پیامک ۩ تاپیک جامع اس ام اس های طنز و خنده دار ۩

[*فریال*]

خر کیف یعنی یک منشی با مدیر عامل شرکت ازدواج کنه!ِ


خر کیف یعنی بین کلاس 12 تا 2 و کلاس 2 تا 4 خودتو به یک آدم اهل رو درواسی بچسبونی و بری باهاش ناهار بخوری!

خر کیف یعنی یه جا با یه نفر همصحبت شی و رمانتیک بگه: “از قیافه تون معلومه که دانشجویین!

خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط به تو سلام میکنه!

خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا اینقدر رقمش نجومی شده

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه

خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و ساعتها تو اینترنت بچرخی!

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :” نه اینجا نیست… اینا بچه های کارشناسی ارشدن “•:icon_idea:

خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای دکتر:icon_52:

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :” نه اینجا نیست… اینا بچه های کارشناسی ارشدن “:icon_8:

خر کیف یعنی دانشجو نباشی ولی از سایت دانشگاه، مفتکی استفاده کنی!

خر کیف یعنی وقتی مهمونای شهرستانیتون می رن بچه شون قشنگترین عروسکشو جا بذاره!icon73

خر کیف یعنی موقع امتحان عملی استاد بره بیرون از کلاس و در رو هم ببنده!:icon_38:

خر کیف یعنی پشت چراغ قرمز از ماشین بغلی یه چیزی پرت شه تو ماشینت (مثل شماره تلفن و یا حتی گوشی طرف!:icon_idea:

خر کیف یعنی توی مهمونی باشی و یکی از خانومای باکلاس و کار درست فامیل صدات کنه: خوشگل خانوم!:icon_52:

:icon_8:خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای غیبی!redhair

 

[tahoora]

اس ام اس های جالب و خنده دار


فتوا در مورد كمبود گاز:
از امشب آغـ*ـوش هر كسی رو گیر آوردین برای گرم شدن حلال است ————————————————
سرانجام کشف شد که صاحب بیمارترین افکار و خشن ترین قلبها مردانی هستند که زود به زود عاشق می شوند … روسكین
————————————————
غضنفر بچشو میبره توی لندن تا انگلیسی یاد بگیره
سال بعد كه میاد سراغش نرسیده به مدرسه بچه های لندن داد میزنن: اكبر ددون گلدی!!!
————————————————
اس ام اسی نداشتم
چون كه دوستت میداشتم یه بـ*ـوس برات گذاشتم
———————————————
مداح چراغ رو خاموش می كنه، میگه: برادرها عـریـ*ـان شید، سـ*ـینه بزنید. یه ربع بعد مداحه میگه چراغها رو روشن كنید. یارو داد میزنه، میگه: نه، نه، روشن نكنید. من هنوز شورتمو پام نكردم.
——————————————————————————–
خداوند دید زن گرسنه است نان را آفرید
دید تشنه است آب را آفرید
دید در تاریكی است نور را آفرید
دید هیچ مشكل دیگه ای نداره مرد را آفرید!!!!

——————————————-

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده ، زنگ میزنه میگه: آقا 5 تا عراقی دستگیر كردم بیاید ببرید، میگن چرا خودت نمیاری؟
میگه : نه شما بیاید، اینا نمی ذارن كه من بیام !!!

——————————————-
ما آدما بیشترین پول هارو واسه خریدن لباس میدیم
ولی بیشترین لـ*ـذت رو بدون لباس می بربم
——————————————-
اگه از من بپرسند خوشگلترین..با حالترین..مهربونترین..با مرامترین..و بهترین ادم دنیا کیه انگشمتو به سمت تو میگیرم و میگم این نمیتونه باشه
———————————————————

عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست, من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست

——————————————-
میگن خدا به اندازه ی دل هر كس بهش نعمت میده
پس دل تو باید خیلی بزرگ باشه كه خدا تورو به من داده!!!

 

[*نغمه*]

من دارم ميرم بیرون
يکي بياد غيرتي شه بگه :
هووي کجا برگرد خونه بدونه من جایی نمیری شما !!!

نبود؟؟؟

برم :|

دارم ميرما :|


رفتم ک رفتم :|
..

.


.

خاک توسرتون :|


رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم

ولی تا سپر دو تا ماشین میخوره به هم 2000 نفر جمع میشن و با تعجب نگاه میکنن…!!!​

بیچاره داداشم بچه که بود انقد دسته بازی رو نمیدادم بهش بازی کنه

که الان از قارچ خور به عنوان فیلم یاد میکنه تا بازی !

خدایا مارو ببخش

ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ زنت ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩ
ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ!! :|


یه بار واسه یه بنده خدایی الگو شدم زندگیش به فنا رفت.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از اون به بعد فقط درس عبرت بقیه شدم... ​

تو همايش روابط زناشويي سخنران از
خانوم هاي حاضر در جلسه خواست
در همون لحظه به شوهران شون با اس ام اس
بگن "عاشقتم"
بعد جوابهاي رسيده را
بلند در سالن بخونن به تعدادي از جواب
ها توجه كنيد :
1_بامن بودي؟؟؟!!
2_متوجه منظورت نميشم؟
3_بازم ماشين رو كجا كوبوندي؟
4_چقد پول لازم داري حاشيه نرو.
5_چيه باز مامانت اينا
دعوتن امشب خونمون؟
6_يه راست برو سر اصل مطلب...
7_يا خدا باز چه دسته گلي به آب دادي؟
8_شما؟
يعني من هلاك اين
شماره هشت شدم
عاشق زنشه...

يارو ميره مغازه ميگه تخم مرغ غاز داريد؟

فروشنده ميگه نه زهر مار اسب داريم.

.
.
.
.
به چند كارگر ساده جهت زدن پنالتي نيازمنديم؟
.
.
.
باشگاه فرهنگي ورزشي استقلال

توي كلاس جمعي از بچه تشكيل كلاس
داده بوديم:
يه دفعه با بچه ها قرار گذاشتيم
كاپشن ها مونو
بر عكس تنمون كنيم..
كاپشنا هم كه همشون داخلشون كركي بود..
عاقا تا استاد اومد تو كلاس همه
باهم گفتيم بععععععع..
استاد پا به فرار گذاشت ديگه هم بر نگشت!

يارو اسم دخترش رو ميزاره بينا
بعد اسم پسرش رو ميزاره موسي
موقع غذا كه مي شد
صداشون ميزد "بي ناموسا" بياين غذا سرد شد.

استاد انگلیسی از دختره پرسید دیروز کجا بودین سر کلاس تشریف نیاوردین خانم؟

دختره گفت:

i was in open leg party!

بعدا معلوم شد منظورش مهمونی پاگشا بوده!!

من که تغییر رشته دادم...چندنفرخودکشی کردن استادمونم الان

عربی درس میده!!!!!!

به قلیونکشای چایخونه،
به لوتی های زورخونه،
به عرق خورای میخونه،
به چاقو کشای دیوونه،
به شبگردهای بیخونه،
به عاشقای ویرونه،
به سربازای توپخونه،
پیغوم دادم بهت بگن: خرابتم رفیق!!!
سلامتی همه رفقای گلم....ک کم هستن ولی تک هستن.....

بنظرم اگه چيپس
آره چيپس
يه 10سال زودتر كشف مي شد
و بسته بنديش نزد ايرانيان بود
ديگه نيازي به ساخت كپسول هوا
و اين چيزا نبود!

طرف تو قطب از يه اسكمو ميپرسه
اينجا زن سفيد پوست هست؟؟؟
ميگه آره باز ميپرسه
زن سياه پوست هم هست؟؟؟
ميگه آره باز ميپرسه زني كه هم سياه باشه هم سفيد هست؟؟؟
ميگه نه ديگه اينو نداريم داد ميزنه
به دوستش ميگه
نگفتم اون كه ديشب
بهش شماره داديم پنگوئن بود !

 

[*گیلار]

امروز زنگ زدم خونه با مامانم كار داشتم
بابام حس شوخ طبعي گل كرده صداي
زن در مياره منم فكر
كردم داداشمه!!!
بهش ميگم: حوصله شوخي ندارم الاغ
؛ صدات مثل ميمونه نازكشم مي كني؛
گوشي رو بده به مامان!!!
داداشم اس داده شب نيا بابا عصبانیه!!!
به نظرتون ناراحت شد؟؟!

از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم “حریم خصوصی” رو به “طویله” تغییر نام بده چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه !! ********************** دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین همچین زدم رو ترمز پتو پاره شد :| ********************** انقد تو این خیابونا دست انداز و سرعت گیر هست که ادم جرعت نمی کنه دست بکنه تو دماغش ! ********************* در سال اول ازدواج به قدری همسرم را دوست داشتم که وقتی نگاهش میکردم دلم میخواست بخورمش در سال دوم دائم به خودم میگفتم کاش همون سال اول خورده بودمش!!

سلام خوبي؟ من هفته ي ديگه دارم نامزد ميكنم، يه مهموني كوچيكه حتما بيا، تو رو خدا كادو با خودت نيار فقط
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يكي رو بيار با هاش نامزد كنم...!!icon78:AxPiX7:

يارو با بنز آخرين مدلش داشته توي
اتوبان صدوهشتاد تا ميرفته
يهو ميبينه يه موتور گازي ازش جلو ميزنه!
خيلي شاكي ميشه و پاش رو ميزاره رو گاز
و با دويست تا سرعت از بغـ*ـل موتوره رد ميشه
يك مدت بعد دوباره موتوريه از بغلش رد ميشه!
يارو دوباره قاطي ميكنه و با سرعت دويست و چهل تا ازش جلو ميزنه!
همين جوري كه داشته با آخرين
سرعتش ميرفته
يهو موتور گازه مثل تير از بغلش رد ميشه!
طرف كم مياره به موتور علامت ميده كه
بيا بغـ*ـل. خلاصه دو تايي نگه ميدارن.
"يارو تا پياده ميشه ميگه: " داداش خيلي باحالي فقط بگو با موتور گازي چطور روي ما رو كم كردي؟"
موتوريه با رنگ پريده و نفس نفس زنان ميگه: والا داداش... خدا پدرت رو بيامرزه نگه داشتي!... كش شلوارم گير كرده بود به آينه بغلت !

بهم گفت خدا حافظ براي هميشه
منم با تعجب به چشاش خيره شدم و
گفتم بعد از تو
.
.
.
.
.
زندگي بي مكث جريان
داره ه ه ه ه ه ه ه
ه ه
تا چشت در آد....

اين شعر به صورت عمودي و افقي يك جور خونده ميشه:
از چهره ، افروخته ، گل را ، مشكن!
افروخته ، رخ مرو، تو ديگر ، به چمن !
گل را، تو دگر، مكن خجل ، اي مه من !
مشكن ، به چمن ، اي مه من، قدر سخن!

ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ؟میگن : قلیونِ اینقدر خندیده تنباکوش سوختهﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ هم ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ …

-------------------------

آقا ما هرجا واسه کار رفتیم یه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتیادم داری؟حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفتجوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی

---------------------
رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت:چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشهلامصبا شلوارم هوشمند کردن!
​

 

[mahdis.a]

طـــــــنـــــــزهـــــــ

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!
(کاملا واقعی)
********اس ام اس طنز********
یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…
********اس ام اس طنز********
امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
********اس ام اس طنز********
شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن
********اس ام اس طنز********
اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!
********اس ام اس طنز********
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه
********اس ام اس طنز********
میدونی لـ*ـذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !
********اس ام اس طنز********
مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !
********اس ام اس طنز********
واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکلگشا هم بشه مشکل یه ملت؟
********اس ام اس طنز********
یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟
********اس ام اس طنز********
مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
********اس ام اس طنز********
ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !
********اس ام اس طنز********
یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم
********اس ام اس طنز********
یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه
یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !
********اس ام اس طنز********
پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!
********اس ام اس طنز********
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
********اس ام اس طنز********
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !
********اس ام اس طنز********
از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید
********اس ام اس طنز********
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
به جون خودم
من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
********اس ام اس طنز********
وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
********اس ام اس طنز********
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
********اس ام اس طنز********
ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
ﻧﺸﺪ . . .
ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
ﺷﻢ ﺑﺮﻩ​

 

[¤ Dr.F SH A ¤]

جدیدترین استاتوس ها و طنزنوشته های کوتاه و خنده دار

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم

.
.
.

Please, ورود or عضویت to view URLs content!

ام
مثل عمه ای که ۲۰ تا برادرزاده داره

.
.
.
الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه

.
.
.
تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری

.
.
.
اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :
” مسیجت رو همین الان دیدم ”

.
.
.
بابام اومده میگه چرا این سشوار باد نداره
منم گفتم لابد پنچر شده

الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون

.

…

.
.
امسال سال عجیبیه !
دو رقم آخر سال تولد خودتو با سنت جمع کن
میشه “۹۴″
این اتفاق هر ۵۰۰ سال یه بار اتفاق میفته

.
.
.
اعتراف میکنم
هنوز وقتی پت و مت میبینم
نمیدونم کدوم پته کدوم مت !
شما هم ؟!
.
.
.
بابام گفت: برو به داداشت بگو ماشینو بشوره!
میگم خب خودت چرا نمیگی؟!
میگه: اونکه زبونِ آدمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه
حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟ به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟ یا با جفتمون بود؟!
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪی ﺯﺩم !
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام
ﺑﻪ ۱۷ ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩی ﺩﻧﯿﺎ هم ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه

.
.
.
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !
.
.
.
با داداشم دعوام شده
مامانم: زود آشتی کنین
من: محاله !
داداشم: با او دختر احمقت !
مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه

من: داداش قربونت برم
داداشم: بپر بغـ*ـل داداش عزیزززززم

.
.
.
دیدی یه وقتایی همه چیز عالی و سرجاشه
و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟
منم ندیدم

.
.
.
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ

ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ، ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ

.
.
.
سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه

.
.
.
ینی خاااااک تو سرررم !
آسانسور GF داره من ندارم

.
.
.
” هوررراااااااااااا شاگرد اول شدم ”
اینو اول دبستان میخواستم بزارم ولی اون موقع ها اینترنت نبود
دیگه متاسفانه بعد از اون موفقیت چشم گیری نداشتم

.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
“ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ”
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !
.
.
.
دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه

.
.
.
حالا میخوای چه گهی بخوری؟
“اوج همفکری دوتا پسر با هم تو شرایط بحرانی”
.
.
.
من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد

.
.
.
ﭘﺰﺷﮑﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ گروهمونو ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ گوشیمو ﺑﺒﺮﻡ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ؟!
.
.
.
طرح جدید فصول سال ۹۴:
بهار
تابستان گرم
تابستان ولرم
تابستان خنک!
.
.
.
سلامتی هرکی مارو واسه خودمون خاســـــت
نه واســـه جذابیت بیش از حـــــدمون

.
.
.
ماهی خودش حافظه ش افتضاحه
اونوقت دکترا میگن واسه تقویت حافظه هفته ای سه بار ماهی بخورین

.
.
.
شما هم بچه بودید
چند روز بعد از مخلوط کردن خمیربازی هاتون
احساس پشیمونی میکردید ؟

.
.
.
وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،
اون دو سه نفر اول خیلی بیشورن !
.
.
.
مردی که زنش از سوسک نترسه خیلی بدبخته
دیگه هیچ جوره به زنش نمیتونه نشون بده چقدر قویه !
.
.
.
مشهدى ها
هیچ وقت خوشحال نمى شن !
خوشحال مِرَن

.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
هیچی دیگه
الان نشستم دارم عموپورنگ نگاه میکنم

.
.
.
اگه دیدی یه دختر تو پروفایلش از بالای کمر عکس گذاشت بدون که قد کوتاهه
اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه
اگه دیدی فقط از چشماش عکس گرفته فرار کن و فقط فرار کن

.
.
.
داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا

.
.
.
سه تا خانم آمریکایی ، انگلیسی و ایرانی تصمیم میگیرن
لباس چرم مشکی جذب بپوشن
و عکس العمل شوهراشون رو ببیننن
شوهر آمریکایی :
وای عزیزم تو زن رویاهای منی

شوهر انگلیسی :
خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم

شوهر ایرانی :
شام چی داریم بَــتــمـَـن

​

 

[Eyna.sh]

دیشب خواب دیدم شب اول قبرم بود نشسته بودم بالا سر جنازم دیدم ۲ نفر یهو اومدن تو قبر!
با ترس گفتم شما نکیر و منکرین؟؟!!!گفتن:پ نه پ کامران هومنیم امدیم بگیم تو خودت نمره ی بیستی
***
دیشب ساعت ۲ رفتم عابربانک پول بگیرم
دکمه ی دریافت رو که زدم عکس یه قبر رو صفحه ی عابر بانک نشون داد
امروز رفتم به رییس بانک میگم :
آخه این چه وضعیه !! عکس قبر میاد رو عابر بانک
میگه :منظور عابر بانک این بوده که
ساعت ۳ نصفه شب پول از توی قبرم دربیارم بدم به تو…?!؟
الان یه خورده نشستم بهش فک کردم !!!
دیدم خیلی حرفش منطقی بود
***
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻩ : ﻫــﻠـﻮ، ﺳـﺎﻋﺖ ۷ ﺩﻡ
ﺩﺭ ﺣـﺎﺿﺮ ﺑـﺎﺵ
ﻣـﯿـﺎﻡ ﺩﻧـﺒﺎﻟـﺖ!!!
ﻣـﻨـﻢ ﻓـﮑـﺮ ﮐـﺮﺩﻡ ﺍﺯﺵ ﻋـﺎﺗـﻮ ﮔـﺮﻓـﺘﻢﺟﻮﺍﺏ
ﺩﺍﺩﻡ:
ﺑـﺎﺷﻪ ﺷﻔﺘﺎﻟﻮﯼ ﻣﻦ , ﻣﺎﻧـﺘـﻮ ﺧـﻮﺷﮕـﻠﻤـﻮ
ﻣﯿـﭙـﻮﺷـﻢ ﻣـﯿـﺎﻡ
ﻋـﺠـﯿـﺠـﻢ!!!
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺟـﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ :
ﺍﺳـﮑـﻞِ ﺑﯿــﺸـﻌـﻮﺭ , ﻫـﻠـﻮ ﯾﻌﻨﯽ ﺳـﻼﻡ ,
ﻋﺎﺧﻪ ﺗـﻮ ﮐﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﯽ؟؟!!!
***
ناشناس : سلام خوشگله ،my friend داری ؟
دختر :بله ،شما؟
ناشناس : من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم !!
شماره ناشناس بعدی :
ناشناس : my friend داری؟
دختر : نه نه اصلا
ناشناس : من دوست پسرتم … واقعا که …
دختر : عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!
ناشناس : خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو…
***
دینگ دینگ
گوشیو برداشتم ببینم کی sms داده
.
.
new massag from Ayda
خدایا آیدا نداشتیم تو مخاطبین…
فورا باز کردم نوشته بود سلام…من ایرانسلم….خخخخخ
اینقده واسه من شاخ شدی که پیامامو نخونده حذف میکنی؟؟؟
کور خوندی….خب حالا بگو ببینم مسابقه شرکت میکنی یا نه؟؟؟
***
مورد داشتیم دختره رفته تو پمپ بنزین
از مامور پمپ بنزین پرسیده تنظیم بادمجانی یعنی چی؟
مامور پمپ بزین با تعجب میپرسه تنظیم بــادمــجــانــی!!!!!
دختره تابلو روبرو رو نشون میده که نوشته بود:
"تنظیم بـــادِ مــَـجــانــی"
***
دیدین تو فیلمها بچه تو خواب جیغ میزنه پدر و مادرش میان بغلش میکنن !
من یه شب توخواب جیغ زدم
بابام همچون لگدی زدبه شکمم که دیگه چند ساله نتونستم جیغ بزنم
فک کنم جیغدونم پاره شده !!
***
اگه تو مدرسه یه درس برامون میذاشتن با عنوان!
آموزش تقلب!!
هیچوقت تقلب یاد نمیگرفتیم!!
***
بزرگترین گـ ـناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
***
روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮقدان ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺗﺎ ﮐِﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدا اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن؟
ﺣﻘﻮقدان ﮔﻔﺖ:
ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ
خیلی سنگین بود
***
امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی
***
آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات
الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته
دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام
پاس شوند کریمی
پاس نشوند حکیمی
نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم
الهی شهریه ها بالاست که میدانی ، وجیبم خالیست که میبینی
نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد
الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!؟
***​

 

[_Delaram_]

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشتن شدن توسط یک مرد

.

.

.

بکش اره بیا منو نابود کن,تو حسودیت میشه ,چون زنت از من میترسه

ولی از تو نمی ترسه خخخخخ!!!


——————————————————————–

میدونید خر چرا کلوچه نمی خوره؟؟؟

.
.

.

.

.

چون انگشت نداره ک دندوناشو تمیز کنه!!

اگه با من کاری ندارید من سریع برم دنبال اختراع وکشفیات بعدی

——————————————————————–

یه زمانی آرزو داشتم پادشاه بشم به نوکرم بگم برام تخمه بشکون من بخورم,تا اینکه مزمز با هزار تومان اومد تمام آرزوهامو خراب کرد

——————————————————————–

تا کیدی که پسرا موقع عکس گرفتن رو بازو شون دارن!!

هیتلر رو سبیلاش نداشت!

——————————————————————–

کبوتر با کبوتر !!!!!!

امـــــــــــــــــا

چیپس با ماست خخخخ

——————————————————————–

حالا میفهمم بازی های کودکی بی حکمت نبودند …

زووووو ： تمرین روزهای نفس گیر …

الاکلنگ ： دیدن بالا و پایین دنیا …

سرسره ： به سختی بالا رفتن و راحت پایین آمدن از مشکلات…

گل یا پوچ ： دقت در انتخاب …

دکتر بازی ： تو حکمت این والا موندم خخخخ!!!

——————————————————————–

مورد داشتیم….

دختره رفته امتحان رانندگی بده

افسر پرسیده آینه کجاست؟

دختره گفته تو کیفمه !!!!

….بدمش!!!!

دلیل مرگ افسر هنوز معلوم نشده جان تو!!!

——————————————————————–

بخونین از خنده بمیرین

.
.
.
.
پاکش کردم دلم نیومد بمیرین نمدونم چرا اینقدر دوستتون دارم

——————————————————————–

تابستان خود را چگونه گذراندید؟؟

به نام خدا

.
.

.

در سواحل زیبای لاین

جزایر وایبر

هتل اینستاگرام

و ویلاهای خاص واتس آپ
​

 

[_Delaram_]

دوستم میگه: مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!

هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه، مودم رو خاموش می کنه… یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!

مثل پشه کش عمل می کنه !!!
---------------------------------------------------------

یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !

----------------------------------------------------------

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟

میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !

-----------------------------------------------------------

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :

اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !

-----------------------------------------------------------

خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده !

-----------------------------------------------------------

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه

مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته

من یه بار ۳ روز رفتم اردو

برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

-----------------------------------------------------------

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه ۸۰ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !

-----------------------------------------------------------برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن

آخرشم با همون منو میزدن

----------------------------------------------------------

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..

اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !

-----------------------------------------------------------

ﻣﻦ : ﺍﻟﻮﻭ .. ۱۱۰؟

ﭘﻠﯿﺲ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ؟

ﻣﻦ :ﻣﻨﻮ ﺑﺰﻭﺭ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ

ﭘﻠﯿﺲ : ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟

.

.

ﻣﻦ : ﻣﺪﺭﺳﻪ

-----------------------------------------------------------

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :

به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

-----------------------------------------------------------

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻣﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻤﯿﺰﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ

ﺳﻪ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺍﺯﻡ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ

ﭼﯿﻪ ؟

ﻣﯽ ﮔﻢ : ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ

ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ !

ﻣﯽ ﮔﻢ : ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ !

ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﻦ ﻧﺒﺮﺩﻡ !!

ﻣﯽ ﮔﻢ : ، ، ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ

ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺨﺪﺍ ﻣﻦ

ﻧﺒﺮﺩﻡ …

ﯾﻌﻨﯽ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻭ ﮐﻮﺑﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ !

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺻﺪﺍﯼ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ ؟

ﻣﯿﮕﻢ : ﮐﯿﺒﻮﺭﺩﻩ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺲ ﮐﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﺩﻩ ، ﻧﻪ

ﻣﻦ ، ﻧﻪ ﮐﺲ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ! ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻤﺶ ﮐﺮﺩﯼ ! ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ

ﺍﺗﺎﻗﻪ ! ﭘﺎﺷﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﮕﺮﺩ !!!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺗﯿﻢ ﺗﺠﺴﺲ ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺩﺍﺭﻥ

ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ​

 

[_Delaram_]

فتوا در مورد كمبود گاز:
از امشب آغـ*ـوش هر كسی رو گیر آوردین برای گرم شدن حلال است ————————————————
سرانجام کشف شد که صاحب بیمارترین افکار و خشن ترین قلبها مردانی هستند که زود به زود عاشق می شوند … روسكین
————————————————
غضنفر بچشو میبره توی لندن تا انگلیسی یاد بگیره
سال بعد كه میاد سراغش نرسیده به مدرسه بچه های لندن داد میزنن: اكبر ددون گلدی!!!
————————————————
اس ام اسی نداشتم
چون كه دوستت میداشتم یه بـ*ـوس برات گذاشتم
———————————————
مداح چراغ رو خاموش می كنه، میگه: برادرها عـریـ*ـان شید، سـ*ـینه بزنید. یه ربع بعد مداحه میگه چراغها رو روشن كنید. یارو داد میزنه، میگه: نه، نه، روشن نكنید. من هنوز شورتمو پام نكردم.
——————————————————————————–
خداوند دید زن گرسنه است نان را آفرید
دید تشنه است آب را آفرید
دید در تاریكی است نور را آفرید
دید هیچ مشكل دیگه ای نداره مرد را آفرید!!!!

——————————————-

یارو توی جبهه بیسیم چی بوده ، زنگ میزنه میگه: آقا 5 تا عراقی دستگیر كردم بیاید ببرید، میگن چرا خودت نمیاری؟
میگه : نه شما بیاید، اینا نمی ذارن كه من بیام !!!

——————————————-
ما آدما بیشترین پول هارو واسه خریدن لباس میدیم
ولی بیشترین لـ*ـذت رو بدون لباس می بربم
——————————————-
اگه از من بپرسند خوشگلترین..با حالترین..مهربونترین..با مرامترین..و بهترین ادم دنیا کیه انگشمتو به سمت تو میگیرم و میگم این نمیتونه باشه
———————————————————

عهدی که با تو بستم هرگز گسستنی نیست, من مخلص تو هستم لازم به بستنی نیست

——————————————-
میگن خدا به اندازه ی دل هر كس بهش نعمت میده
پس دل تو باید خیلی بزرگ باشه كه خدا تورو به من داده!!!

خیلی سال پیش ، شب خونمون مهمون بود ، برق رفت
به پسر خالم گفتم زنگ بزن اداره برق بپرس کی برق میاد و این حرفا
گفت شمارش چنده
گفتم بیست و چهار هزار و چهار صد
گفت : یا علی این همه شماره رو چه جوری بگیرم !!!
(کاملا واقعی)
********اس ام اس طنز********
یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…
********اس ام اس طنز********
امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه !!
********اس ام اس طنز********
شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن
********اس ام اس طنز********
اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!
********اس ام اس طنز********
وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه
********اس ام اس طنز********
میدونی لـ*ـذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !
********اس ام اس طنز********
مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !
********اس ام اس طنز********
واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکلگشا هم بشه مشکل یه ملت؟
********اس ام اس طنز********
یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟
********اس ام اس طنز********
مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندشُ شست مثل رخت پهن کرد رو بند!
********اس ام اس طنز********
ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !
********اس ام اس طنز********
یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم
********اس ام اس طنز********
یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه
یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !
********اس ام اس طنز********
پسر داداشم ۸سالشه معلم مدرسشون
تلفن کرده به مامان بچه گفته شما به این بچه چی یاد میدین؟
ازش پرسیدم چهار مزه اصلی چیه؟
پسرتون میگه: خیارشور/چیپس/ ماست موسیر/ زیتون!
********اس ام اس طنز********
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
********اس ام اس طنز********
یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !
********اس ام اس طنز********
از کسانی که تو کامپیوتر شون
فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن
توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید
********اس ام اس طنز********
رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
به جون خودم
من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !
********اس ام اس طنز********
وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی
********اس ام اس طنز********
بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
********اس ام اس طنز********
ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ
ﻧﺸﺪ . . .
ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼﺹ
ﺷﻢ ﺑﺮﻩ​

ملت از بیرون زنگ میزنن واسشون غذا بیارن
اونوقت من باید از بیرون زنگ بزنم
که غذامو نخورین توروخدا الان میرسم
.
.
.

Please, ورود or عضویت to view URLs content!

ام
مثل عمه ای که ۲۰ تا برادرزاده داره
.
.
.
الان تو ایران
هر کی یه دست لباس نو میخره
مدل میشه
.
.
.
تو باشگاه آب بخوری
یکی پیدا میشه میگه :
داری اشتباه آب میخوری
.
.
.
اسکار بهترین فیلمنامه اهدا میشه به :
” مسیجت رو همین الان دیدم ”
.
.
.
بابام اومده میگه چرا این سشوار باد نداره
منم گفتم لابد پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
.

…

.
.
امسال سال عجیبیه !
دو رقم آخر سال تولد خودتو با سنت جمع کن
میشه “۹۴″
این اتفاق هر ۵۰۰ سال یه بار اتفاق میفته
.
.
.
اعتراف میکنم
هنوز وقتی پت و مت میبینم
نمیدونم کدوم پته کدوم مت !
شما هم ؟!
.
.
.
بابام گفت: برو به داداشت بگو ماشینو بشوره!
میگم خب خودت چرا نمیگی؟!
میگه: اونکه زبونِ آدمیزاد حالیش نمیشه شاید زبونِ تورو بفهمه
حالا من موندم بابام به اون فوش داد؟ به من فوش داد؟
یا کلا منظور نداشت؟ یا با جفتمون بود؟!
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪی ﺯﺩم !
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام
ﺑﻪ ۱۷ ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩی ﺩﻧﯿﺎ هم ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه
.
.
.
یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست
یه مشما پراز مشما !
.
.
.
با داداشم دعوام شده
مامانم: زود آشتی کنین
من: محاله !
داداشم: با او دختر احمقت !
مامانم: پس یه هفته اینترنت قطع می شه
من: داداش قربونت برم
داداشم: بپر بغـ*ـل داداش عزیزززززم
.
.
.
دیدی یه وقتایی همه چیز عالی و سرجاشه
و دلت میخواد اون لحظه اصلا تموم نشه؟
منم ندیدم

.
.
.
ﻣﻮهاﯾﺶ ﺳﭙﯿﺪ ﮔﺸﺖ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﮐﻪ ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﺪ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎ ﺳﺮ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﺁﺭﺩ
ﮐﻪ بفهمه ﺩﻓﺘﺮ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺷﺨﺼﯿﻪ، ﮐﺎﻣﻼ ﺷﺨﺼﯽ
.
.
.
سه تا چیز هست
که آدم به سختی فراموششون میکنه
صبحانه
ناهار
شام
قرار نیست که همش احساسی باشه

.
.
.
ینی خاااااک تو سرررم !
آسانسور GF داره من ندارم

.
.
.
” هوررراااااااااااا شاگرد اول شدم ”
اینو اول دبستان میخواستم بزارم ولی اون موقع ها اینترنت نبود
دیگه متاسفانه بعد از اون موفقیت چشم گیری نداشتم
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
“ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢ”
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍحمن !
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !
.
.
.
دسته بیل رو بده به من !
پدر بیل گیتس خطاب به همسرش
هنگام عبور از خیابان دوطرفه

.
.
.
حالا میخوای چه گهی بخوری؟
“اوج همفکری دوتا پسر با هم تو شرایط بحرانی”
.
.
.
من تو خونه نقش کارآفرین رو دارم
همه کار میکنن من میگم آفرین
کلا از نقشم خوشم میاد

.
.
.
ﭘﺰﺷﮑﺎ ﺗﻮﻧﺴﺘﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﻭ ﺗﻮﯼ ﺷﮑﻢ ﻣﺎﺩﺭ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﻥ
ﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ گروهمونو ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺑﺪﯾﻢ !
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ گوشیمو ﺑﺒﺮﻡ ﺳﻮﻧﻮﮔﺮﺍﻓﯽ ؟!
.
.
.
طرح جدید فصول سال ۹۴:
بهار
تابستان گرم
تابستان ولرم
تابستان خنک!
.
.
.
سلامتی هرکی مارو واسه خودمون خاســـــت
نه واســـه جذابیت بیش از حـــــدمون

.
.
.
ماهی خودش حافظه ش افتضاحه
اونوقت دکترا میگن واسه تقویت حافظه هفته ای سه بار ماهی بخورین

.
.
.
شما هم بچه بودید
چند روز بعد از مخلوط کردن خمیربازی هاتون
احساس پشیمونی میکردید ؟

.
.
.
وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره دست به دست کنیم،
اون دو سه نفر اول خیلی بیشورن !
.
.
.
مردی که زنش از سوسک نترسه خیلی بدبخته
دیگه هیچ جوره به زنش نمیتونه نشون بده چقدر قویه !
.
.
.
مشهدى ها
هیچ وقت خوشحال نمى شن !
خوشحال مِرَن

.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﻫﺎﯼ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﻓﻘﻂ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎمشو ﺩﺍﺭﻡ
هیچی دیگه
الان نشستم دارم عموپورنگ نگاه میکنم

.
.
.
اگه دیدی یه دختر تو پروفایلش از بالای کمر عکس گذاشت بدون که قد کوتاهه
اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه
اگه دیدی فقط از چشماش عکس گرفته فرار کن و فقط فرار کن

.
.
.
داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا

.
.
.
سه تا خانم آمریکایی ، انگلیسی و ایرانی تصمیم میگیرن
لباس چرم مشکی جذب بپوشن
و عکس العمل شوهراشون رو ببیننن
شوهر آمریکایی :
وای عزیزم تو زن رویاهای منی

شوهر انگلیسی :
خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم

شوهر ایرانی :
شام چی داریم بَــتــمـَـن