پیامک ۩ تاپیک جامع اس ام اس های طنز و خنده دار ۩

[dayana2018]

مجری: جیـ*ـگر تو چرا امروز انقدر ساکتی؟

جیـ*ـگر: عاشق شدم!

مجری: بله!؟ مگه خرا هم عاشق میشن!؟

فامیل: آقای مجری با این مهریه های امروزی دیگه فقط خران که عاشق میشن!

جیـ*ـگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!

مجری: خب حالا طرف کی هست!؟ ایشون هم مثل شما خر...ببخشید جیگره!؟

فامیل: آقای مجری حتماٌ خره که قبول کرده زن این شه دیگه!

جیـ*ـگر: نه...مثل من نیست! آهوئه! آهوئه! آهوئه!

فامیل: رفتی عاشق آهو شدی الاغ!؟

تو با این اعتماد به نفست باید سلطان جنگل میشدی

***********************************
آخه چرا همیشه اونی که از همه بیشتر خروپف می‌کنه



زودتر از بقیه هم خوابش می‌بره؟ :(
**********************************
به مادرم میگم من بی دین و ایمونم زن نمیخوام





میگه اتفاقا یه دختر بی دین و ایمون تو کلاس قرآنمون هست پنجه آفتاب O__o

ینی میخوام بگم در هر شرایطی برات حرف دارن

***********************************
‏یه مهمونی هم دعوت بودیم تم‌اش خز پارتی بود به ما نگفته بودن،

ما همینجوری رفتیم هیچکی هم شک نکرد،
چند نفر هم گفتن عالی ست کردی با تم :|
***********************************
بابای من اگه دكتر پزشكی قانونی بود...





علت نصف مرگ و مير ها رو "چون شب دير خوابيده" اعلام ميكرد،


نصف ديگه هم "از بس سرش تو گوشي بوده"

 

[dayana2018]

یادش بخیر بچه بودیم برقای محل رفت همه زنگا رو فشار دادیم و قیر چسبوندیم روش، زنگا همه از این بلبلی ها بود، برقا که اومد محل صدا جنگل میداد :)

***********************************
‏كاش لااقل صبر ميكردين كوروش خوابش ببره بعد كريسمسو جشن بگيرين

**********************************
رییس جمهور فرانسه رو با تخم مرغ زدن که البته حقش هم بوده چون آدم باهوشی نیست






اگه مثل مسئولین ما با ذکاوت بود انقدر قیمت تخم مرغ رو گرون میکرد که کسی جرات نکنه پرتابش کنه :)

**********************************
قدیما مهمون ها فقط شام و ناهار میخوردن







الان حجم اینترنت وایفای هم اضافه شده به خوردنی هاشون :|

********************************************
‏«ناشکری کنی خدا همین رو هم ازت میگیره»


واکنش بیشتر مامانا وقتی بهشون میگی شام چرا املت درست کردی

 

[dayana2018]

هیچ وقت به بچه هایی که سرشون از سانروف ماشین بیرونه حسودیم نشده


چون ما فضای بیشتری واسه هواخوری پشت نیسان داشتیم :)

**************************
‏صداسیما به مناسبت میلاد پیامبر حامد همایون رو آورده شبکه ۳ آهنگ بخونه







اگه این اسمش توهین به مقدسات نیست پس چیه؟ :|

****************************
تو کوه تخت سلیمان چن تا تیکه چوب پیدا کردن میگن مال کشتی نوحه !


یعنی کشتی نوحم با اونهمه دادار دودورش تو ایران به گل نشست تو از ما چه انتظاری داری :)

**************************
شما تلفن و بردار رندوم به هر شماره ای میخوای زنگ بزن بگو ممد اقا هستن؟

همشون میگن بله چند لحظه ...








عمرا بگه ما ممد آقا نداریم :)
*************************
بزرگ ترین آرزوی من از بچگی اینه که بفهمم این سرود قبل از اخبار شبکه یک دقیقا چی میگه...من این طوری می شنوم: وحدهو وحدهو وحدهو وحده انکذ انکذ انکذ انکذ لاشری لاشری لاشری لاشر .......ککککککککک ههههههههه وووووووو هههههههههه................(این جاهاشو کلا نمیفهمم) الله اکبر، خمینی رهبر:/

 

[dayana2018]

همچین تو بیو هاتون مینویسین: " نیست نگاری در شهر که دل از ما ببرد "
انگاری حالا خودتون همون نگاری هستین که دل از همه بـرده ولی کسی دل ازش نمی بره !
نمیگین مریدان جامه بدرن؟؟!

********************
کات کردن فقط اونجاش که با خیال راحت با غذا پیاز میخوری...

**********************
دوس داشتم شب که همسرم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم
بیدار شه بگه چرا نخوابیدی بگم چشات نذاشت





ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن :)

*********************
شاید تا حالا بهش فک نکرده باشی
ولی ‏یه جایی تو بچگیامون واسه آخرین بار رفتیم تو کوچه و با دوستامون بازی کردیم بدون اینکه بدونیم آخرین بار بوده...

**********************
قبلا بــــرای رفع یک مشکل ، نذرى مى كردن و
آجــــــیل مشکل گشا مـی دادند . الان وضعیت
اقتصادى جــــوری شده کـه خــریـــد آجــــــيل
مشکل گشا ، خودش جزء مشكلاته .....!!

 

[dayana2018]

امروز صبح برام پیامک اومده اقامت اروپا انتظار شما را میکشد …







حالا موندم برم یا بذارم مثل سگ انتظار بکشند!

**************************
‏امتحان وصایای امام همیشه یه خوبی ای که داشت این بود که تمام جوابا تو خود سوالاش بود

مثلا میگفت نصیحت امام به آنانی که عجله میکردند چه بود؟ و تو باید میگفتی امام می فرمودند عجله نکنید.

*****************************
‏خواهرزادم امروز اولین دندونش افتاد






تا یاد بگیره دیگه به ps4 من دست نزنه :)

****************************
‏یه سگه هست میگن مدله و سالی ۶۰۰ میلیون حقوق میگیره. یارو سالی ۶۰۰ میلیون حقوق میگیره بهش میگی سگ؟ سگ تویی سگ منم

***************************
‏هرگز اون معلم اول ابتدایی که میگفت من تو خونتون دوربین دارمو نمیبخشم
من خودم به داخل لوستر مشکوک بودم و خیلی اوقات با چادر ننم تردد میکردم تو خونه :(

 

[dayana2018]

یهو پیامک میاد شما از ۸۰ درصد حجم اینترنت استفاده کردین و داره تموم میشه
خب بیشعور این جور چیزا رو که یدفه نمیگن اولش بگو حجمتو بردیم بیمارستان ????

*************************
به بابام یه عکس سوییچ 207 نشون دادم گفتم:

ببین بابائه واسه دختر متولد 76 ماشین خریده



تو چشام زل زد گفت:
چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم

گاهی وقتا به نظرم باید سکوت کنم

ساکت شدن بهتر از نابودشدن است :|

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

***************************
بچه‌ی آخر بودن این جوریه که وقتی همایون می‌گـه «ای داغ‌دیده بازگو، بلخ و سمرقندت چه شد؟» تو ذهنم می‌گم: من بهش دست نزدم:((

**************************
کسی میدونه چهلم خاشقچی کدوم مسجده؟، ختمش نرسیدم برم زشته

************************
‏ولی جدی شما پولدارا خیلی خوشبختید که هر روز یه مدل لباس میپوشید







من دوسال پیش37 تومن دادم مایو خریدم بابام برا دومادی داداشم برام لباس نمیخرید اصرار داشت همونو بپوش :|

 

[dayana2018]

سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده.

از هر جا رد می شده غر میزده.

آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید.

جوراباتون نندازید رو اوپن

*******************
داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح بیدارش کردم،

با جدیت تمام سر همه خونواده داد میزنه :

ای بابا ولم کنید ، ۳ ساله درس میخونم به کجا رسیدم ؟ :|

**********************
اومدم شمال، یه لنگه کتونیمو شغال بـرده. هرچی گشتم پیدا نشد،

بچه خواهرم میگه دایی بشین فک کن اگه شغال بودی کجا میبردی کتونی رو :)
***************************
امسال می خواستن بیمه ی معلمون کنند بعد یکی از بچه ها گفت چرا بیمه معلمون می کنن یکی از اون ته داد زد به خاطر این که هر وقت معلمون مرد به همون پول میدن.پوکیدیم از خنده

*************************
صبح یکی اومد درمانگاه، اسم بچه هاش بلال و حمزه و عثمان بود








صدر اسلام همه باهم سرما خورده بودند :)

 

[dayana2018]

‏اگر خانومتو بازار بردی نپرس کی تموم میکنی!






از فروشنده ها بپرس کی میبندین

************************************
امروز توی خیابون پشت یه نیسان خوندم ...
با این همه دست انداز نمی مونه پس انداز....




راست میگه خداییش!

**************************************
مردا نه تنها فرق بین رنگهارو نمیتونن تشخیص بدن






بلکه فرق پلوپز و آرامپز و زودپز و ماهیتابه رو نمیدونن

به همشون میگه قابلمه :|

**********************************
احساس می‌کنم اون‌طور که شایسته‌ی تلاش مسئولینه افسرده نیستین :/

**********************************
دقیقا همون لحظه که خودتو قانع میکنی این سوسک چیزی نیست و تو خیلی گنده تر از اونی و با یه دمپایی کارشو میتونی تموم کنی....


یهو شروع میکنه به پرواز کردن و اون لحظس که ابالفضل گویان باید فرار کنی :)

 

[dayana2018]

نمیفهمم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیره، ولی وقتی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره؛







حتی نمیفهمم چرا الان شما دارین زبونتونو گاز میگیرین!!!

***********************************
بین هفت میلیاااارد نفر آدم تو دنیا هست!
اونوقت یکیشم لیاقت من رو نداره ...ای بابا...!

**********************************
هیچ وقت هیچ کس تحت هیچ شرایطی دستش نمیخوره از گروه فامیلاش بیاد بیرون :|

دوباره اد نکن مومن

*********************************
‏درسته الان تو پاییز هستیم ولی برگ ریزون اصلی از اونجایی شروع میشه که میری لباس زمستونی بخری :|

********************************
‏یبارم شوهر دخترعمم زیر عکس دنیاجهانبخت کامنت داده بود
زبانم قاصره از اینهمه زیبایی










فرستادم برا دختر عمم بقیه جاهاشم زد قاصر کرد :)

 

[dayana2018]

دوست ۱۸ سالمو با پسر گرفتن باباش رفته گفته دختر من تو سنی هست که اگه با پسر نگرده مریض حساب میشه

اونوقت من با سی سال سن هنوز بابام نمیدونه دانشگاهمون مختلطه بفهمه نمیذاره برم :|

***********************
بنده یه مدت چهار تا my friend به اسمهای شیوا ، شیدا ، شیلا و شیما داشتم

با من دم از مدیریت بحران نزنید :|

*************************
درسته من بهت نمیگم دوست دارم ...


ولی توام که گاو نیستی بفهم یکم ...

************************
به بابام گفتم شما چرا میتونی سیگار بکشی ولی من نمیتونم؟

گفت به همون دلیل که من میتونم بزنم تو گوشت ولی تو نمیتونی

بزرگوار همیشه جوابای قانع کننده میده

***************************
مسیج دادم به رفیقم پونزده هزار تومنمو نمیخوای پس بدی؟
گفت پونزده تومن اخه پوله که دنبالشی


یکی نیست بگه اگه پول نبود خودت چرا از من گرفتی :|