه خرابم کرد


17- دیشب اینترنتم قطع بود کلی کار کردم. ظرفا رو شستم، خونه رو هم جارو کشیدم. دیگه کم کم داشتم دوتا بچه آفریقایی رو به فرزندی قبول می کردم که نتم وصل شد


18- علم بهتر است یا ته دیگ ماکارونی؟ مرده شور علم رو ببرن که با هر چی مقایسه اش می کنم کم میاره


19- آخرش نفهمیدیم ما مردا همه مون مثل همیم یا یکی از یکی بدتریم؟


20- اونایی که تو خونشون یه کیف قدیمی داغون هست که همه مدارک و سندها رو توش نگه می دارن، لایک کنن همدیگه رو بشناسیم


21- رفته بودیم سینما فیلم اکشن. دو نفر تو آشپزخونه داشتن همدیگه رو با قمه و اره برقی می زدن. بعد ری اکشن دختر ردیف جلویی: وای چه کابینت های قشنگی!


22- ریاضی عزیز. قبول کن که X رفته و هرگز برنمی گرده. انقدر از ما نخواه که برات X رو پیدا کنیم. به زندگی بدون اون عادت کن


23- کاش می شد وقتی بعضیا خیلی خوب و مهربون می شن بهشون تافت بزنی همون جوری بمونن. یا حداقل بهشون پیف پاف بزنی تو همون حالت، در اوج بمیرن


24- به یارو میگن: اگه به انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی می گی؟


یارو: کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی

میگن اگه بخوای بگی برو اوجا چی می گی؟

میگه: اول خودم می رم اونجا بعد میگم کام هیر


25- به بابام زنگ زدم می گم تصادف کردم الان بیمارستانم. می گـه خب حالا یه دونه از جون هات کم شد. هنوز مونده گیم اور شی از دستت راحت شیم. فکر کنم منو از تو سطل ماست پیدا کردن


26- رفتم سوپرمارکت یه چیپس گرفتم، رفتم بیرون، یارو گفت: کجا؟

گفتم: الکی مثلا پولشو دادم

گفت: بیا، رفتم جلو یه دونه محکم زد تو دهنم تا یه ربع صدا زودپز می دادم! گفت: الکی مثلا بقیه پولتو بهت دادم

ملت خیلی بی اعصاب شدنا


27- یعنی وضعیت یه جوری شده وقتی می خوای با کسی حرف بزنی قبلش باید بگی می دونم تو از من بدبخت تری، صبر کن من اول حرف بزنم، بعد تو شروع کن


28- هیچ وقت امیدت رو از دست نده. کپک هرگز فکر نمی کرد پنی سیلین بشه


29- بایای من هر وقت قبض برق زیاد می یاد می ندازه گردن لامپ مودم من