پیامک ۩ تاپیک جامع اس ام اس های طنز و خنده دار ۩

[dayana2018]

یکی سلام گرگ بی طمع نیست

یکی جزوه گرفتن پسرا!

**************************
‏امروز تو جیب یکی از لباسای پائیزی‌ام ۵ هزار تومن پیدا کردم خیلی حال داد







اگه تا یه مدتی آدم حسابتون نکردم بدونید جریان چیه :)

*****************************
سیر و پیاز میخوری
میشینی تو تاکسی
راجع به دلار هم بحث میکنی...!!!
آهم میکشی...
نمیگی عاشقت میشیم لعنتی؟

******************************
هیچ میدونستید در خارج،





حتی بیسواداشونم خارجی حرف میزنن؟

ما کجا و اونا کجا... :|

****************************
‏نوشته تعداد زنبورها یک‌سوم شده و بدون زنبور، انسان‌ها فقط ۴ سال زنده میمونن







حالا تو این بی‌پولی و بی‌آبی مجبوریم تو مصرف زنبور هم صرفه‌جویی کنیم :|

 

[dayana2018]

‏برین دم مدرسه به کلاس اولی ها بگین مامانتون شما رو گذاشته و رفته
دیگه هم دنبالتون نمیاد
‏بچه ها دوست دارن :)

********************************
ولي تورو خدا ننويسيد اين رِل ويت ممد


اين رل برا كامران و كاميارو ايناست ؛


ممد زن ميگيره !

********************************
دقت کردین اینایی که تو کارواش کار میکنن اصلا لباساشون خیس نیس؟!

ما یه دستمونو تو دسشویی میشوریم انگار از اقیانوس آرام کشیدنمون بیرون :|

******************************
رفيقشو واسم جور کن!

آشنا تر از اين جمله برای پسرا وجود نداره：/：|

********************************
از وقتی قیمتا بالا رفته، تا میرم سر یخچال یه چیزی بردارم بخورم بابام میگه: چقدر چاق شدی. یه فکری بکن برا خودت...

 

[dayana2018]

از وقتیکہ مانتو جلوباز مُد شد
نصف اون کسایی کہ رویای تایلند رفتن بہ سر داشتن منصرف شدن..

***************************
مسافر زدم دارم با ضبط ماشین زمزمه میکنم یارو میگه میشه شما نخونی!

گفتم انقد صدام بده؟

گفت نه اینکه چشاتو میبندی بده‌ :)

***************************
هیچ وقت نذارین موهاتون بفهمه قراره برید عروسی..:)

***************************
آخرین باری که یکی به من گفت دوست دارم




دلار ۱۲۰۰ تومن بود :|

************************
دیگه ازین به بعد بخوای زن بگیری باید یه شیربها به مامانش بدی یه پوشک بها به باباش

 

[dayana2018]

نمیدونم اینایی که تو ناسا کار می‌کنن چرا خودشونو انقدر بالا می‌بینن؟؟؟؟

بابا دیگه از منشی دکتر ها که بالا تر نیستی :|

**************************************
‏یادتونه حسن شماعی‌زاده میخوند واسه دختر دل نازک ما دو سه میلیونی اندوخته باشه؟


بنده خدا فکرش هم نمی‌کرد تورم برینه به معنی ترانه‌ش????

************************************
ملت قهر میکنن دوست پسرشون با گل میاد دنبالشون از دلشون دربیاره و کلی منت کشی میکنه

من قهر میکردم دوست پسرم پیام میداد کلاغ وقتی قهر میکنه هزارتا گردو به نفع باغبونه :|

*************************************
وضعیت مملکت جوری شده که خیلی ها به آرزوشون رسیدن







مثلا طرف میگفت کی میشه ما هم یه ماشین 60 _ 70 میلیونی سوار بشم الان سوار 206 خودش میشه و به آرزوش هم رسیده

*****************************
‏هنذفریمو گم کردم مامانم گفت اتاقتو جمع کنی پیدا میشه.



به امید اون اتاقو جمع کردم الان هنذفریمو از تو کیفش دراورده میگه بیا اینم جایزت :|

 

[dayana2018]

‏رفتم بهزیستی که به بچه های اونجا کمک مالی کنم، دیدم خیلی خلوته

از مدیرش پرسیدم: بچه ها کجان پس؟ گفت همه رو بردن استخر و سونا ...

‏بهش گفتم : ببخشید چطوری میتونم عضو بهزیستی بشم :)

******************************
‏یبار هم مسابقه بیست سوالی شرکت کردم، مجری پرسید: نزدیکترین کشور به usa؟ گفتم: usb؟








تا یه ربع داشتن ملتو از رو زمین جمع میکردن :)

*****************************
رفتم خونه گفتم: بابا جووووووون کجایی؟


گفت حتما الانم میخوای بیای دستمو ماچ کنی باز چی میخوای؟


گفتم حقیقتش یه خورده گرونه پاتو بیار )

***************************
کی میشه این کثافت از من خوشش بیاد...
.
.
.
.
.
.
.
.
جمله ای ک اکثر پسرا وقتی پستای منو میخونن میگن..
ب نور صفحه ی گوشیم قسم..!

*************************
تلگرام که قطع شد حس کردم دست گذاشتن رو چشام و میپرسن؛ اگه گفتی الان دلار چنده؟ :/

 

[dayana2018]

شوهر عمه‌ام فکر‌ می‌کنه حالا من چون امریکام هر شب دارم با ترامپ فالوده می‌خورم





زنگ زده به نظرت ترامپ جدیه؟ حمله می‌کنه؟
گفتم بابا به خدا همونقدر که تو می‌بینیش منم می‌بینمش. می‌گـه شکست نفسی نفرمایید :|

*************************
بچه بودم فک میکردم عشایر فقیرن چون تو چادر زندگی میکنن :(


بزرگتر که شدم فهمیدم اگه حیووناشون و بفروشن میتونن فامیل ما رو یه جا بخرن

************************
هروقت تو پایان چت برای طرف قلب میفرستم ولی یارو جواب نمیده و در جوابم قلب نمیفرسته احساس میکنم با احساساتم بازی شده

************************

اقا خر ما از کره جی دم نداشت به این روایت‌......دیشب کل خاندان مامان و عمو ها و عمه هام خونه ما بودن....اقا من خوابم بـرده بود رو تختم....همه این اینا یه گودزیلا دارن از دایی هام گرفته تا عمه هام و عمو هام.....اقا اینا گودزیلا هاضمه گودزیلا هندی بود....ریختن سرم گفتن داداشی پوریا......گفتم هاااا...گفتن شیرینی نارگیلی داری..اونا هم مثل من شیرینی نارگیلی دوست دارن...گفتم برین گم شین گودزیلا ها....اقا هرچی خونمون بود ریختن سرم من بدبخت فرار کردم با ماشین گیرم اوردن

 

[dayana2018]

گوشی اینقدر گرون شده که قبلا گوشیم هنگ‌ میکرد میکوبیدمش به دیوار !
ولی الان هنگ میکنه ماچش میکنم میگم جووون قربونت برم که اینقدر جذابی :)

**************************
‏هندونه رو جای اینکه قاچ شده بخورید، می‌بُرید می‌ذارید تو پیش‌دستی با چنگال می‌خورید تباها؟!






هندونه رو باید یه جوری خورد که بعدش که لباستو می‌چلونی سه‌تا پارچ آب هندونه بده بهت!

**************************
داداشم كانديدا شده شعارش







اينه مدرسه را مخطلت مي كنيم

*************************
امروز رادیو گفت ۱۱۰۰ راس گوسفند در حال صادرات تو راه ۶۰ ساعته زمینی به قطر تلف شدن :|







میخوام بگم ۱۱۰۰ راس گوسفند رو نتونستن مدیریت کنن.ما ۸۰ میلیون نفر که جای خود داریم

************************
یه زمانی ام از این کیف چرمی رمزدارا مُد شده بود باخودشون میبردن دانشگاه






طرف یه ساعت رمزو وارد میکرد، تهش یه جزوه و یه خودکار از تو کیفش درمیاورد :)

 

[dayana2018]

یه بارم یکی از فامیلامون منو واسه پسرش خواستگاری کرد








جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت حالا دختر مام همچین تحفه ای نیست :(

**************************************
ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره

یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه

اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد
همه یه صدامیگن
الهم صل علی محمدوآل محمد :||

************************************
دیوید بکهام برا دختر کوچولوش یه اسب خریده 7 هزار پوند :|

منم بچه بودم بابام برام یه منچ خرید تا یکم میدید دارم سر صدا میکنم تاس رو مصادره میکرد

یبار عددا رو نوشتم رو یه حبه قند هم منچ رو مصادره کرد هم قند رو با چایی خورد :/

************************************
يه بارم بابام اومد تا ميخوردم منو زد بعدش مادرم بهش گفت: ممد تيله بازي كرده بود نه اين!
پاشد يه جفت چك بهم زدو گفت خاك برسرت كه همش من به تو شك دارم :|

***********************************
‏وقتی فهمیدم متولدین 79 امسال باید برن سربازی کمرم از 3 ناحیه خم شد و به دنبالش پشمام ریخت :|




اینا مگه 10 , 11 سالشون نبود؟!

 

[dayana2018]

با دوست دخترم تصویری صحبت ميكردم گف ميخوام باهات چيزيو تجربه كنم كه باهيشكي تجربه نكردم....


گوشيو گذاشت تو يخچال گفت درو ميبندم بگو واقعا چراغ خاموش ميشه يا نه :|

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

*****************************
هر دختری حداقال یکبار تو زندگیش موهاشو چتری میزنه، و بعدش مثل سگ پشیمون میشه...

**********************************
نوشته: شاید دلار باز 900 تومن بشه اما من دیگه هیچوقت 20 سالم نمیشه





باید بگم داداش تو ممکنه دوباره 20 سالت شه ولی دلار هیچ وقت 900 تومن نمی شه :)

********************************
شرایط یه طورى شده که میرى تو سوپرمارکت هیچى نمیخرى برمیگردى میشه ٥٠ تومن :|

*******************************
عجب رسمی شده رسم زمونه....
.
.
.
.
میرن پیامکا ازونا فقط هزینه هاشون به جامیمونه

 

[dayana2018]

‏نشد من به یکی بگم موهام فره
عاشقانه بگه گیسوی تو پیچیده ترین معضل دنیاست
دیگه نهایتن گفتن گوسفند کی بودی تو :(

**********************
لا مصب هرچقدرم نترس باشیو همه فیلم ترسناکارو دیده باشی
بازم تو مطب دندان پزشکی کم میاری!

*******************
خاله م تو گروه نوشته تنها راه صعود ایران اینه که مسی رو بدزدیم، رضا پرستشو بفرستیم جاش و ازش بخوایم بد بازی کنه

حالا با اینکه ایران و آرژانتین همگروه نیستن کاری ندارم، مشکل من اینه اگه به رضا پرستش نگیم بد بازی کنه مثلا میخواد چه غلطی بکنه؟ :|

ف********************
تو جاده پشت فرمون داشتم با آهنگ قر میدادم،یدفعه بابام یه پنج تومنی درآورد گرفت سمت من. گفتم بابا مررررسی شاباش







گفت نه الاغ رسیدیم عوارضی :|

**********************
مهمون ماه عسل تو اوج سرطان مخ دکتر بیمارستان زده طرفم به پاش نشسته تا خوب شده و ازدواج کردن :|

بعد من به دوست دخترم گفتم پام پیچ خورده گفت حوصله چلاق گردوندن ندارم، بای :)